我很著急，好在我倆有位忠實的“煽情師”，我讓姜泉偉幫我打探情況，周五的時候回饋了我結果，我倆的聊天記錄被我的丈母娘看到了，并且告訴了班主任高搏老師，全班也就都知道了。姜泉偉說許香玉被叫出去單獨問話了，那時我是什么感覺，心如刀絞？萬箭穿心？恐怕并不足以形容。

我不能在她身邊施予任何幫助，讓她獨自承受這一切，而她又是個心里藏了太多秘密，很脆弱很脆弱的一位小姑娘。我很自責，以死謝罪的想法都有了。其實這不算什么，死亡而已，除了與她分別，我愿意為她做所有一切的事情，只需要她一句話，或是一個眼神，只要她愿意，哪怕是多年以后，我仍然無法拒絕她。

當天許香玉就再次出現(xiàn)了，她說這一切她都不在乎，隨便她們說去吧。我知道他是很倔強很任性的姑娘，這一切或許并不會造成什么想法上的改變，但她一定承受了很多傷害，那些沒有告知于我的傷害。

那個周末，許香玉沒能出得來，手機也被囚禁了。其實我也被我媽發(fā)現(xiàn)了，是去電玩城的那天，我媽給我打電話，許是因為和她抱的太緊，鈴聲都沒有想起，就絲毫沒有察覺的接聽了，而我媽也一直沒有掛斷。我沒有勇氣承認我沒有好好讀書，交了女朋友，把這一切都推給了于昊丞，不過有一點我沒有說謊，的確是很多人一起出去的，有男有女。我媽也沒有和我深究，自幼就不和她生活在一起，導致我對她的感情不深，有時候甚至會因為我們之間的矛盾，關系搞的很緊張。

周一的時候她再次拿回手機，因為當時有晚自習，放學的時候已經(jīng)很晚了，擔心出現(xiàn)意外，所以每個女孩子都會隨身帶著手機。

周六那天我放學回到家，一如既往的給還沒有回到家的她留言，期待著明天和她的相見，等了許久都沒有回復，當我再看時，她已經(jīng)消失在了我的好友列表里。

我仿佛一下子墮涯了，若不是心臟還在有規(guī)律的跳動，我簡直以為我死了。我想起我告訴她的，如果有一天想要和我分手，不要和我說，悄悄刪掉好友，多給我一些緩和的時間。我沒想到她會這么聽話，更沒有想到這件事情真的就這么發(fā)生了，一件不可能發(fā)生的事情，在不可能發(fā)生的時間里，用一種不可能出現(xiàn)的方式，把所有的不可能全部抹殺了。

我那時候還是個愛幻想的人，總是會自己想象一些事，有好的，有時候也會往壞的方向想，所以有的時候莫名其妙就興奮的不得了，有時候又不可思議的落寞，連我自己都無法控制，好在完全掌控了自己的性格之后，我也攻克了情緒，很簡單，把所有的心思都扼殺掉，讓心變得和周藝瑋的眼睛一樣空洞，之后想給它附加什么情緒就附加什么情緒。

和許香玉在一起的時候，有時候白天會因為無法與她聯(lián)系，想她想瘋了，想到了如果有一天，有一個人要先去往極樂世界，想到了如果有一天我們終究還是沒能繼續(xù)一起走下去，想到了種種分別的可能性，我的思緒越來越痛苦。那時候還很喜歡在QQ空間發(fā)說說，所以周六在網(wǎng)吧的時候，會發(fā)一些很萎靡，很難過，又很難懂的句子，姜泉偉問我發(fā)生了什么，我都不知道怎么給她解釋這些。

心臟不停的跳動，終于把每一處因墮涯而昏迷的感官喚醒，所有的疼痛感也在這一瞬間充斥著每一寸肌膚，每個毛孔都在拼命的傳出心碎的聲音，每根血管都溜涌著枯萎的血液，所有的細胞都不能逃過這次浩劫，強大的白細胞企圖頑抗，不過轉瞬間就被粉碎，所有試圖抗爭的念頭都被扼殺，只有桀驁不馴的眼淚逃出了我的身體，卻也難逃支離破碎的命運，許是眼睛因為沒有看管好眼淚，眼白被身著紅衣的紀檢隊占領，白色的眼白變成了紅色的眼白，再沒有一寸白色的領地。

所有因幻想而出現(xiàn)的痛苦，同時加持在我身上，五雷轟頂恐怕也不會有這么強烈的痛感，痛苦用殘忍無情的手段，把所有其他的感受屠戮的一干二凈，再找不到一絲存在過快樂的跡象，甜蜜的氣味也一起銷聲匿跡了，幸福的回憶茍且偷生，背叛了自己，投靠了痛苦，協(xié)助痛苦一起懲治我的每一處肌理。

回憶拿出了證據(jù)，那是11月24日那天，許香玉親口答應我的，再也不會消失不見，永遠都不會不理我。我不得不承認回憶已然叛變的現(xiàn)實，我拿他沒有辦法，只能任由痛苦隨意的肆虐。

我播放著她那時候最喜歡的音樂，是梁靜茹的“給未來的自己”，“夜幕籠罩燦爛的一片燈海，多少人多少種無奈，在星光里遺忘昨天的傷害，一覺醒來還有期待，我不放棄愛的勇氣，我不懷疑會有真心，我要握住一個最美的夢給未來的自己，一天一天，一天推翻一天，堅持的信仰，我會記住自己今天的模樣，有一個人惺惺相惜，有一顆心心心相印……”然而，她沒有像歌詞那樣把我握住，我無法相信對她而言，我不是她最美的夢，我不明白她怎么會松開了手……