我知道因為我自己的問題對他來說并不公平，所以開始很努力的自我改變，現在我已經會燒很多菜，再也沒有離家出走過，再生氣也不會不接他的電話，就算心里再難過也會忍住不說傷害他的話，雖然還是會有壞脾氣的時候，但是對比以前來說已經是天翻地覆。

同時一邊進行心理治療刨析自我性格的問題，一邊看大量的提升自我的書籍，文章，還經常向家庭和睦的朋友請教相處和溝通之道。

空余的時間學習駕照，學習英語，學習舞蹈。身邊每一個生寶寶的朋友我都會去陪產，給自己做心理建設，學習和親人朋友家的孩子相處，學習各種育兒知識。在心里給自己是否能夠勝任母親這個崗位默默打分。

終于，我不再害怕生寶寶，甚至愿意接受我曾經想都沒有想過的順產。就算不能做到滿分我也相信我可以做一個合格的母親。我愿意去努力，也愿意去嘗試。

可是生孩子這件事情卻變成了先生每每指責我的理由，我的兩個擔憂已經解決了一個，可是我們的溝通仍然在原地踏步。

不管怎么嘗試，無論怎樣努力的去表達內心真實的感受，甚至寫信給他，發短信，讓他表達他的想法，傾聽他的心聲，結果還是好似雞同鴨講。

現在我們的溝通模式變成了：發生問題，他開始指責我，說我讓他看不到希望。我就開始努力的辯解，告訴他我已經很努力在改變了，可是我們之間不是只有我有問題，他也有需要調整的地方。他便會說他不知道他還要改什么，他覺得他對我已經夠好了。

我傷心，跟他說婚姻是要兩個人共同努力的，他就說不想再講下去了，頭疼，然后睡覺。而我則一夜無眠。

我問先生，你還愛我嗎？他說愛，可是也只有愛了。他說我們性格不合適，除了愛我這一點沒有任何還能支撐我們走下去的理由。

我說難道有愛還不夠嗎？他卻說過日子不能只有愛。在他說了第N次我們過不下去了他要搬出去住的昨天，我終于下定了離婚的決心。而他也非常爽快的同意了。

也許他早已不再愛我，我卻裝作看不見。我不愿意相信以前那么愛我對我那么好的他為什么結了婚就完全變成了另外一個樣子。

我的父母沒有教我一個夫妻間如何進行良好溝通的范本，我自己瞎子摸象似的努力又起不到任何效果，我讓先生說出一個他能接受的溝通方式我也愿意去嘗試，可他卻說他不知道，覺得我們之間根本沒有問題，是我想太多?？墒撬麉s一次次的要求我改變。

我們已經很久很久都沒有過心靈的交流，他不愿意對我說心里話，我的想法他也沒有興趣了解。他就在我身邊躺著，這么近，可我卻覺得我們的心靈隔了萬水千山。

我真的很愛很愛他，即使他已經說了那么多次要搬出去住要分開，我都沒有同意。只要想到有一天我們會分開，我就悲傷的無法自制。

即使我們之間有那么多問題，我都依然想和這個人共渡一生。我想只要我再努力一點，再堅強一點，我們的問題一定可以解決的。我想只要我努力的去改變，只要我能讓他滿意，我們就能迎來想要的幸福生活。

可是我錯了。我沒有發現在這個過程中我已經漸漸的丟掉了我自己。我的退讓和忍耐變成了理所應當，他再也看不到我的付出。

我變的小心翼翼，我們之間有了越來越多的雷區不能提及，我們彼此都覺得無比孤獨。

我還沒有學會如何去處理好親密關系。我太在乎了，在乎的把他當成了我生命的全部。結果用力過猛，越是在乎的人和情感，反而流逝的越快。

我沒有讓他因為和我在一起而變成更好的人，于他也許我真的不是那個對的人。

反省我自己的問題。我對他在心理上太依賴。在很多事情上面有我自己的主見，有時候很強勢，總覺得自己是對的。

我太愛操心，越過了界線，喜歡對他的工作指指點點，讓他覺得我不信任他的能力。我不夠包容，總是對未來過于擔憂。缺乏安全感，總希望也可以在他心里排第一位。

害怕婆媳矛盾。心態不好，容易失望。不夠自信，也不夠信任他，時常對他沒有信心。脾氣不夠好，喜歡耍小性子。

有時候不能準確的表達內心的感受，一受到傷害就會立馬開始防御。內心不夠強大，太敏感。最重要的是：我沒有了自己。

有人說有感情基礎的婚姻才不會輕易失敗。我現在卻覺得感情基礎也只不過是那些記憶里的歲月，讓人想起來就會濕了眼眶。

我和先生一起經歷了那么多風風雨雨，相依相偎走過來，那樣的深刻不會再經歷第二次，卻也仍然抵不過平淡的現在。

有人說婚前要溝通好，三觀要一致，只是萬事萬物都在變，誰能預料到婚后究竟會出現什么問題，更何況當時以為深愛便可排除萬難。

也許愛真的沒有那么強大。以前我以為我可以為他做任何事任何改變，可是現在卻也無法再繼續了，我也忍受不了他的冷漠；

忍受不了他的挑剔和指責；忍受不了我們步調的不一致；忍受不了他的忽視；忍受不了他對我的欺騙；忍受不了一次次的失望。

這兩天我一直在想，我們離婚了能給我帶來什么又會失去什么呢？我想我可以重新找回自己，卻將失去一個深愛了10年的人。

也許你會說不用離婚你也可以找回自己，可是目前的我好像還做不到，只要他還在我身邊，我的目光就會忍不住去追隨他，就會忍不住有期待，就會忍不住想要很多，就會忍不住去計較他的愛，然后就會忍不住失望，惡性循環。

以前結婚的時候曾經霸道的跟他說這輩子也不許離開我，如果有一天我們離婚不管任何情況他都得凈身出戶，他也樂呵呵的同意。

現在真的到了離婚的這一步，我卻不忍心也舍不得了，想著以后如果他什么都沒有，又該如何開始他的新生活呢，還會不會有人愿意陪他白手起家呢？而我的感情也無法用物質來衡量.

我想，明天等我們辦完手續，他應該會覺得很輕松吧。和我在一起的這些年他很辛苦，他付出了很多，對我也包容了很多。

我人生中最美好的年華是他陪我一起走過，我感謝他，也不后悔，他永遠都是我生命中最重要也無可替代的人，我相信我對于他同樣也是。

不過雖然我們已經結婚3年，他也一次未曾一次記起過這個結婚紀念日。也許這些對他來說，也未曾有過多重要吧。

雖然十分被動與不情愿，但我的確學會了很多生活技能，也學著控制自己的情緒，開始思考人生，也愿意向變成更好的自己去努力。

這些都是在他身邊，他讓我學會的。我相信有一天我會懂得如何更好的愛自己，到那時我才有真的有資格去愛別人。

紀錄下我的心路歷程，也當是給自己的這10年一個交待。

情不知所起，一往情深。愛不知所終，倏忽而逝。我們曾深愛，想到就心酸.