小a離開我了，離開得很徹底，以致于我還未能再見她一面她就跟我分手了。

那又是一個難忘的夜晚，一陣急促的電話鈴聲響徹夜空。

手機屏幕上跳動著老婆二字，我接了，以往無數次接過這個電話。

然而我沒想到一點，在這個電話之后我將無法再叫電話另一端的人作老婆。

我好開心接了電話，卻并未能聽到另一端的人叫我老公，而是直接了當的一句話：“我們分手吧！”

分手？不可能！這簡直就是明朗的夜空中傳來的一聲霹靂。

原因知道了，理由不需要了，那一刻淚水奪眶而出。

繼而是哀求，是渴求，是死求，當時的我確實不能沒有她。

那段時間里我求過她家人，作保證立誓言要讓她幸福，可是我的行為只像是一個跳梁小丑，一切于事無補。

她并未動搖，就此掛機，這也意味著我憧憬著的美好生活就此打亂。

微風徐徐吹來，人聲吵雜的地點里我覺得很安靜，安靜到我足以能聽到心破碎的聲音。

接下來的日子依然是苦苦哀求，不過仍是無補于事，她離去得很徹底，比我想象中還干脆。

就這么，我再次變成了光棍，我可以大聲的唱出一曲《光棍好苦》，可是我沒有唱。

因為我唱不出來，因為的確很苦，并不是因為光棍，而是因為感情！

我從不相信一份建立將近三年，朝夕相對，相濡以沫的感情會破碎得那么輕易。

不過在當時我依然以為她是仍然愛著我的，以為她離去很無奈，很傷心，以為她也是為我好，以為……

太多的以為了，只可惜半年后無意間的一件事讓我知道原來真相并非如此。

那是半年后的事情了，此刻的我全然不知。

而正在處于被人甩，低落時期的我還要繼續面對生活，那一段時期我覺得好無力。

我在人前表現的若無其事，以至于我姐曾問我：“為什么我見到別人失戀要死要活的，你一點事都沒有，你是不是一點都不在乎那段感情。”

我苦笑不語，只是我姐哪里知道在無數個夜里我淚流滿面，心中疼得要死。

我甚至覺得自己不是一個真男兒，一顆心脆得像玻璃一樣，可是每到深夜我即是如此，根本控制不住。

之所以沒有在人前表現出來，只是因為我不想把自己悲傷的情緒帶給家人朋友，我不想他們擔心。

人生最苦的無疑是兩個詞，一個于事無補，還有一個是無可奈何。

人在經歷過沉痛的分手后或許會發生兩種改變，一種是從此不再相信愛情，也不會再對誰付出真心。

另一種則是從此沉淪頹廢，心里有種說不出的自卑感，很不幸，我就屬于后者。

頹廢也好，沉淪也罷，只要不死生活依然繼續，于是我又踏上另一段歷程。

生活要繼續，夢想該存在，可是對于那時的我來說夢想已經失去了顏色。

但是生活要繼續是必須面對的，于是，在經歷失戀之痛后我再次扯上行李往廣州出發。

這一次沒有憧憬與期待，有的是回憶，愁思，還有無法釋懷的痛。

由于沒有什么特長和技藝，在廣州這個紛繁艷麗的國際大都市里我處處碰壁，找工作成了當務之急。

想來我還是幸運的，很快我就借助朋友找到一份工作，可是我卻不曾想到另一個不幸即源于此。

對于工作其實我一直都是抱著混的態度，能混就混，得過且過。

對了，忘了介紹我的工作了：廚房。

其實廚房是一個通俗的統稱，實際上就是指在廚房里工作的廚工，我的新工作就是廚工學徒。

相信絕大多數人都知道這個行業，但我更加相信很多人不了解這個行業。

天天都面對美食，多么令人羨慕啊！

這是事實，可是這背后的辛酸苦辣又有幾人明了？

當然，這些都不必多說，要說的是接下來發生的事。

每天除了上班下班，就是醉生夢死，周而復始。

如果按照這個軌道走下去，或許我會在某一天從學徒變成師傅，又或許我會因天天醉生夢死的生活而提早了決自己。

但是這兩種可能都不會出現，因為，另一個不幸終于到來了！

那是一個美麗的夜晚，廣州就像一個溫柔的姑娘，披著暗淡的輕紗，霓虹點點閃爍是裝飾。

某ktv，一樓正大門前，人群圍得水泄不通。

一切源于二十分鐘前的一場斗毆，與其說是斗毆還不如說是毆打，因為一方在打另一方完全不能還手。

如果換作平時我或許會站在遠遠看著，不過今天不可以，因為被毆打的人正是我們。

對于此事，請原諒，我不打算將經過說出，因為我實在不知該如何描述。

這是我永遠無法忘記的一夜，我親眼見到一個父親用行動詮釋了父愛，親身體會到父愛的偉大！

我更加深切體會到原來自己是那么脆弱，脆弱到連保護親人朋友的勇氣都沒有。

不，應該說是懦弱，那一夜我真的很懦弱！