最近，噩夢糾纏。

總是在半夜醒來，空洞而茫然的盯著漆黑黑的夜的深處，飄飄然走出一個(gè)個(gè)影子，而那些影子曾經(jīng)是我生命中一個(gè)個(gè)鮮活的生命，可在我的思想與意識中，她們的靈魂從不曾遠(yuǎn)走。

我不知用什么來祭奠與懷念她們，我的親人與朋友們。

惶惑又無助，，總在悲傷與恐懼中熬過漫漫長夜。

我不知道是我的思想出了問題，還是我的心理出了問題，總是想著他們，惦念著他們，又害怕著他們，我解不開自己的心結(jié)。

其實(shí)，我明明知道，一切鬼魂皆是虛幻的東西，可我豐富的想象力總讓我倍受煎熬。

總在想我哥，，想起他最后一次的回家。

那個(gè)小小的骨灰盒，怎么能裝得下高大的他？怎么能裝得下他那顆不想受任何拘束的靈魂？

四十歲的生命總在眾人的奚落與親人的責(zé)罵中度過，他懶散，他沒出息，他沒有擔(dān)當(dāng)，可誰規(guī)定每個(gè)人活在這世上就得有擔(dān)當(dāng)？我常想，一個(gè)人，一生一世，他活著就有他的理由，他想怎樣去生活也有他的理由，也許我是最理解他的，但是我卻無法解開他與家人之間的矛盾。

他是那么的眷念家，舍不得離開家。

如今，他終于回家了。

他的骨灰盒被女兒緊緊的抱著，坐在第一輛車的前面，我不知道，他在外飄蕩的靈魂是否認(rèn)得回家的路？

心好痛，手指僵硬著打不出字。

我不知道我為什么老想起他，想起他，，，，，

最后的一面我沒見上，而他生前的記憶我只能將他定格在三年前，他總是笑嘻嘻而又沒心沒肺的對我說，“你對我最好，等我有錢了，我一定會(huì)幫你。”

想起這些，總是心痛而又淚眼婆娑，，，，，，，，，，，，

生命的終結(jié)不知是宿命還是上天另有安排？

但太倉促，猝然卻總是叫人心疼不忍。

想起了啞巴大哥。

我自始至終沒敢去車禍的現(xiàn)場，也沒去送他一程。不是不關(guān)痛癢，而是很難接受一條鮮活的生命從生活中消失的殘酷事實(shí)。

總想不明白，一向看得開，想得開，活得明白的我，為什么總為死去的人糾結(jié)？

我只想大大方方，明明白白的活著，好好的生活。

我不知道祭文是怎樣寫的，而今，寫下這段文字，權(quán)作祭文，獻(xiàn)給在天之靈的哥哥和朋友們。