人生的第一大夢想是賺很多很多的錢，第二夢想是遇到最愛的人，第三個夢想就是不會后悔。

但是，作為目前來說地球上的唯一情感表達交流需求最旺盛的動物來說，我們總是在后悔，或者是在后悔的路上。

我最最后悔的事是我初二的一個早春，我在家，應(yīng)該是周末，或者是寒假的尾巴上的日子。

當(dāng)一個父親舉起來了菜刀，只要不是在廚房的時候，他在他孩子的心里就是有罪的了。

無論是什么情況，什么狀態(tài)，什么原因，在一個十幾歲孩子的面前，一個父親舉起了刀，這個時候他們的關(guān)系就不再是碎了的冰而是融化在泥土里的冰。

是破碎的鏡子，是過去的日子，是心里再也過不去的一個坎。

以后的日子里，會有歡笑和新的悲傷，但無論哪里，這段往事，初二早春的這個早上都是過不去的。

所以這么多年過去了，我還記得。

所以那是我最最后悔的事，我出生在那個家庭。

所有的故事都是有原因的，我的故事的開始錯在我嗎？可能是的，我挑戰(zhàn)了大人的耐心。

我像是之前的整個寒假一樣，日上三竿了也不會起來，早飯是不會吃的，偶爾會起來吃午飯。

父親外出工作的時候，母親每天也是要早出晚歸的上班的，我通常都是在下午三四點的時候吃我每天的第二餐，為什是第二餐？每天的第一餐是早上1點多的時候吃。

整個寒假，以往的暑假，寒假，我也都是這么過的。假期是用來徹底的熬夜。這是手機的效果。

父親那年走的晚，那天好像是誰的生日，父親準(zhǔn)備了飯菜，他是一個業(yè)余的廚子，有三星的廚師證。

我早上六七點睡的，下午三，四點了，我也睜不開眼睛。

兩次？大概是三次后，父親像是要上戰(zhàn)場的勇士一樣，紅著眼沖到了我房間的門口，系著圍裙，手里拿著菜刀，菜刀上還滴著水，怒吼的時候，口水也四處飛濺。

那個時候我是迷糊中的一激靈，驚出了一身汗。

所以過了有快十年的時間我還記得那么清楚。

我跑了，當(dāng)然也是反駁了父親的話語，用我的家鄉(xiāng)話反駁父親的家鄉(xiāng)話，吵架總是要用對方熟悉的語言吵架的，快速準(zhǔn)確的掐中地方的命脈。

當(dāng)然了，我只是簡單的反駁了。父親還是有他的威嚴(yán)的，更重要的是他手持武器啊。

我當(dāng)時的想法是害怕，無語，所以我逃跑了。

這是從小到大我第一次面對父母給的威嚴(yán)下逃跑，以往的我總是會站著聽他們罵完讓他們打。

母親總是喜歡把我這個習(xí)慣和別的家長和大人們分享來證明他的女兒的乖巧。

而我不逃跑的原因無非是另一種擔(dān)心和害怕。

挨得打，也就疼那幾天，但我逃跑離開后的窘迫是更長時間的跟隨，它會變成母親的另一個談資。

而且離開了當(dāng)時的破舊小屋，我就是流浪的人了。

但是那一天我逃跑了，后來又落魄的在過了半小時之后回去了。

后來我的母親也會在別人面前說起這件事，后來我和我的父親的關(guān)系徹底陷入了冰點，后來我長大了開始理解他們，我懂得了體諒，但是依然沒有辦法交流。

我的母親還是會提起這件事，我只是笑，不會作任何反駁。我的父親還是那個脾氣，我盡量的不和他發(fā)生矛盾和沖突。

年少的時候，我一直在尋找和父母交流的方法，后來的我只能盡可能的體諒他們和避免矛盾。

逃跑落腳半個小時的地方是附近的一個公園，我那個時候后悔出生在家庭，我現(xiàn)在依然后悔，但是我學(xué)會了接受事實。我后悔的是我本可以更靈活的處理這些事。家庭不是我們可以選擇的，但我們?nèi)松牡缆罚且娺^這個世界后可以自己改變的。

何況我還算幸運和幸福。