我真的，想找回我們第一次分手時候的回憶。原本存在你那里，現在，卻丟失了。
還是好好說說，寒假來學校后吧。你坐著爸爸的車，我乘高鐵，你來的比我早，我夸你可勤奮了。而我們的戀愛的幸福，第一次開始了。
你最喜歡打羽毛球，也是系隊的一員。大一下的時候，有一個比賽，是系隊對抗系隊的比賽，你很重視。每天去系隊訓練的時候，是最認真的那個。比賽，你也是和我混雙，可我啊，還是改不了皮的習慣。在你看來，我總是嬉皮笑臉的和對面的人在玩，雖然贏了，但你總是沒有參與感，你說根本就是我一個人在打。可就是因為這個，你生氣了，生了一次當面對我的氣，我回去的時候，想抓住你的手。你直接甩開，一臉的不情愿的一個人走在前面，而我，又畏懼你，不敢跟上去。直到食堂，你把你的球拍拿了回去，告訴我自己先走了。你讓我回去吧，沒想到，我真的回去了。
回到寢室，你氣的要死，因為我對于這些方面的事情過于聽話，并且還搶球，還各種的皮，不會認真的訓練，不會認真的說話，整天帶著黃段子。然后，我哄不過來。每次你生氣，都是我哄不過來的時候，我只能等你睡覺了，每次把想說的憋著，把錯誤好好的寫下來。這些時候，是你最受到安慰的時候吧。不應該說安慰，也應該說受到一點點不氣了。但第二天，因為你的壓力，我比更長久的集中精神。一場訓練下來，輸了一把，我知道，那一把，還有上一把，還有上上一把。都是在告訴我，昨天犯的錯，又來了。可我十分，萬分的想贏球，想贏，還是最后和隊長打的時候，輸掉了。我的失誤很多，很多的多，而最后一把打完，也是下課了，可以回去了。你拉著我說要不要走，我點點頭，那時的眼淚都快到邊上了。臨出門的時候，我還忘記了拿傘，回去見學姐的時候，她可憐的看著我，仿佛在問我是不是要哭了，而我的眼淚，就差一點點，就可以留下來了。我出來的時候，你見我不說話，問我怎么了。我一下子就帶著哭腔說了起來。
“對不起，剛才我輸了球。”
“對不起，剛才我搶球了。”
“對不起，我剛才輸了，是我太菜了。”
“對不起，真的對不起，十分的對不起。”
越來越說著，我越來越奔潰，只是希望能贏，只是希望你能開心，可我輸球了。可我一敗涂地了。我沒有帶你贏的資格，也沒有帶你C的機會，輸給了隊長。我哭了，又哭了，我就是一個愛哭包啊。你見狀，把球拍放下，就在二樓的地方，抱住我，十分溫暖的抱住我，我很害怕，你的身子小啊，只能抱住我的側面。
“你不要我抱抱啦？要不要去秘密基地？”
所謂的秘密基地，也就是黑一點的地方，我們可以親一下。可是，當時的我，怕以這種哭的方式來博取你的同情，來故意的去那個地方。第一時間，我拒絕了，我想回去，我想自己好好的反省。
“快點啦，沒事的，我去，我要去。”你一邊拉著我的手，一邊帶我去，“我們說說話好嗎？”你輕聲的在我旁邊說道。拉著我，一次又一次，我沒辦法，想著這樣也好。就呆呆的過去抱抱了。這一次，是你最大也是最好的安慰著我。后來啊，那天我們特別的開心，因為你告訴我以后不用給自己壓力，你說自己錯了，怪你，你給我太多太大的壓力了。讓我十分的緊張，你說以后不會了，讓我輕松的打，之前的生氣是因為我皮，打球也皮，不正經。我緊緊的抱著你，想著以后一定不能虧待你，以后一定不能拋下你。那天，也是你第一次親我的一天。
而對于羽毛球比賽，我還有不得不說也現在愧對于你的事情。比賽那天，我的爺爺去世了。
我只能趕去深圳，把爺爺的遺體，帶回去。那天中午，看著你們在體育館內等待，你和我一起過去，我的手中還帶著牛奶和面包，想著給系隊的朋友們多少有點補充。我也一早告訴他們今天不能去了。學姐學長們安慰我節哀順變，到體育館的時候，我還看見盧學姐那心疼的眼光，她也一定有個可愛又愛她的爺爺吧，也許還在，所以知道對親人的愛。你說自己只有爸媽，爺爺的映象只是老房子里的老人，沒什么別的了。
“沒事的，小黃，不要自責，快去吧。”這是那時候學姐對我說的話，當時我是隊里的一個主干，我走了，連比賽的人員也缺少了核心骨。那次比賽很理所當然的輸掉了。我們棄權了。那也是你唯一的一次比賽，我們沒有上場。
