第一次遇見他的時候，是在初中那段時期，他救了我。也許冥冥中就已經(jīng)注定了吧，他就那么出現(xiàn)在我的生活中。

那時的我不可能想到未來我會和他有這么多的牽扯。

初二那年，我的母親病故，沒了收入的來源，本就清貧的家庭更是雪上加霜。

父親酗酒，母親在時還有所收斂，但母親離開后，才不到半天，他酒鬼的本性就暴露了。

他開始經(jīng)常喝醉，一整天都沉溺在酒瓶子里。我常?；丶液笾荒芸匆娨坏氐木破孔?。

我有時候偶爾勸他幾句，他就會開始狠狠地打罵我。我很無奈，后來甚至變成了惶恐和害怕，卻又無能為力。

久而久之，我就沒有管他了。

可他還是想方設(shè)法地打我，罵我。剛開始還好，只是動不動就醉醺醺地回到家，罵我“賤女人”“死畜生”，可后來他一有什么不順心的事就拿酒瓶往我這邊砸。

聽說這叫家暴。

那時我還是班級里人人都稱贊的學(xué)霸。他們卻沒有一個人不知道我的情況。我只能默默咽下所有的苦。

我想找許年年傾訴，卻在某一瞬間突然想起她已經(jīng)去外地了。

許年年是我最要好的朋友了，至少在那時我認(rèn)為。我絕對想不到后來的我會和她到那個地步。

她每天都好像過的很開心，周圍人都和她玩的來。這點我很羨慕。我想我骨子里是刻著自卑的。

那天我小心翼翼地叫父親吃飯，他罵了幾句臟話，忽的就把旁邊的酒瓶朝我這邊甩，還說我怎么不跟我我媽一起去死。

它碎了，聲音很響。我的耳膜被震得嗡嗡響。我好像感受到黏糊糊的液體從我后腦流出。

我實在忍受不了，趁他不注意，拖著傷痕累累的身體逃出了家。正當(dāng)我以為我可以逃離這種生活時，卻在馬路上被幾個流里流氣的混混騷擾。

我反抗，他們好像生氣了，準(zhǔn)備打我。大概是身體上和精神上的的不適，很快我就暈了過去。

醒來后就躺在一張陌生的床上。

“你還好吧？”這個聲音有點冷，是一個陌生的男子，他長的很好看。

我動動嘴唇剛想說話，發(fā)現(xiàn)嗓子很干，疼得厲害。他給我倒了一杯水。

“我怎么在這里？”我把水杯放回桌子上，難受地坐起身，開始打量這個地方。

“你被一群人打，我正好路過，順手就把你救了回來?！?

他的聲音真好聽。

“謝謝?！蔽页聊劳曛x，剛想下床，他卻似乎是看到了我身上大大小小的傷口和淤青，突然皺了下眉：“你身上怎么回事？”

“沒事。”我含糊著。想要離開。

“看起來挺嚴(yán)重的。最好還是去醫(yī)院看看?！彼粗遥捳Z里有擔(dān)心的成分。

我的內(nèi)心淌過一股暖流，我很感動。畢竟真的很少有人這樣關(guān)心我。他們只關(guān)心我有沒有錢和成績好不好。

但是我還是拒絕了。他也沒有再挽留。

我還是回家了，像往常一樣生活，對待我爸，我會做一點點細(xì)微的反抗，可換來的是變本加厲。

我開始反反復(fù)復(fù)的回想起那個人，想起他對我說的話，想起他做的事。但那天的事仿佛是一場夢，飄渺虛無。漸漸的，我都快忘掉那個人了，可看到熟悉的黑色襯衫還是會不可避免地想起他。

