我在尋找快樂，去聽風，去觀雨。

我看蜜蜂的飛舞，我看花朵的墜落，我看人的死去……

看生離，看死別。

可是，我貌似卻喪失了我的快樂。找不到快樂的理由，也很久沒有笑了。

我假裝快樂，就像假裝活得很好一樣。

內心卻一直提醒著我，你不快樂，你已經失去了你的快樂。只有半半偶爾給我慰藉，可是啊！他要工作??！哪能總是陪著我。

我又開始看，又開始想，又開始尋找著普通又平凡的快樂。你看，別人有的，我現在都失去了。

像是一個孤獨的乞丐，在乞討著快樂，試圖去得到一點點施舍。

前些天，我做了一個決定。去參與到父母感情的話題中，從那以后，我開始品嘗苦果。就像勸閨蜜與渣男分手一樣，轉眼他們和好了，而你里外不是人。

問我后悔嗎？

我想，我大概不后悔吧！

犯錯的人活得像被欺負了一樣，委委屈屈，要死要活。而我，卻像施暴者一樣，被冷漠以待。

我知道，我和我家都回不到過去了。雖然，我羨慕過去的平淡和幸福，可是風雨它總會刮過來的。哪怕不是我，也會是下一個人。

那就讓我成為這個罪人吧！

你們有沒有一夜之間長大的經歷，我感覺我一夜之間長大了，學會自己照顧自己，學會去承擔那些個由別人替我扛起的責任。

而我，再不快樂了。這可能就是我付出的代價吧！

半半知道我經歷的一切，可是，他不能成為我，去為我分擔心里的苦。所以，只能干著急等著我走出來。

成為大人的秘訣就是：有些話不能說便不說吧！有些事能不去管就不管吧！而我，現在才懂得。

半半今早給我打了電話，我驚醒了，瞥了一眼，沒有接。

最近醒來得越來越早了，說明我開始適應大人的生活了，可是，我卻不愿意去適應，我繼續賴床。以為這樣便能夠和過去一樣，可是，再不能了。

我無比期待著開學，去逃離這種冷漠又尷尬的家庭氛圍，可是，開學又貌似還是遙遙無期。

你看，多悲慘的我。

早晨起床，洗漱。發現還是找不著梳子了，梳子只是平常之物，以前可以嚷嚷著問，現在我只能自己默默去找。

這便是這幾天我的生活，上課，吃飯，上課，吃飯……

活著貌似沒有任何意義，我找不到一個人來愛我。

代價?。【褪?，學會去過沒有愛的生活。

父母怎么可能嫌棄自己的孩子？當然不會嫌棄，只是我們兩人都不愿低頭道歉。以至于不尷不尬的過著。

我不愿意道歉，因為，我沒有做錯。她不愿意道歉，因為，她要保證作為母親的權威。

就這么僵持著，什么都干不了。只是，她活著，我也活著。

我想這樣子活著嗎？

其實，我不想，我只想著要逃離。昨天看《查理與巧克力工廠》，大概是這個名字吧！我一般不記標題的。

威利·旺卡找不到自己的家了，我也一樣。