寫完這個題目，望著我剛剛打開的音樂軟件，忽然覺得此時應(yīng)該放一首《十年》應(yīng)應(yīng)景，但是我最終還是沒有這樣做。

剛開始碼這篇文章的時候，我的確是一時沖動，記得那是一個晚上，抱著試一試的心態(tài)，我決定碼下這篇文章。

一開始，我只是一邊看著幾年前的筆稿，一邊“無情”的碼著字符，直到有一天在對稿的時候，我看到了一個熟悉的情節(jié)。是的，那是我和他的故事，就真真正正的發(fā)生在我和他的身上。

我莫名在心中嘲笑起自己來，幾年前的我，連寫文也在為他埋著伏筆。

沒有文中那樣的浪漫情節(jié)，卻也沒有那樣的苦痛。

我和他，是小學(xué)同學(xué)。

但這樣說，其實有些許不嚴(yán)謹(jǐn)。因為后來的某一天，我忽然間意識到我們倆其實在幼兒園的時候就見過一次面。

那天，我們一班的小朋友在老師的帶領(lǐng)下學(xué)習(xí)做操，可是老師說我們做的不好，就把我們帶到隔壁的班級學(xué)習(xí)。

是的，那是我們?nèi)松械牡谝淮我娒妗；蛟S連他自己也不知道吧，那天，我混在人群，站在他的對面，看著他們把操做的整齊。

后來升了小學(xué)，我們進(jìn)到了一個班，但其實，即便是這樣，那時候的他也并沒有怎么被我注意到，我甚至都覺得自己沒怎么見過他，只是知道他的名字。

那時候，每一次考試，我都和他擠在班級的前三名，而因此，我的身上也多了一分傲氣。

傲氣實在不是什么好東西，我曾經(jīng)因為它吃了很多的虧。所以也成就了現(xiàn)在你們見到的我。

第一次意識到自己喜歡他，是在三年級的時候，那時候我們換了學(xué)校，卻依然進(jìn)入了同一個班級，那時我第一次注意到他，他也第一次完完整整的出現(xiàn)在我的世界。

他只是看了我一眼，我卻覺得自己臉紅心跳不停，我第一次發(fā)現(xiàn)，原來偶像劇是真的，真的有一個人，會讓你不敢與他對視，因為一旦看到了對方的眼睛，就會像是觸電一般。

而我和他的故事，這才剛剛拉開了帷幕。

那時候的班級，沒有白板，學(xué)生用的都是木頭桌椅，上面充滿了一屆又一屆的學(xué)生留下的劃痕，用小刀刻下的傷感文字，還有一個接著一個的陌生名字。有些老舊的椅子坐上去會發(fā)出“吱吱”的響。

記得有一次，我坐的椅子恰好是那樣的椅子，不過它比較堅強(qiáng)，本來還堅持了一段時間，后來干脆就罷工了，不出意料的，一天下課的時候，我一屁股坐在了地上。

周圍的同學(xué)大笑過后都圍上來關(guān)心我，一個男生沖過來幫我修椅子。我那時坐在最后一排，圍在人群中，眼神卻下意識的望向坐在第二排靠窗處的他。周圍的位置都是空的，他就那樣安靜的在座位上坐著，看起來沒有任何波瀾。

說實話，那一瞬間，我的心的的確確的痛了一下，可我那時候根本就不知道什么叫做心痛，只是有痛的感受罷了。

不知是什么原因，步入三年級之后的我成績瘋狂下降，平均一個學(xué)期每科就要下滑十分。

但幸好我的作文寫的一如既往的好，因此班主任給了我一個管理圖書角的職務(wù)。

這個職務(wù)很簡單，無疑就是有同學(xué)借了圖書角的書，要到來我這里進(jìn)行記錄，還書的時候也是一樣。

那天我如往常一樣在座位上記著借書的同學(xué)名字，周圍一圈都是拿著書的同學(xué)，可就在這時，我聽到我的身后穿來一句“這字咋這么丑啊。”當(dāng)時我的火氣一下就上來了，想著是誰情商這樣低，顧不得什么，瞬間就轉(zhuǎn)過頭，想看看說出這話的人究竟是誰。

可轉(zhuǎn)過頭的那一瞬間，我立馬就后悔了。

是他。

而這件事之所以讓我到現(xiàn)在都記得，當(dāng)然不只是因此，而是我們那時的姿勢過于“奇怪”：他在我的椅子后面站著，我單手扶著椅背看著他，不知是不是因為該死的身高差，我的臉恰好對著他的臉，看起來仿佛只有幾毫米的距離。遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看，就像是在接吻。

這就是為什么我在文中說，人生就像是偶像劇。因為在這件事發(fā)生之前，我認(rèn)為偶像劇都是哄騙觀眾少女心的小玩意兒，可是誰又能夠保證，這種看似狗血的劇情，就沒有真正的發(fā)生過呢？

而這段情節(jié)，我安排到了女主單葉和男二林希的初見里，或許是因為我打心里對這一段的自私，我沒有辦法將其寫到男主文藝的身上。

當(dāng)時我倆都愣住了，大概愣了有幾秒鐘，我趁著他還沒反應(yīng)過來，迅速轉(zhuǎn)過了身。我沒有看清他后來的表情，只感覺到我那不長不短的辮子，狠狠地甩到了他的臉上。

上課鈴就這樣響了，周圍的同學(xué)四下散開，他也回到了自己的座位。

后來的后來，我們也都是零零星星的一點交集，匯聚成大海了嗎？應(yīng)該吧，至少它曾在我心中流淌。

我此時正在聽《背對背擁抱》。對這首歌，會有些莫名的執(zhí)念，或許也是因為他吧。你聽，他們背對著背擁抱，烽火中依偎著，我想，或許在某一段時間里，我們也是互相依偎著的。

不是身體，而是心。

我后來每每想起，總覺得時間是有些無情的。和他做了六年的同學(xué)，可是和他說過的話，卻是如此寥寥無幾。

可是如果真的要我站在他的面前，我又能說出什么呢？

是一句接著一句的抱怨嗎？是一瞬間涌上來卻止不住的淚水嗎？是恨嗎？

我想，都不是。

我只會呆呆的那樣站著，就如同幾年前的我一樣。盡管心里早已翻涌成海嘯，卻也只是看著他笑笑。

可現(xiàn)實是，我甚至連站在他面前的勇氣都沒有，而現(xiàn)在不僅是勇氣，連機(jī)會都沒有了。

就像我寫在文中的那一段，我和你坐在椅子上，向你訴說著你青春的另一個版本，那個在我眼中的，與眾不同的，你的青春。

盡管這一切，都只是我想。