第二次遇到他。是在我們學(xué)校門口。

他說是來給我送東西，那是許年年的一條手鏈。他還對我笑了一下。

他說是我掉在他家的。

我謝過他之后就走了。那時候我竟然自作多情地覺得他這樣做是因為喜歡我。

第三次遇到。

那天我父親死了。死得很安靜。是服安眠藥自殺的。我回家后就看到他躺在沙發(fā)上，已經(jīng)沒了生氣，手里還拿著酒瓶子。

也許是這個世界太沒勁了吧。

所以總有人想死。

我很平靜地?fù)艽?20，看著他被接走，然后判定死亡。自始至終我都沒有絲毫難過，一點都沒。因為我跟他真的一點感情都沒有。

我甚至羨慕他可以就這樣死去因為他終于不用面對這個丑惡的世界了。

那天不知道怎么，我也產(chǎn)生了不想活的念頭。

我準(zhǔn)備吃藥，畢竟其他死法太痛苦了，我想安安靜靜地離開?？稍谌ニ幍甑臅r候又遇見了他。

他像是我的一根救命稻草，我跟他講了很多事情，然后主動要求去了他家，他猶豫了很久最后還是說了聲好，

我也不知道我在做什么，大概是世界上一個親人都沒有了，我覺得我很悲哀。前言不搭后語地跟他說了好多亂七八糟的。

良久他說：“我也是一個人。你想做兼職嗎？”

此后我們便在假期和空余時間里在咖啡館打工，多了很多很多的相處時間。

我知道了他叫時余，學(xué)習(xí)很好，也有很多女生追，就在我們學(xué)校。可是父母離婚，他是一個人生活。

我很喜歡看他笑起來的樣子，他笑起來有一對很明顯的酒窩，可是他并不喜歡笑，他只喜歡玩命地學(xué)習(xí)和打工。

我的學(xué)習(xí)下降了。我變得越來越不愛說話。

那天老師把我叫進(jìn)辦公室談話，語重心長對我說了很多話。

其中我印象最深的就是：

“你不能再這樣下去了姜曉，我知道你父親走了肯定會有影響。但學(xué)業(yè)不能荒廢。老師還是很相信你的，老師覺得你一定能行?！?

我看著他充滿期盼的眼神，心底嘆了一口氣，決定好好學(xué)習(xí)。

可是我最終還是沒有回到學(xué)霸的位置上。說來也是巧，就在那天，我去他家看到了很多許年年的照片。

他在做飯的時候，我看到桌上有一本相冊。

我的好奇心重，翻開看了看。卻在看清里面的人后驚的相冊差點掉到地上。

是許年年。

那時候一切不那么合理的事情似乎都有了答案。我便知道，他放在心底的那個人是許年年。

我依舊不死心，向他告白了，不出所料他拒絕了我。表情很淡很麻木。

我安慰自己時間長了他總會被我給感動的。

可后來他總有意無意地疏離我。

高中我和他分到了一個班，許年年也回了鹿嘉灣。她看到我現(xiàn)在的樣子似乎很驚訝。

我在學(xué)校看著他們的關(guān)系愈來愈近。眼睜睜地看著卻無能為力，我嫉妒得發(fā)狂。

心里有兩個小人在做斗爭，一個說他喜歡誰和誰在一起都跟自己沒有任何關(guān)系，另一個說他不能和別人在一起。

第二個小人贏了。

我告訴時余說他不能和許年年在一起，他們不合適。我分析了種種利弊，因為我清楚他的偏執(zhí)病態(tài)，卻低估了他對許年年的喜歡。

時余聽了只是沉默。

在學(xué)校我發(fā)現(xiàn)許年年也喜歡時余。她開始追求他，追他追得全?；旧隙贾懒?。

時余表現(xiàn)得很渣，看起來好像一點也不喜歡許年年甚至是厭惡。我卻理解他的心境和想法，我看得明明白白。

有一次我主動說要假裝他的女朋友讓許年年死心，他想了一晚上，第二天我見他的眼睛里都是血絲，肯定一晚上沒睡好覺。

他同意了，我得寸進(jìn)尺，再三強調(diào)不管是家世、性格還是了解程度，我知道他的全部，內(nèi)心陰暗的角落我都了解得一清二楚。所以各種方面上考慮都是我和他比較合適。我還說，如果他不是真的和我在一起我就告訴許年年真相。

