吵完后，上課鈴響了，我和她不得不回教室上早自習，我當時就對這個班級產生了恐懼。我問班主任要手機要打電話給我爸，我想要換班。最后被那個女生阻止了，我和她都被老師叫去辦公室。

我那時大腦一片空白，老師問什么我都答不上來。后來更是對方說我，說臟話罵她了。我可以肯定的是當時的我絕對沒這個膽子，我當時就十分生氣，堅決否認，結果好像沒人信我。

后來在宿舍那個女生又提起這個事嘲笑我，說我莫名其妙罵她。在宿舍吵架那件事之前，我壓根不記得她是哪個毛線。即使具體的我記不清了，但由于小學時總是被人冤枉污蔑，我最討厭的就是別人冤枉我了。我當時深深地感受到了這個世界上的惡意，當我在意地辯解時，其他同宿舍的人都嘻嘻哈哈地笑了起來，那個女生也說，開個玩笑而已，干嘛這么在意。

是不是只要人沒死，無論什么事情都可以當做是開個玩笑而已！

開個玩笑而已！

而已！！！

她們逼著我又強行想起這不美好的回憶，我當時惡意地想，如果我自殺在宿舍里，她們會不會痛苦后悔一輩子。可是我想起了恩師，一個善良溫柔的男人。

他對我說，亦舒說過一句特別中肯的話——

無論怎么樣，一個人借故墮落總是不值得原諒的，越是沒有人愛，越要愛自己。

我在被窩里痛哭，小聲抽泣。

夜里宿舍熄了燈，她們嘻嘻哈哈地問我怎么了。

我故意抽泣出聲。只想看看她們會是什么態度。

結果她們都嘻嘻哈哈的，根本沒人說一句關心我的話，似乎只是把我當做小丑取樂一般。

那時我才知道，原來人真的可以壞到這種地步。

我當時真的痛苦得想要自殺，淚水染濕了枕頭，我不知道當天晚上我是怎么熬過來的。我不知道世界上是不是真的有亦舒這個人，我想就算是有，她一定沒嘗過我此刻的滋味吧？所以才能輕易地說出那句話。

我從未在家表現過我的痛苦，永遠都是那個平平凡凡，沒有煩惱的普通女孩兒。因為我沒有可以讓我肆意痛哭的懷抱。

我討厭極了這個可怕的世界。

我發現我的感情越來越稀薄了，說的話越來越假了。我開始織一張密不透風的網將自己死死包住，不敢漏出任何縫隙。

那個女生后來成了我的好朋友，她天天毆打我辱罵我，卻裝作一副開玩笑的樣子。

自從我戴上假面之后，我學會了偽裝。即使知道她都是故意的，但我都裝作一副無動于衷的樣子。

至于那些疼，我都可以全盤接受。因為我怕我會好了傷疤忘了疼，既然如此，那不如就讓傷口永遠不會結疤。

正是因為這樣，我才能和她保持朋友關系。因為我學會了隱忍，學會了虛以委蛇。因為我沒了一個正常人該有的感情。喜、怒、哀、樂我全都在慢慢遺忘。

因為我太怕人了。太怕了……