再后來，我慢慢厭倦朱麗葉的抱怨，不想再聽她講她的舍友。我加入學生會又退出來，談了男朋友。這些她都不知道，最后一節體育課的時候，我告訴她我談了男朋友，是我們都認識的一個學長。她很不可置信，為什么都交往了她都不知道。我很自私地把責任歸于她不停的抱怨，根本沒有讓我有機會去分享。如果有如果，我一定會抽那個時候的自己兩巴掌。很可惜，沒有如果。她很自責，我像之前一樣安慰她，卻沒有告訴她那不是她的錯。盡管我們一直以來關系都還不錯，但是我的交友方式向來不是通過微信聊天維持，沒有事情需要幫忙我們都不會互相聯系。沒有體育課時間里一周都不會遇見一次，偶爾看見她匆匆忙忙，也不知道再忙些什么。

我和舍友每天嘻嘻哈哈像一群沙雕，要不就是和男朋友騎電車兜風吃夜宵，簡單開心。放假開學偶爾會問什么時候回家，最后也是因為時間原因不同路。整個大二期間，我們就像從彼此的世界消失一般，唯一能證明我倆認識的只有微信好友列表。我早已忘記要好好學學習，早已用家境貧寒為借口放棄考研的念頭。整日吃喝玩樂，和男朋友四處旅游。后來我才知道，她一直默默努力，參加學校的各種比賽，獲得很多國家級大獎。有一位學姐帶著她做家教，學費生活費都能自己掙，根本不需要伸手問家里要，自己還在市區租了一間兩室一廳的房子，方便自己做家教。大三一年，我們又像大一初相識那樣，突然就又成了形影不離的好友，也許是我男朋友畢業使我有了更多的時間。

帶她的學姐也同樣畢業，學姐已經不再滿足家教帶來的利益。她想自己開學堂，想開店，想創業。所有需要幫忙的事情她都無一例外找朱麗葉，朱麗葉很累。那位學姐我見過也接觸過一兩次，沒有理由但是我并不喜歡。中秋放假時我打算國慶再去找男朋友玩，也恰巧朱麗葉的合租學妹回家，我就陪她住在出租房。白天她家教我寫作業，飯點一起吃飯。我們已經不像大一那會單純愚蠢，志同道合，我們早已是兩條陌路上的友人。我從未想過要家教自己掙錢，我覺得太累。也不再有考研的念頭，只想快點畢業，去男朋友所在的城市過簡單的生活。但我們依舊投緣，她不說我也都懂。我也告訴她，我今天的模樣是我自己的選擇，男朋友也是我性格選擇，我很幸福，她不必自責。

學姐找她的次數漸漸多，難度越來越大。我勸她拒絕，她也接受了。但是然而事情卻像走火入魔般瘋狂變化，學姐告訴朱麗葉她身邊所有人都討厭朱麗葉包括朱麗葉的舍友，都在說朱麗葉的壞話，還模仿了幾句。朱麗葉的性格開朗大方，做事能力強，是院長的得力門生，我對此事很懷疑。但一直視學姐為恩師的朱麗葉對此深信不疑，在樓下擦干眼淚，回到出租屋上完今天的最后一節課才和我講。我不知道要怎么去撫慰她的心靈，只有陪她去超市抓娃娃，她說那樣會讓她很開心，盡管這樣會花光她的積蓄，我還是無法阻止。

我實際上沒有辦法體會她所說的心酸，我不知道事情的真相，也不想去惡意的揣測別人。我只能不停的勸她放寬心，不用去理會那些賤人們，做好自己的事情，不能讓那些小人毀了現在的自己。國慶在中秋幾天后就到了，原本計劃去旅游的男朋友卻要臨時加班。盡管我很傷心，但我向來不會把自己的委屈告訴別人，我一直覺得并不是每一個好友都會為我的難過而難過，我所說委屈不知何時就會變成日后嘲諷我的利器。我裝作很開心的樣子去和朱麗葉住，像之前一樣，她家教的時間里我學習。

期間學姐一次次找她，每次都會和她語重心長地講述朱麗葉身邊的人有多恨她，表面又是如何偽裝成喜歡她，朱麗葉很難受，我也很難受。我不再選擇單單勸她看開，我開始挑撥離間她和學姐。我告訴她學姐的話有多荒唐，怎么可能所有的人都同時討厭一個人。

我覺得在別人背后講他人壞話的人，他就是一個道德缺失的人，把他人的壞話復述給當事人的人是一個可恥的人。那一些出現在身邊的人都不過是過客，他們同樣都會走，不同的只是停留的時間。我勸朱麗葉不去在乎，用無所謂的心態看周邊這些人。勸她的同時也是勸我自己，三年時間，我與舍友間的友誼早已變得支離破碎名存實亡，早已道不同不相為謀，我也深陷困惑。這一年，我們的相遇不是她教會我什么，或是我教會她什么，而是兩個孤獨的人在困惑的年紀里在彼此的生活里找答案。當我勸她的同時勸自己，既然都是無關緊要的人，又何必去在乎對方怎么看你。

如今我也明白，并不是你吃了多少苦就能換來多少甜，是甜是苦全憑心態。