不得不承認(rèn)我是自私且卑鄙的，我仗著對時余的了解輕而易舉地威脅了他。

我知道我這樣很不好但是我沒有辦法我真的好愛他。

他和我在一起后，在許年年面前和我表現(xiàn)得特別親密，私底下卻是從來不和我說一句話。

不。我們甚至沒有相處的時間。

我放過了自己也放過他。

我提了分手。

我偶然看到了他的一個小本子，里面全都記錄著許年年的一點一滴。我一邊看一邊心在滴血。

很可悲的是，我還做了一下老好人，我告訴了許年年真相。我撮合了他們在一起。

后來的事情我就沒有再管，我只知道他們還是在一起了，很幸福很美好。

盧欣悅來找過我，讓我想辦法拆散他們，我卻只能紅著眼眶說不可以。

這是我最后的自尊了啊。

時余告訴我，他其實第一次是沒想救我的，那樣的事情他見的多了，真正救下我的原因是看到了我手上的手鏈。

那條手鏈。

是許年年的。

我一直以為他就算沒喜歡過我但過去至少也是對我有一點點好感的。不然怎么會無緣無故地一次次對我這么好。

殊不知完全是我自作多情。

原來他只是為了靠近她，而不是喜歡我，是我想得太多了，所有那些瞬間也不過是我以為。

我像個小丑。

他救我，只是看到了許年年送我的手鏈從而想打探消息，他把我?guī)Щ丶液臀乙黄鸫蚬?，只是因為我是許年年的朋友。

我心態(tài)徹底崩了。那種感覺就好像是一盆涼水澆到你身上，澆滅了所有熱情，透心涼。

你一直以為你是女主角，突然來個人告訴你你只是個配角。而且男主角一點也沒愛過你。

這次我是真的放棄了。

我開始好好學(xué)習(xí)，最后機緣巧合下進(jìn)了演藝圈當(dāng)演員。也積攢了不少人氣。

追求者很多，男朋友換了無數(shù)個，我卻發(fā)現(xiàn)我喜歡不上別人了，我總會有意識無意識地跟他比較。最后發(fā)現(xiàn)沒有一個能比得上他。

后來不知誰傳出來我和時余曾經(jīng)是戀人。許年年是小三。拆散了我和他。

網(wǎng)絡(luò)傳播的力量是很強大的，大多數(shù)人也都非不分只是一味跟著大眾走。于是時余和許年年被網(wǎng)友唾罵，他被罵渣男，許年年被罵小三。

我永遠(yuǎn)忘不了他當(dāng)時低聲下氣地在我面前求我澄清的樣子。

我于心不忍，強忍著內(nèi)心的難過，還是向眾人解釋清楚了。條件是他要陪我一起過生日。

他猶豫了，卻還是答應(yīng)了。

過生日那天，他帶來了許年年，我可以阻止的，但我沒有阻攔，因為我清楚，他愛一個人就真的會愛到骨子里。

我其實挺瞧不起這樣的自己的。

但我真的沒有一丁點兒辦法，

他們結(jié)婚的那天，那天現(xiàn)場人很多，我偷偷去了。但沒露面，只是躲在角落里默默祝福他們。

我沒有再打擾過他了。代價和作用是我忍住了無數(shù)次找他的沖動，我告訴我自己不可以。他有別人了。

后來我終身未嫁，并不是在等他，我清楚憑著時余的性格他不可能讓許年年再離開，我不和別人在一起只是因為我真的喜歡不上別人了。

我遇到了很多形形色色的人，我記得有個男孩子對我特別特別好，我沒有任何動容地勸他死心，心里卻在說他不是他。

我領(lǐng)養(yǎng)了一個小男孩，叫姜余。我只能用這樣的方式來壓抑住我的思念和心痛。

他卻永遠(yuǎn)也不可能回頭看看我了。

這也許是最好的結(jié)局了吧。

祝他幸福。

再見了，時余。

——姜曉