平淡的日子不會讓人記住太多無關(guān)緊要的事。但是對于一些特別的人總是變得好記性了。

比如，到了光棍節(jié)的時候。

我們的組長，他的同桌，提出了一個建議，讓他，小組唯一一個男生給我們每一個人買棒棒糖。

（慚愧，由于我的真實成績出來了，所以我的組長之位華麗麗的撤掉了。）

他嘛，反正也是沒什么好推脫的就同意了。

當(dāng)收到那兩根棒棒糖的時候我可鎮(zhèn)定了，簡直是鎮(zhèn)定自若。

后面我的好友來找我要棒棒糖，我隨手一摸，沒想到了就是那么準(zhǔn)，我拿到了他給的，果斷的放回去，拿我自己買的阿爾卑斯棒棒糖給我的朋友。

腦子里沒有想什么，就是他給的糖不可以給別人，云云的。

然后我就一直沒有舍得吃我的那兩個棒棒糖。周末回家，我慢慢吃，我發(fā)誓那是我吃的最慢的棒棒糖了。

結(jié)果我連棒子也舍不得扔了，我的天。

然后就一直隨身攜帶著。

上學(xué)的時候，我朋友騎自行車接我，我拿出那個棒子，因為我在家里特別著急，想快一點到學(xué)校。好像學(xué)校真的很美好一樣。

現(xiàn)在對于那段時間的記憶就是我一個人，樂呵呵的，歡天喜地。

那根棒子不出意外，它掉了，我趕緊拍了一下開車的人，第一次車都沒有停好我就下車了，就因為一根棒棒糖的棍子。

可是后來它的歸宿還是垃圾袋，因為我一個人的歡天喜地自然就會有我一個人的心酸和難過。這一切都是一個人的。

（強調(diào)一個人不是說心酸，是想說，他沒有摻和，他只是很禮貌，只是我自己悄悄心動而已。）

一個人的心動是有一點難過，但是當(dāng)時的我覺得這是我的喜歡。

在過一段時間我感冒了，我也不是特殊體質(zhì)吧。對于感冒的反應(yīng)到時特殊得很。

我咳嗽，聲音很粗。我自己覺得特別難聽，因為就想痰要咳出來了但是又差一點的那種咳。

這個比喻可能讓人不太舒服，感冒本來就不太舒服嘛。

然后我就發(fā)現(xiàn)了我的窗戶（靠窗坐）好像有它自己的想法。

因為我就是想吹風(fēng)，可是每次我離開位置了回來的時候它就關(guān)上了，我又把它打開，我就是要吹風(fēng)。可是真的好奇怪，我一出去再回來它就關(guān)上了。

次數(shù)多了我就覺得不正常。

直到一次中午我去吃午飯了，回來的時候教室只有小河和他的朋友，哈，我的窗戶又關(guān)上了。

那是我的感受，真的要瘋了。因為我感受得到，他有的時候好像喜歡我比如這件事，有的時候又不喜歡我。

我覺得這樣真的很煩，一開始你還有猜來猜去的心情后來就沒了。

但是我仍然沒有開口，他也從來沒有主動的來說我不喜歡你怎樣怎樣的，畢竟如果是他想錯了不是很尷尬嗎？

然后終于畢業(yè)了，初中畢業(yè)了。

那天晚上，主持人說了好多好多的煽情語調(diào)，真的感動到哭掉，但是我沒有哭，一直憋著就是沒有哭出來。

結(jié)束了，我也知道不用猜來猜去了。

那天晚上離開那個教室我沒有任何猶豫。好像我沒有心一樣，直白一點，好像我特別的冷漠，三年的時間沒有一點的留念和難舍嗎？

實不相瞞我覺得那三年很美很動人，因為他和我的閨蜜，有他們真的很好。可是我也覺得三年一點都不好，因為初一初二一直哭，留在我的記憶里就是一些難過的畫面和事件。

那天晚上，我們班有一個男生向我的閨蜜表白了。

他們在一起。

這件事好像跟我沒有關(guān)系，可是我一整晚都沒有哭，這一下子我不行了。

我的閨蜜年級前十，有的時候年級前三。妥妥的好學(xué)生成績好的別人家孩子。

可是她戀愛了。我從來沒有察覺到她的感情，她就戀愛了。

我很難過，失魂落魄的程度沒有達到，可是我哭了。

一個很久很久沒有哭的人，每一次哭下意識都是憋的人，哭了。

一發(fā)不可收拾，終于撐不住了。我是人，我有心，我不完美，可是敏感。

我以為那一場就結(jié)束了，這下子不會有任何的交際，真的是不見了。

可是我又錯了。

答應(yīng)我讓我去職業(yè)中學(xué)的爸媽反悔了，我要繼續(xù)上本地高中。

我無奈了。就軟了一下，就這一下，我就受到了自己選擇的懲罰，像是在懲罰我的不堅定，懲罰我的軟弱。

帶著平凡透明的度過高中我就可以離開這個地方的想法開始了我的高中，從開始我就想的結(jié)束。

不敢繼續(xù)回憶不敢繼續(xù)回想，接下來高中生的我，真的一個人了，吃飯上課課間一個人。

在做操之前發(fā)呆是常態(tài)，這個時候我還好，因為剛開始。

后來成績很重要，我從快班掉下去了。（忘了說，他也在這個學(xué)校可是我不想見他，他的影響太大了）。

在快班的時候他就是我一看就要低頭的太陽。

我害怕，我討厭。

有一次他生病了，這個時候他在快班我在慢班，聽說他吐了，我覺得很嚴重，因為他如果可以撐的話不會請假的。

我也在做操的時候沒有看見他，我們兩個班離的不是很遠，也不是很近剛好可以看見的地方。

那個時候的我，沒有朋友第一次感受到了沒有閨蜜的難過，我抓緊跟我一起掉到慢班的人們，。

我緊緊的抓著，別扭的抓著。因為害怕，因為難過。

他還沒有回家之前，做操的時候，他突然從自己的班級回頭看向我。是故意的，因為他以前站在那里不回頭的，跟朋友聊天。

我一下子被嚇到了，我躲，真的很討厭這樣。

然后他就請假了，生病了。

我不經(jīng)又胡思亂想，可是你要是說喜歡，又差點什么，不喜歡又好像講不通。

結(jié)果我就逼自己不喜歡。

結(jié)果就是，在我不得不抓緊盆友的時候還要逼自己不喜歡一個喜歡了很久的人，我特別難受，成績不好掉到了慢班，家里也沒有給我好臉色看。

我覺得那就是我的低谷了。

不會比那個時候還要難過了，我敢篤定。

慢班又沒有鮮明的規(guī)則和學(xué)習(xí)的氛圍。

終于發(fā)現(xiàn)緊緊抓住的盆友，在周末的時候我更害怕，覺得自己在學(xué)校緊緊抓住她們是為什么。還不如從一開始就沒有抓住，就讓我一個人，也不會在落差之下更加難過的。

我懷疑自己…總而言之就是往壞的方面想吧。