人生的暴力，是我一直忍耐的方法。

很多時(shí)候情緒涌了上來，我可以控制住，但我內(nèi)心的憤懣確實(shí)一直在不斷的積壓。

每個(gè)人都有自己的宣泄的方式，我選擇的是對自己的暴力。

現(xiàn)在的時(shí)代沒有這樣一個(gè)地方我可以肆意的宣泄自己通過喊叫的方式。

游樂場，山頂，喊叫的宣泄不能夠的理由不是場所的問題。是我的問題。

對于我來說宣泄自己的情緒，表達(dá)自己的內(nèi)心是最私密的事情。我習(xí)慣在被子里哭，夜晚的被子里。我沒法在人前哭，因?yàn)槿滩蛔≡谌饲翱蘖藭?huì)讓我很窘迫，別人也會(huì)不知所措。

無論是好心還是嘲諷的關(guān)心都解決不了我的實(shí)際問題，而解決不了的實(shí)際問題是最苦惱的問題，所以其他的關(guān)心都不過是虛無的。

因?yàn)樽銐蛟谑挛锷系莫?dú)立和孤獨(dú)，所以任何事都要想清楚了做，控制在自己的范圍內(nèi)。

因?yàn)橐坏┏鲥e(cuò)，我沒有辦法承擔(dān)。我失去不起。也是因?yàn)閯e人有時(shí)總會(huì)有疏忽的時(shí)候，所以自己做到最好最全面成了唯一的法子。

不依靠別人成為了習(xí)慣。

這沒有什么不好，只是顯得不太合群。

而積壓久了的情感，是哭泣解決不了的。

后來的我開始對自己使用暴力，喜歡用拳頭打?qū)W校廁所的墻壁。

在上課了的晚自習(xí)去廁所，會(huì)跑到五樓沒有人的廁所里，在反復(fù)的確認(rèn)每一格的空間。

然后把自己關(guān)進(jìn)最后一格，帶夠了紙巾，開始哭，開始砸墻壁。

很怕疼，總是輕輕砸了幾下后，又閉起眼睛砸。手很疼很疼，心才感覺好了一點(diǎn)。我不是受虐傾向，只是真的郁悶了砸?guī)紫伦约旱氖郑迬紫拢榫w過后，好像自己重生了一樣，又投入到學(xué)習(xí)中去。

我不愛學(xué)習(xí)，所以在學(xué)校里拼命的學(xué)，在家里的時(shí)候才可以喘息。

我不愛學(xué)習(xí)，所以高考后我就不再強(qiáng)迫自己學(xué)習(xí)。

我不愛學(xué)習(xí)，所以現(xiàn)在的我很迷茫。曾經(jīng)我可以引以為傲的成績不見了，學(xué)的專業(yè)不是我的強(qiáng)項(xiàng)。失去了綜合排名的我失去了優(yōu)秀。

后來的我開始思考，覺得高中的自己既偉大又可恨。

偉大在現(xiàn)在的我絕對接受不了那樣的生活，為了期中考試，留校兩周沒帶手機(jī)的我，周末也只有書本的自己，發(fā)呆也是消遣的生活。

可恨在緊繃的弦斷的太早，高三反而松懈了所有的努力。

人生的自我暴力在最后失去了效果，因?yàn)樽晕业姆趴v。

現(xiàn)在的我漸漸學(xué)著去喜歡學(xué)習(xí)，而不是唯分?jǐn)?shù)論的學(xué)習(xí)，雜七雜八的東西也是學(xué)習(xí)，也是進(jìn)步。因?yàn)樯狭舜髮W(xué)在發(fā)現(xiàn)，沒有興趣愛好的自己是這個(gè)城市里最無用的人。