早上七點半，趴在床上看見我模糊的臉，和空洞著的眼。一時感覺到很是語塞，看起來就像是我的這具皮囊只有著外表，內心里豁著風，什么都沒有。

眼睛過敏的結膜炎反反復復，而我卻忘記了藥放在哪里了？不按時吃藥導致怎么也好不了。

絕大多數都是我的問題，醫生說是那類細菌還存在，導致會反復過敏。必須要找到過敏源，那么，我對手機過敏嗎？

不要用手揉眼睛，我一直都知道，可是哪種深入骨髓般的瘙癢讓我忍不住。

揉了就會好一點，感覺有點像是隔靴搔癢。

半半昨天去吃了燒烤，貌似是他們同事之間籌劃的戶外燒烤，也不知道和誰一起，他說他負責烤，那么是不是會有個漂亮的小姑娘興高采烈的從他手里接過呢？我不知道，我不想問。

可能有吧！可能沒有！那都隨他。

昨天說要視頻，半半拒絕了，說怕我打他！

天高皇帝遠，我怎么打的到呢？靠著記仇？？

昨日個和半半鬧了一整宿，他也就好脾氣的一直哄著我。大概是因為我早就點名了我就是莫名其妙發脾氣吧！又或許是，并沒有哪種歇斯底里的爭吵。所以，我用了鬧這個字眼。

我的記憶力越來越不好了，有時候會忘記好多好多的事情，有些事情卻一直忘不掉。比如說恐懼和悲傷，又說歡愉和喜樂。

前幾天整理出了一個小號，整理完了，卻又不知道干嘛？誰又千里迢迢去加那個小號呢？

想不通，大概只有我自己加自己。

我特別想分開，分開許許多多繁雜的事情。可是，我辦不到。

每次整理過后都是一次長嘆，我感覺我做不好應有的斷舍離，我覺得，這件衣服好好的，還能穿啊！別扔了。

事實是，它只會在衣柜里面待著，我一次也不會拿出它。

這么想想，和半半一樣挺好的，衣服也只有幾件。不用翻來覆去的去挑選。

我感覺吵架也不算是吵架，就是兩方的低頭，吵架只是為了一個和解。

有一次最兇的那一回，我跟半半說了對不起，他立馬也跟著道歉。你看，我們只是想著達成和解。沒有人去倔強的不從這個臺階下去。

雖然，我之后提了分手。

當然了，這是后話。

愛不就是接受和忍讓？接受缺點，忍讓他走進自己的生活。是不是就是這個樣子？

總感覺在我們這份感情當中，小心維系著的，其實是半半，他是那種特別特別在乎我的人。

每天都要視頻，每天都會有特定的儀式感，晚安，早，報備今天干了什么。

半半前不久把游戲卸載了，我想，他要是不打游戲，就只有在學習了。

已經將近夏天了吧！

還有個五天就是立夏了，可是，我卻感覺我黑得不能見人了。肉眼都能看到的變化，使我不得不感嘆，太陽之毒辣。

不知道為什么，半半不擦防曬為什么不變黑？

反正感覺很疑惑。