天空又開始下起了雪，白靄靄的一片延綿而去，說也奇怪，就連那些晚年開得不怎么樣的櫻花今年也都開的特別繁茂。只是身邊突然少了一個身影，還是那么的不習慣。-

我不記得他離開又多久了，湖畔的草枯了又換上新裝，眼見天邊的彩虹也彎成弧線急著消失。-

輕柔的風撩起他白色的外衣，前額的發絲被風卷成劉海，憂郁的眼神透出無限的不舍。他佇立在我面前很久，我們都在沉默。最終他轉身上了火車，靠在窗戶上凝望著遠方，那些從氣口噴出的煙四處飄散，寂寞空空，無處可尋。-

酷熱的夏天，我們同在一個屋檐下讀書，他時常胡謅一些，把老子說成是孔子的爺爺，也會把不同時代的人說在一起惹得我大笑。偶爾他也會一個人倚靠在椅背上呆望著天花板，透過眼神清晰地看見他寂靜的心，滿腦的空白。我就坐在他的身邊，低著頭，思緒泛濫，同他沉默。這時候他就伸出右手搭在我的肩上，留給我一個清澈的微笑，然后轉過身看著窗外唧唧喳喳的鳥，藍天漂浮著的白云，沒有終點。我一臉的凄涼，心也如此。-

我是一個很特別的男孩，不愛運動，特討厭籃球——它曾經給了我一個特大的恥辱。更糟糕的是我天生的女兒聲，就連一些動作舉止的都那么象一個女孩(后來我知道那是因為媽媽懷孕的時候，雌性激素進入我的體內太多，導致我男性女性化)。在別人眼中我是那么的別扭，令很多的男女生嘔血，可是他從來就沒有說我什么，一個字也沒有提過。我覺得和他待在一起是最快樂的，即便沒有別人那種做作，缺少一些氣氛。一樣，很快樂。-

漸漸地，我學會和他分享傷悲，甚至是他的感情，他都會告訴我，說完之后一臉清澈的微笑。而我站在四周無人的廣場，或仰望夕陽退入山間待它隱沒，或俯瞰燈火輝煌的城市，尋找著一絲的溫暖。沒有星光點綴的天空，僅是一片漆黑，一大片，無限延綿。-

他會從后面用雙手摟住我的脖子，他的胸膛貼在我的后背，異常的溫和。他會指著黑夜的天空說有流星，我便抬頭去看，只是一片黑暗，然后他就開始笑起來。我才明白被他騙了，忍不住給自己一個嘲諷。很多次盡管自己知道不可能，可我還是會如同往常抬頭去看，因為這樣我能看見他笑，眼睛瞇成一線，傾斜著頭看我，至少此刻我們都不會寂寞。可能我也很依賴這種感覺。-

這一天，下雪了，天邊黑暗的云象是要把一切都吞沒。他站在窗前看著窗外行速匆匆的人，他突然問我：“假使有一天我們分開了，生活在不同的地方，那么我們會不會又變得很寂寞？”-

我什么都沒說，他轉過身對我說：“很多人都相信緣分這種東西，因為各種感情都被它牽絆著，我也相信即使我們不會再見面，那片屬于我們的天空是不會消失的。”他輕輕拍了我的頭，一臉清澈的笑容，眼里閃著瑩瑩的淚光，然后手掌迅速掠過我的前額的頭發。-

他說要回家了，他的爺爺患了重病，他必須回去看他的爺爺。最讓他難過的是他的家里很窮，以后都不會再回來了，他說的時候低著頭，把我緊緊地抱住，不停地抽噎。離開的那天我不記得是天晴還是下著雪，我們面對著面站在火車站，風撩起他前額的發絲，那充滿憂傷的眼睛淚水盈盈。不久之后火車把他帶走了，在半空響徹的鳴笛聲碎的我心痛。那是我們的訣別，我知道我最好的、唯一的朋友再也不會出現了。-

我們走在冗長的走道上，剪輯了多少的片段，都沉入海底，永不瞑目。-

飄零的雪花紛紛落在盛開的櫻花頂，一簇簇聚在枝頭嘩啦一聲徹底崩潰，踩著柔軟的花瓣，一邊數落著遺失的美好。沒有人再會來和我分享那些快樂，那些憂傷，花自飄零水也自流，一切又回到從前，而回憶已經被烙上不可揭封的印，演繹著各自的人生。-

那路邊的“誼春園”還在，只是沒有了我們的座位，沒有我把下巴放在手背看他稀里嘩啦吃完鹵面，也沒有我把店里的面粉打翻被店員追逐時他拉起我就往外跑，然后蹲在人字形的公路中間哈哈大笑。也許青春就像人們所說的那樣殘忍，當幸福落在身邊等待珍惜的時候，一巴掌將自己打得頭暈目眩，所有的統統灰飛煙滅，沒有一絲足跡可尋。-

我學會把手插在褲兜里，看著亙古不變得夕陽西下，居然那么落寞。沒有人會在我被摟住脖子想把我摔倒，也沒有人會和我搭訕說有流星，那清澈如水的笑容停在半空，啪啦啪啦碎成粉末像是漫天漂浮的木棉，落往何處？日暮邊關江水粼粼，是凄涼的嘲諷，還是高唱的離別？-

如今的他在哪？是否他還是一樣仰倒在椅子上呆望著天空，眼神殘留著憂傷？或許他已經有了他心愛的女孩，帶他走出了冰冷的寂寞，他每天載著她在風里來來回回。而我一次次從那冗長的走道一端走到另一端，仍然正著身體看著老師在黑板上寫下“friend”漂亮字體。仍舊站在廣場邊緣感受著寧靜，讓風吹起我前額的發絲在空中飛舞，來撫平我心底的思念。-

看著天空飄落的雪花，臨近我十八歲的終結，這個季節我對它仿佛很敏感，提起筆在我的書本上寫著：-

“我們都害怕寂寞，卻沒有防備地在經歷著，最終站在地平線的盡頭，人影相惜。才發覺我們已經習慣了寂寞而對它沒有了感覺。”