“嗯……確實是絕食過，原因也很沒意思，就是突然一瞬間覺得好無聊，好美意思唄，然后就想到去死了吧。”

“失戀了？”

“怎么可能！”趙綺云笑笑，“失戀還不會讓我覺得想去死啦，畢竟男人是一茬一茬的。”

“那是為什么？”

“很簡單啦，”趙綺云依舊笑著說，“我的父母更喜歡他們另外一個孩子這件事唄，很常見的，不過當事人可能會有一瞬間崩潰吧。”

她忽地抬起了頭，用悶悶的聲音說道，“你有沒有看過《小飾與洋子》這個小說啊，里面是經過藝術夸張的偏愛，我記得很清楚，是里面這樣一段話說道:孩子還小的時候本是應該比較間接、婉轉地表達對他的厭惡的。給妹妹買了蛋糕，卻故意不給我買；給妹妹買了新衣裳，卻什么都不給我買。媽媽始終在精神方面折磨著我。

‘洋子，你是姐姐嘛，凡事要多讓著點兒。’”

“聽過這本書，但是沒看過……”

“其實也是一個很無聊的故事，大概就是媽媽更偏愛妹妹的故事，最后姐姐黑化讓妹妹扮作姐姐的樣子卻被媽媽打死，聽起來是不是挺沒意思的？”趙綺云頓了頓又說道，“其實故事就是那個故事，只是有時候會令人難受罷了。我是我父母的第一個孩子，你知道這意味著什么嗎？”

趙綺云不待齊青回答便又開口說道：“這意味著我不會被打掉。第一個孩子如果是女孩，那么一定會再生一個男孩。他們總是會有理由去解釋，兒女雙全嘛，女加子是個好，可是為什么他們那么肯定下一個一定會是男孩呢？下一個不一定是男孩，但下一個能被生出來的一定是男孩。”

“我爸爸對于我的出生應該是比較冷淡的，我媽為他辯解過，說當時他很開心，也視若珍寶。但可惜的是我小學就翻到過我媽當年的日記，大家并不期待，甚至于我媽媽當時還備受冷遇。但我始終不能理解的是，明明她自己這么多年都為此吃盡苦頭，卻又反過來將她當年的遭遇再施加到我身上？

我媽媽有個哥哥，她記憶里最深的是父母由于偏心給她哥哥煮了一整只雞，然后讓她哥躲到房里吃。我媽說她當時心都涼了，我更不明白為什么她知道這種滋味卻還要施加在我身上。

后來我好像明白了，父母總是說他們是一視同仁的，然而他們自己可能都不知道自己會無意識的偏心。就比如，我有兩個很喜歡的杯子，一個天青色，一個墨綠。兩個我可以說我都愛，可若是兩個中有一個必然會摔碎，那我情愿是墨綠的那個。人總會有偏愛的。”

趙綺云轉過頭望著齊青問道：“你知道嗎？我媽曾經直接了當的說我心胸狹窄。”她忽地一笑，又用手擦了擦鼻尖，“人和人交往中都不會說這么過分的話吧？她認為我心胸狹窄是因為我總是計較弟弟和我的家務分配問題。可她不懂我為什么計較，我被要求在十一歲就要洗碗洗衣服，而如今我弟弟十幾歲了，家務活永遠我要做重的部分，而他到現在不會洗碗。我問過我媽，為什么不讓他洗碗，你知道我媽媽說了什么理由嗎？”

趙綺云低下頭，不想讓別人看到她淚水滑落的樣子，“她說，男的洗碗會沒有出息的。后來我和她爭論過我五年級就洗衣服洗碗了，她卻是一句輕描淡寫的忘記了。也許你會以為這些事情都好小好小，可是許多許多這種事情加在一起呢？

每時每天你都會感到這種歧視，這種偏愛。

弟弟掃地的時候非常糊弄了是的時候，我去訓他，卻反而被我媽罵了，你弟弟還小，小孩子要多夸夸才會做好事情的！

那我呢？我做的再多再好，也不會有夸贊，有的永遠是挑刺，永遠是‘哦，那你在把那個也做了吧。’

小時候會被打好多次，被竹條打。”趙綺云搖了搖頭笑道，“或許不能說是竹條了，應該是竹棍吧。

喊弟弟回家吃午飯，因為沒找到他導致回去晚了會被打。被打會很疼，明明不想哭，會顯得太軟弱，卻還是控制不住生理反應。和弟弟吵架永遠是我的錯，被我爸看著的眼神會想讓人去殺了他再自殺，那是，很厭惡的眼神，好像你做了什么不可饒恕的事情似的。

還有一件更搞笑的事情。”

趙綺云已經放棄了偽裝，她任由眼淚滴滴答答的落下，“抱歉啊，我講的有點亂。”

“沒事的，反正我會做個合格的垃圾桶。”

“更搞笑的事情是，我弟弟念小學時，我在高三，那段時間也是我想去死絕食的時候，因為老師的壓力啊，同學們的啊，你知道作為一個差生被同學鄙視的眼光嗎？

我大概永遠都會記得那句，‘她就是這樣的人。’如果有機會，誰不想變成更好的人？然后是我弟弟小學獲得獎狀了，我爸打電話過來向我炫耀了半天。我忍下來了，也許他很高興，可他的每一句話都刺痛了我，我小學初中也拿到過許多獎狀，那為什么你沒有為我自豪？更過分的是，

更過分的是，他居然說，你英語那么差，要不要你弟弟教你學習的方法？”

趙綺云悶悶的笑了兩聲。“你知道嗎?那一刻，我的驕傲，我的自尊，我的一切一切，都碎了一地。

自信的摧毀可能只是一瞬間，但再建好是很難的。從那以后，我就認為我是失敗的人。”