致愛妻蔣文旭的信

愛妻知書：愿展信舒顏。你一個人在外面這么久，過的還好嗎？要記得照顧好自己，我一直都很掛念你。你走之后，我總覺得生活慢了下去，白天和黑夜都很長。

有時候我自己在家坐在沙發上，總會想春天怎么還沒來啊，家里實在太陰冷了。

我其實一切都還好，只是覺得你應該也是很不喜歡BJ的冬天。我最近很聽話的配合醫生在治病，

景文跟我說，你大概也是不愿意回來時看我把自己折騰成這幅不人不鬼的模樣吧。

日子也就這樣滑下來，并不難熬。只是大多數時候我真的很想你，

想的太厲害的時候我就抱著你枕過的枕頭在家里漫無目的地渡幾步，聽見門外有響動就控制不住的想去看看是不是你回來了。但你一直不肯回家，

我只能自己慢慢數著過日子..后來明白了.你不回來就不回來吧，從前都是你等我，

現在也換我久久地等你一次。知書，我不知道為什么已經有很長時間沒有夢到你了，白天越是抓心撓肝的想，

晚上夢里越是茫茫的一片空白，風吹萬物，獨獨沒有你。是不是..你其實也是不愿意再見到我呢？

我也常常會想起從前的事，不瞞你，我自己都覺得殘忍，都覺得對你實在不公平。我無時無刻不在后悔，

恨自己當初為什么沒有對你再好一點，怪自己從來沒有真正縱容你一次。我現在說知道錯了，你可能都不稀罕再聽一聲了。你就這么走遠了，沒有告別，

沒有回頭，就連一個補救的機會都沒有留給我。我現在終于學會該怎么去愛一個人，只給你嘗甜，我自己吃苦。

還記得你曾經說最喜歡小狗，我嫌棄臟不肯讓你養。

現在咱家那只秋田已經半歲了，粘熟人，對陌生人脾氣仍是不好，每天我再忙都要抽時間照顧，你這么喜歡動物，什么時候回來把我解放了??？

宋助理都快吃不消了，那狗白天給他帶，禍害了不少他辦公室的花草和重要文件。年后我去找艾子瑜了，

無所不用其極才把你留下的那件大衣要回來，那件大衣我怎么舍得留給他？我記得那是我七年前給你買的，帶你去看雪，大晚上冷的要命，

隨便買的大衣也不合身，你沒正兒八經穿，兜頭一裹被我抱在懷里。那之后你把這件大衣穿了七個冬天，我都記得的。

艾子瑜看我的眼神還是冷淡憎恨，冷的扎人骨頭。倒也正常，先不說他那么喜歡你，光我曾經對你的傷害，

任何一個人都有資格指責謾罵我。但上次我去找他要你的東西時，我是真的難過了。

他看我的眼神里有我最厭惡的同情和悲哀。他說讓我不要再發瘋，他說你已經去世了。怎么可能呢？你只是不愿意見我而已，你是我的一條命，你如果不在了，那我為什么還活著呢？

但那天回家之后我就在想，你可能是真的生了我的氣不愿意回來了，我該怎么辦好呢？我能怎么辦呢？我想了很久，忽然覺得可以去找你，

去你曾經跟我提過而我始終沒有機會帶你一起去的那些地方。公司交給了景文和宋助理看著，盈利虧損對我而言也不是多重要的事了，

留著也只是因為里面摻雜了太多有關你的記憶。我上個月去佛羅倫薩那趟在家收拾行李的時候，竟然找到了被你寶寶貝貝藏在衣柜夾板里的畫集。

還是我高中時候偷偷畫下的你，最開始側臉多，都是上課時你認真聽課我看著你畫的。后來也有正臉了，是因為咱們在一起后，我終于能光明正大的看你了。

不過你藏的真嚴實啊，我以為這本畫早就丟了。也難為你十四年前從家里出來偷偷跟我走，身上什么都沒有，

還記得帶上我的畫。也不知道你是害羞還是如何，從沒告訴過我，連我都瞞了下來。那是你的深情，很少說，

卻一直比海都深。是我虧欠你，無論是生活，還是感情。從來蘭到佛羅倫薩的火車十個小時我一直在看當

初為你畫過的畫，似乎能看到十六歲那年的你，靠窗坐，有陽光的日子發絲和眼睫都綴著金光。似乎也能看到那時的我，看你時很專注，以為一輩子就是一幅畫的時間。鄰座是對來自法國的老夫妻，

年齡大了，很恩愛，十指一直牢牢的扣在一起。我看他們的時候他們沖我笑笑，用英文和我打招呼。聊的熟了些后我舉著畫集沖他們介紹你，

他們夸你長得真好看，我很開心，我說，這是我最愛的人。那種感覺真的好極了，你就像陪在我身邊一樣，有人問起你，有人記得你我曾經在一起，并且一直都會在一起。佛羅倫薩很美，

和你曾經給我看過的畫集一樣，落日余暉下金閃閃的教堂尖頂，色調和諧溫暖的小鎮，像是童話。但我沒有像故事的完美結局一樣等到你。

回國后我在家宅了兩個月，景文還一直怕我出什么事，他勸我再去看看心臟。我知道我沒事，熬過你剛開始消失的那小半年，心臟上的毛病也慢慢隱匿了。我也不希望它撕心裂肺的疼，因為那往往預兆著并不是什么好事。

再次出門之前一個星期我去捐獻了骨髓，倒不是突發善心，只是想到你，我希望最好每個人都去捐一些，如果能用到你身上才叫善有善報。我這次去了阿根廷，到了伊瓜蘇瀑布。你有一段時間特別迷梁朝偉張國榮，看《春光乍泄》看了得有十幾遍，我不愛看電影，但久了總記住了幾句臺詞。

我可能真的感性了，站在瀑布下的時候，突然就想起影片結尾梁耀輝獨自一人站在瀑布下，我和他都在想，這個瀑布下應該站的是兩個人啊。有沒有機會從頭來過啊？知書，一想起你我竟然越來越厭惡旅行。獨自看過那么多美景，心上的寂寞卻越來越重。

因為我總是會想，如果你要是在我身邊，那該有多好，我可以牽著你的手走，掌心指尖泗了熱汗都舍不得分開，我在握著我的靈魂，滾燙的一束。

所以我會學著耐著性子一直等下去，在你不回來的日子里一點一點贖我的罪，親身體會一下我曾經帶給你的冷落和傷痛，日日夜夜分分秒秒。我走過岔路，做過錯事，也漸漸知道世事不能如自己所愿，回頭的可能太晚。我不求原諒，

只想等你，用我的未來，用我全部的力氣和生命。我不知道自己作了這么多孽還有沒有來生，所以我能做的只有這一世傾進心血和愛意等你。

你用我的靈魂去愛你，用我藥延殘喘的一口氣去等因為你是這平凡世界中我的獨一無二。

我愛你。

愿你安康！

等你回來的人：蔣文旭

2016年3月17日