低谷期出現的每一個人都像是救贖.

我承認我在某個時候挺渣的，總是開始下一段還忘不了上一段，然后在不想傷害任何人的時候，同時傷害了所有人。

我一直相信有些人出現在你世界里是有原因的，他可能會教給你一些好的習慣，也會慣你壞的毛病。

和ZX分開后，我冷靜了幾個月，我仔細的想了一下從第一段戀情開始，我好像沒停過戀愛。

每一段都付出了至少兩年的青春，每一段都費了我很多感情，以至于我現在22歲，什么都沒有得到過。

我不恨誰，我只是在感情中把自己看的太重，總覺得別人離了我什么都做不好，總是把他當成小孩子對待，導致我總是放心不下這個，放心不下那個。

G是我最忘不掉的男孩，他對我好的不得了，只有他把我寵成了小孩子，只有他最擔心我，只有他在乎我的想法，我的狀態。

我和他在一起一年五個月，沒吵過架，真的，只要我稍微有一點生氣，他就認錯，真的吵不起來，我總說他是直男，不懂女生心思，其實他不是，他總能發現我的情緒變化，然后哄我開心。

最遺憾的就是他了，我們互相喜歡，卻分開了，誰都沒有錯。

也想過復合，他沒同意。

他說不想耽誤我。

是啊，我今年22歲了，他才20歲。

我沒有幾年可以等他了，就算我們再在一起，到我25歲，他父母還是不同意，我們還是會分開，那時候我就老了。

特別希望我能回到14歲，我肯定不接觸那些人，肯定好好讀書，肯定不在身上紋這些東西，肯定不接觸煙酒。

都不可能肯定，帶著記憶回去還好，不帶記憶的話還是會走這么一段路。

每一段感情結束，我都有一種想報復的心理。

我就像有病一樣，特別希望別人也吃一遍我吃過的苦，受我受過的罪。

每次戀情開始我就想，當一回渣女讓他體驗社會的險惡，可接觸時間長了，我就覺得人家有什么錯？憑什么呢？然后放棄那個想法，好好對人家，最后受傷的還是我。

我現在還有和G聯系，在以前和他打游戲的時候就和他說過，二十多年來沒人送過我花，他說今年過生日他送我。

就前兩天，他真的給我買了花，我說不用了，退掉吧，他說“這是我欠你的”

哪有什么欠不欠的啊，傻瓜。

你從來都不欠我的，和你在一起的時候是最開心的時候，是你給了我開心快了幸福，我都沒好好謝謝你，談何虧欠啊。

說欠也應該我欠你，我沒盡過女朋友的職責，沒聽你說過抱怨，還總是兇你，逼你認錯，讓你陪我玩，從沒問過你累不累。

對不起。

有人說你根本就不喜歡他，你喜歡她的話就不會和別人在一起。

我喜歡他就應該為他守身如玉，喜歡他就應該等著他，喜歡他就應該堅持不懈就算被拒絕也不能放棄對嗎？

我就是喜歡他，可不妨礙我找下一個。

渣嗎？

嗯。

我也這么覺得。

我三觀挺不正的。

渣的明明白白。

我做不到為他守身如玉，我能做到的是一直喜歡他。

哪天他說他想復合，我還是會和他在一起。

我知道有人會說“真替這個男生感到悲哀，被這樣一個人喜歡”

還有人會說“嗯，這是屬于浪夠了想找老實人接盤，那個男生就是個備胎嘛”

他不是

我不知道怎么說，反正他不是備胎也不是舔狗。

結局了，爛尾了，我不會寫作。

知道沒幾個人看，我只是寫出來留給以后自己看的。

別罵我，我玻璃心。

也別罵我故事里的男生，如果真的想罵的話，還是罵我吧。

對所有男主角說聲抱歉。

對G說一句“謝謝”

再見。