高考塵埃落定，她考去了鄰省的財經學院，我很失望，我為她去了家鄉的鐵路學校，她說會盡力也留在家鄉，最遠也不會離開我們省，我安慰自己說還是自己魅力不夠，不然她可能寧可不上大學都不會離開我，我也只能這樣安慰自己。

一開學我就明白了自己是多有先見之明，這所學校果然如同煉獄一般，繁重的學業加上無數的活動，有時候一天下來吃不上一頓飯，從早到晚全是各種各樣的安排，我們開始在寢室備面包，泡面沒什么用，趕到吃不上飯的時候，誰也別想有機會吃飯，熱水就那么多，我們連排隊的時間都沒有。

這樣也有個優點，那就是所有學生的矛頭都指向學校，沒有心思和同學鬧矛盾，所以這所學校的同學關系是出了名的好，畢竟他們遭受著一樣的苦難，面臨著一樣的敵人。每次聽聞其他同學的大學生活多么逍遙自在的時候，我都會感覺心里很不平衡，尤其是于昊丞和王宇琪還會故意拿這件事取笑我，說我以前多瀟灑現在多憋屈。

在這里我還偶遇了梁特，沒想到我們又能聚到一起，我們留了聯系方式，很明顯，我們都想像以前和彼此那么好，可能分開的太久，變化太大，不再是一路人了。

我想周末去找周藝瑋，雖然跨了省，但是坐動車也還蠻快的，幾個小時就到了。第一次去的時候還算順利，學校只是又給我們安排了幾個小時的活動而已，我不得不選擇中轉方案，先坐車到青林市，再去周藝瑋那里。也許是因為坐過三天兩夜的火車的緣故，我并沒有忐忑的感覺，只是期盼著列車能再開快一些。

后來學校總會打亂我的計劃，會壓榨我們的周末，我只能忍著憤恨期盼著下一周，然而下一周也總會被壓榨。不過還是找機會去了幾次，直到法院宣判我的結果，考慮到我還在上學，把蹲監獄變成了，緩刑，也就是只能留在本市不允許外出，定期接受檢查，每個月參加兩次街道組織的學習活動，還有勞動改造，思想匯報等等一大堆東西，不過也比蹲監獄要強很多，錯誤是自己犯下的，承擔也無可厚非。

讓我想不到的是，有證據表明我是被指認的，指認我的人，不會是王宇琪以外的任何人。我不知道我到底是哭了多久，我開始不再交朋友，時至今日也只剩下兩位好朋友，一位是于昊丞，另一位是在大學里認識的李熹，他也是個很純粹的人，很單純，又很善良，有恩必報，無恩也會想著辦法的對人好，我現在已經不因朋友的事感到悲傷，甚至感到幸運，如果不是因為王宇琪，我可能永遠不知道什么才是朋友，也不會有于昊丞和李熹這樣的感情出現在我生命，可能很多人到現在也只是看似很多朋友，實際上仍然是孤單一人，而我此生得遇于昊丞和李熹，真的是莫大的幸運，能有兩位中的一位已經是很了不起的事情了，而我居然有兩位。

我終于耐不住思念，開了口，表示希望周藝瑋能像我去找她一樣回來找我，因為我那時候已經不能離開木口市，她很聽我的話，我很會吃，沒有帶她吃過重樣的東西，而且腦海里依然能想到許多許多我們沒吃過的新花樣，直到期末的時候，學校義正言辭的說為了讓我們早點放寒假，所以周末開始不放假。這交易并不公平，一個月沒有假期而換來的只是提前放四天寒假，而且與其他學校相比，我們仍然是放假最晚，開學最早的學校。

那段時間隨著壓力越來越大，我終于扛不住，我那時還是個情緒很容易失控的人，心情不好誰也不想理，一句話也不想多說，也是真的很疲憊，更不愿意在手機上發消息，更何況成天對著一個手機打字，手機的另一端究竟是怎樣的人，都無法清楚感覺到，又如何提起感情。我便很少和周藝瑋聯絡，直到后來一個月多沒有給她發過一句消息，并非不想她，如果她能看到我的心，她也許不會選擇和我分手，而我居然連挽回的心情都沒有，真的要被學校折磨瘋了。

直到后來的不斷適應，調整心態，有時會有心情發給她一些問候，她也禮貌的回應著，但誰也沒提合好的事。

因為每次我寂寞的難以承受時，我最想念的也是唯一想念的，還是許香玉，總會很想再找她，但我明白，我找不到了，因為我喜歡的是我心里的許香玉，或者說是2013年的許香玉，她無時無刻不在成長，不在改變，早已不是當初的她，我愛的那個人，就這樣憑空消失了。

有時寂寞的受不了，也會勾搭勾搭姑娘，但只要稍微緩解一下，就不會再聯系她們，因為我非但不喜歡她們，而且及其排斥她們。總會有同學向我請教怎么泡妞，怎么和女生聊天，可能是我接觸的太多了或者是找規律太厲害，撩妹似乎成了一個公式，而我不再喜歡這些姑娘，她們在我眼里沒什么不同，一樣的妝容，一樣的喜怒哀樂，一樣的聊天內容，和她們聊天還沒有和自己聊天出現的可能性多，她們說著一樣的話過著一樣的人生，在我眼里沒有任何區別，我再她們身上找不到任何一個能讓我動容的點，大概是因為這些小時候稀奇古怪的孩子，最后終究要成長為這副模樣罷。