到深圳的路很長很久，我問你比賽結果，你多少有點煩，因為沒有上場，因為輸掉了比賽，還因為被其他人噴我們系隊了。當時沒有告訴我原因，現在的我也只是一知半解，某個系隊過于囂張，公開挑釁說我們系隊垃圾。因為這件事和他們結梁子，到現在，你也想把他們打敗。終于到我到深圳的時候，路上我在休息，你說我不回你，有點不開心。長途跋涉，沒想到到了深圳還要走一段路，原來父親和叔叔們開車到深圳，再把我接去爺爺的地方。接他回來后，我們走上了一整夜的旅途。
到了家后，我特別的疲憊，爺爺也走了，我坐在奶奶的門前，看著爺爺送進棺材，奶奶嘴上各種罵著爺爺，但也還是哭的比誰都難受。眼淚啊，眼睛啊，腫起來。可就是不去看爺爺，他們兩，吵了一輩子的架，到對方死去，也還在固執著。而那天晚上，我一個人去吃了宵夜，路上跟你說的沒事，在我吃宵夜的時候慢慢的難受起來。我想著自己的爺爺去世，回憶著對于外婆的記憶，當初，如果看了外婆多幾眼，是不是把她記憶的更深刻。可爺爺對我來說就是童年，每次被爸媽打哭，找的都是，爺爺，喊叫的都是爺爺，每到節日，想的都是給爺爺打個電話。可啤酒喝著啊，我想不起來這個離開家多年的老人，是什么樣子，我連看他一眼的勇氣都沒有。
你也認為，我是真的沒事，但我真的很難受，真的不想當時說著對你的好。那是我的爺爺。也是因為有你，我一個人哭了。在后門沒人的地方，一個人大聲的哭了。眼淚，鼻涕，一下子迸發了出來，沒人知道我在這，沒人知道我在哭。也許只有爺爺了吧。這個時候明明我不是被爸媽打，但我還是哭的好狠，好想把嗓子喊壞，這樣，爺爺是不是就回來了。我的童年最好的爺爺不見了。他是我的寄托，我的思念。
借著酒勁哭完，我其實真的很感謝你，因為我把內心的難過哭了出來，后來回到家，母親拉我去看看爺爺。
他當時頭發剃光了，靜靜的躺著，還沒入棺，光頭的時候給我的映象就是彌勒佛，可是他不笑，彌勒佛會笑。而爺爺的脖子也根本沒有，只有那一堆的肉在頭和身軀之間，我不知道那到底算不算的上是脖子。到了后面，母親拉我上千去看爺爺，她拿起爺爺的手，那種死去的人的手，是多么的蒼白啊，蒼白的似結晶的鹽，我很害怕，甚至我的第一個念頭就是爺爺的手很臟，上面充滿了細菌。仿佛只要一碰，我就會死亡。我抗拒了，一個二十歲的少年，抗拒了，拒絕接過爺爺的手，哪怕是親親的觸碰，我都覺得自己會死亡。
后來，一整夜都沒睡，跟著去殯儀館送走了爺爺，在殯儀館等到天亮再把爺爺送上山。
哪怕是早上的休憩，我也跟你說想瞇一會，可外面卻響著老道士的銅鈴的敲打聲。
終于回來后，你又跟我好好的道歉了。這些的時候，是你最好也是最好的時候。
在大一下的期間，我送你很多直男的吃的禮物，全都是淘寶上買的，全都是包裝好的。你雖然沒說什么，但大二上回來的時候，給我的一大袋子的零食，也說明了你當時都不愛吃。但期間發生過一件事情，就是對禮物。室友們總是說我給你送禮物，可你沒有給我送過一次，當時我也是十分的難受，可轉念一想也是的。因為這個，我有問過你為什么不給我買禮物。可現在想想，我真的好不知羞恥，當時好像因為這個生氣，還想著分手。只是因為自己一直在付出。當然，這只是感覺。可我沒想到的是，那次，你送我鞋子，還有一本書。
“《戀上冰淇淋》”
這本書我一直存著，也把QQ名字改成著這個，我可以說，自己真的很喜歡著你送我的第一本書。當時，我收下禮物的時候，你十分的卑微，委屈，我至今都想不明白，當時的你究竟是多愛我啊。我也至今忘懷不了你當時的可憐的樣子，也至今忘不掉你接下來孤零零的告訴我要去體育館，因為室友們都在睡覺，不好打擾。
后來發生烏龍了，你在那邊和你一個叫來的朋友在看臺看籃球，而我卻在你背后看你在“孤零零”。我很生氣，回去質問你。你更加的難受卑微。跟我解釋，那個同學是因為在圖書館工作，叫來了的，你不知道我在后面。你不知道我要來。
如果，這段感情，這個開始，都是以后的樣子，那我，為什么還會分手呢？我那天舍不得你，給你發了最長的話語，得到了你的愛和我的理解。我好想回到當時啊，那個青澀的時候的自己，那個你也愿意卑微的時候的你。哪怕當時你打我打腫了，我也愿意陪你，也愿意告訴你跟你過一生。