“今天，干了好多蠢事，先是瘋狂尋找青團上的兼職。

之后瘋狂確認銀行卡余額和流動，最后發出來代理潮牌，卻又不是能馬上進賬的。

冷靜過后瘋狂算賬，最后黯然神傷??，窮瘋了啊！

想起花唄的賬單，下個月又是……

最后放棄掙扎，向爸爸要錢，之后是一片清明，從昨天到剛剛，我一直被金錢迷惑，昨天失眠，想了一晚上的暑假的開補習班的事。

今早又翻來覆去找兼職，剛剛問爸爸要完錢后，金錢的壓迫感一下子下去的時候。

我回過頭看那個為金錢瘋狂的人，都不像我，但那就是我，才知道人的欲望的可怕。

想到那個陷在毒品里出不來的醫生，他曾經信誓旦旦……

想到龍應臺對他兒子說的，我希望你能上進學習，不是希望你能有多大的輝煌，只是希望你能有選擇的權利，而不是為了謀生而奔波。

總而言之，我對于金錢的掌握，沒有自己想象中的自如，還需好好管理，理性消費，也不至于被迷失在金錢中。”

窮人的悲哀，沒有辦法不顧一切的奔向誰，斤斤計較的活在自己的舒適圈了。

因為覺得不會有人為自己收拾攤子。

自己的生活不能被毀掉，這樣的人悲哀，這樣的人是感情里的寄居蟹，走不出那個小房子。

“所以說，要賺夠錢，不要求人。”這是很多次我反復對自己說的話，沒有足夠錢的我足夠窘迫、足夠自卑。小心翼翼的掩藏起自己的心和精神，小心翼翼地活著。

不是每個人都有足夠多的錢，大多數人都在拼生計，在活著的邊緣掙扎，而在忽如其來的災難前倒下。而我足夠自卑，鉆在了錢眼里像是固執的蟲子咬在了蘋果皮邊，汲汲營營的想著那蘋果核的風光。

現在回想自己過去的生活，好像不那么窘迫但又是那么的窘迫。

因為歡笑和悲傷總是交叉的到來，而我們總是很快遺忘，所以笑的時候暢快，痛的時候斷腸。

我常怨恨我的父母，他們沒能給我一個好的成長環境，他們不思進取，居于在一隅沒有向上之心。

我喜歡的事情，因為沒有缺少他們的支持的力量而半途而終。

我最最接受不了的是我總是要自己去面對所有的窘迫。小學一年級的時候我們家是真的困難，或者說是我的父母毫不在意一個兒童的自尊。他們不知道我面對老師催促我交學費的窘迫，我當時只覺得羞愧面對我的班主任，盡管這樣的不是我一個人。

我后來甚至不想去上學，因為窘迫。但是的我應該會知道這個詞。那種感受就是沒臉面對自己的老師，渾身都不自在。

好像一切都是錢的問題。

我的人生總是這樣窘迫。

后來我發現這不是錢的問題，一直都是我的問題。

不是我父母的問題是我的問題。

有時候看多了別人的生活就會開始眼熱而忽視了自己的生活。開始處處挑刺，開始不滿，開始貪心別人的生活。

兒童的自己只有眼前的風光和自己，忽視了其他的一切。

父母窘迫，讓我面對的窘迫，因為是我的人生和學業由我來承擔沒有什么，而那些窘迫也不過是自我的窘迫。

父母為我的成長工作付出，他們做的其實夠多，而我被外面的風光迷了眼睛，反過來赤目相對。