我是真的沒有想到，我們可以分到一個小組，然后組成了同桌。

第一天懷著什么樣的心情？怎么說，想表現自己，但是羞于表現自己，也害怕表現不好自己；想去主動一些，但是又怕太主動；想靠近一點點，但是又害怕把這個美麗的夢破碎掉。我不敢動，不敢說，不敢做，只是有時候歪著頭看著她的側臉，她的側顏是真的好看，是我見過最好看的，有時候她看向我，我不知所措，然后眼神四處躲閃，殊不知，這躲閃的眼神就是出賣我的鐵證。

原來我都是半個小時寫完這1000個字，但今天，我想慢慢寫，慢慢回憶。

我想起來了我教她數學的時候。她數學相比于她的其他科目并不是很好，有一天她問我進制的轉換和概率那一章的幾何分布，我想，我終于有表現自己的機會了。那是一節自習課，我放下手里的任務，多重要的任務也沒她重要對嗎？是的。我教了她一節課的數學題，看著她近在眼前的面孔，我發現不知羞恥的我也會臉紅。我給她出個類似的題她在做的時候，我就呆呆的看著她，看著那美的不可描述的側臉。

現在想想，我最幸福的事情，就是聽她唱歌了。那個晚自習，我聽見右邊傳來妙不可言的聲音，哇，這是第一次聽她唱歌。唱的是《好久不見》，我原來并不是多愛聽陳奕迅，但就是因為這首歌，我成為陳奕迅的鐵桿粉絲。我當時竟然沒臉沒皮的讓她再唱一遍，她竟然答應了。好聽。真的好聽。現場聽歌和聽手機里面錄的歌是完全不同的兩種感覺，我們畢業之后，因為我也是比較喜歡聽歌唱歌，每次她在全民k歌里面發新歌，我都會去聽，但是卻再也沒有了這種感覺。

我現在我也不知道，我為什么會稀里糊涂的去告白。我是傻的，但我又是勇敢的。那個晚自習，我給她傳紙條，然后，就沒有了然后。后來，她開始躲著我，逃避我，我其實是很納悶的，因為我是不知道究竟是什么原因導致的她開始疏遠我。當我看到自己的關心被灑落一地的時候，我心里是驚訝的，這還是我喜歡的那個善良，美麗的那個她嗎？

她在高三的時候談了一段戀愛，是和她的初中同學。是了，她并不是不想談戀愛，只是沒有遇到對的人罷了。或者換句話說，只是不想和我談罷了。其實剛開始的時候我是不知道的，后來有同學看見告訴我，我問她，她說不告訴我只是為了不讓我學習分心，快高考了。其實，我是祝福她的。那個晚自習，我什么都沒有學，我大概寫了有3000字的文章，就不拿出來獻丑了，我以為，我是放下了。不過，他們并沒有在一起很長時間就分手了，原來，談戀愛也并不是一輩子的事情。

高考結束后，我把我的話，寫了好久的話送給她，我再次詢問時，得到的依舊是：“我們是很好的朋友。”確實，我們是很好的朋友，現在也是。報志愿的時候，我幫她一起分析一起報的，其實我現在想一想，喜歡一個人真的可以低到塵埃里，就是單純的想能幫到她就是我最大的幸運。

后來她去了青島，我去了沈陽。剛開始節假日她的生日我還堅持不懈的送禮物，后來我也放棄了，除了謝謝，我又得到些什么呢？我還能得到些什么呢？我想要得到些什么呢？我又能要求得到些什么呢？后來聽說她談了戀愛，真的很不錯，大學甜甜的戀愛值得每個人去珍惜。

現在我再去想想，其實，剛開始，是真正的喜歡，不過后來，喜歡變成了常態，想改掉就很難了。打個比方，她就像是一座美麗的一座山，我沒有爬上去，但是我心里一直想要爬上去。是我真正的喜歡這座山嗎？可能剛開始是這樣的，但是到了后來，只是自己變態的好勝心和不服輸的精神罷了。可是，談戀愛不是爬山，沒有輸贏，沒有對錯，不喜歡就真的是不喜歡。后來我仔細想想，好像我并不是那么的喜歡，并不是那么的愛的死去活來，畢竟，沒有到缺少就活不下去的地步，要不然我已經死了好多次了。

真正的從中跳出來，我才能看到真實的自己，才能看到真實的世界。有時候，在迷宮里一輩子走不出來，但是當飛上高空時，發現這根本就是一個死迷宮，你要做的，根本就不是從迷宮里走出來，而是跳出迷宮，畢竟，除了這一座山，別處的風景也是很不錯的。

想起了一部電影，《那些年我們一起追過的女孩》，當再有人問到她時，我也只能說那只是曾經罷了。

真心的，祝好。