我住進了其中一套公寓，租掉了一套公寓。

年租金3萬。

1.5萬我交了社保。

沒有社保不行，沒有社保就沒有醫(yī)保，我的身體萬一出點啥事，那我自己一點點都扛不起。

1.5萬就是我每年的生活費。

每個月1000元，每年1.2萬，不夠叫外賣，只能自己燒菜吃。多余的3000元，我得防著熱水器、空調(diào)、冰箱等等家電萬一壞了的維修，還有馬桶堵塞了呢，那通一通就是150元。

緊緊巴巴，我反正沒有物欲，也不出門，就緊著這1.5萬用吧。

那5萬存款我絲毫不敢動，我怕一動就沒有了。

在這樣的計劃下，我開始了碼字寓公的生涯。

我忘了告訴大家了，當年我自學本科的專業(yè)是漢語言文學，碼字才是我自己的終身職業(yè)理想。

從去年的五月花開到今年的四月如詩，整整一年，我待在寓所里面碼字，足不出戶。現(xiàn)在所有的東西都能送貨上門，我想也許可以不出門到老死宅中也無人知曉。

啊！

今天，

終于，

寫完了。

我打開窗戶，

窗外已是春天。

面朝太湖，春暖花開。

也許人生的快樂和有多少錢真的沒什么關(guān)系。

但揣著兜里僅有的五萬，我還是想要趕緊收租。

明天就出門。收租的同時，且到湖畔偷一支桃花去。

2020年4月24日湖畔

今日天氣晴好，晚霞如火，湖山如畫。

我在湖畔已經(jīng)整整坐了半天了，我在等一個人。

叮鈴鈴地自行車鈴聲響了。

我回頭驚喜地望去，卻是一個小朋友的小三輪自行車。

我再向他身后看去，是他家人正在不遠處看顧著他。

我四周看去，都是人，卻都不是我等的那個人。

一年之約，也許他忘了吧。

找人嗎？

一個男人的聲音從前面?zhèn)鱽怼?

我轉(zhuǎn)回頭去，正是姜元野。

帶著口罩我也認得出來。

他背著一個大行李包。

手上折了一支桃花。

正含笑看著我。

我們相視一笑。

碧波萬頃，煙濤如畫，

姜元野和我靜靜地看著這一切。

在我們中間，有一本手冊，泛著銀白色的光。

正是那天晚上我摔下去時抓住的那塊磚。

而那塊磚就是大學生的開發(fā)手冊。

光明會被黑暗遮擋，但是總會來到。

正義會遲到，但是從來不會缺席。

不是嗎？

只要世間還在行走，一切都有希望。

對我來說，解脫了丁若男的桎梏，所有的一切都是新的。

有些人能聽到自己內(nèi)心的聲音并且依此行事，這種人要么成為瘋子，要么成為傳奇。

不是尾聲的尾聲。

我不知道是我一人如此，還是有很多其他人和我一樣。

從小的教育、環(huán)境、背景、經(jīng)歷這些綜合因素，讓我總是為他人的滿意而去做事情。

如果這件事情是利于他人的，那他給我感覺就是公義的，就是可以理直氣壯地去推行的，哪怕為此會傷害甚至犧牲我個人利益。

當年親情是我的枷鎖，為了能對媽媽的病情好，為了能對弟弟出國念書有利，我同意了和王忠實提前結(jié)婚，卻不顧自己的心；我當年為什么不等畢勝紅，為什么？

我總是問自己，后來才發(fā)現(xiàn)不是不夠愛畢勝紅，而是因為不夠愛自己。

后來婚姻成為我的枷鎖，為了維持婚姻的穩(wěn)定、為了女兒的健康成長，為了媽媽的面子，我永遠把自己的心放在最后。

再后來名譽地位成為我的枷鎖，為了我的地位，也為了家庭的名聲，我沒有在畢勝紅最需要我的時候來到他的身邊，我給了只是一個朋友的支持，而我知道他要的不是一個朋友。

最后對畢勝紅的愛成了我的枷鎖，為了這份愛，我再次選擇枉顧自己的心——枉顧我對地產(chǎn)早就絕望的心，我決定這次無論如何我要站在他的身邊。

然而這次死亡、這次旅行，無意中讓我掙脫了。

在空曠的湖邊，在寧靜的雪山、在第一高樓往下跳的瞬間，

我從來沒有像現(xiàn)在那樣，清楚地了解自己、接受自己并且熱愛自己。

一個人若是連自己都不能正視自己的內(nèi)心，不愛自己，又如何能愛自己以外的東西。

只是這份覺悟來得實在不是時候，在我最應(yīng)該帶上枷鎖的地方，我竟然逃離了。

我的心很痛，好像透不過氣來，好像要死了一樣。

我傾注了二十年的愛人：地產(chǎn)和畢勝紅。

他們是一而二，二而一的關(guān)系。

然而今天，我放下了。

人生有幾個二十年，而且是風華正茂的二十年呢。

人生沒有幾個二十年可以用來消磨。

我隱忍過、犧牲過、克制過、痛恨過、無奈過，更多的是歡喜過、真愛過、得意過、驕傲過、全心投入過，那又有什么可以遺憾的呢。

下一個二十年，如果我還能活那么長時間的話，我希望在我熱愛的文字上、故事上去消磨。

如果文字故事里面的情感能得到共鳴，那真是極好的。

但若是沒有反響，我自己熱愛過了，追求過了，那也同樣是極好的。

人生苦短。

從此以后我是我。