當我吐了第一口的時候，我就知道有點不對勁，因為只有我自己知道我不是感冒，我對自己的身體有足夠的了解，我意見有一兩周都沒有來月經。

等夏爾的車拐走了，看不見了，我飛快的跑過街對面的藥店，我需要驗孕棒。我抖抖索索的掏出錢包，“要兩個驗孕棒！”

我抬頭，正好看見的就是那個女孩，那個跟李承糾纏的女孩，我們兩彼此都是一怔，那個女孩臉上的笑容訕訕的，但是我此時并沒有想好如何面對這件事情，我感覺我的胸腔都要炸了，滿臉通紅。但是我什么都沒有說，將錢遞過去，然后拿了東西，轉身就走。

我不知道錢夠還是不夠，沒有什么比這都是更大的羞辱！真是無處可逃，我的人生怎么就走入了如此的境地？

我沖進雨中，一路狂奔，我感覺自己的眼淚奔流而下。我是錯的，錯的離譜，我認人不清，識人不明，我沖動，我完全無法掌控自己的人生……

我內心充滿了無數的念頭，但是終究還是悔恨和自責占了上風。我跑上通往自己家的臺階，但是我在院子門前已經氣喘吁吁，我已經渾身濕透了，但是我也沒有力氣去開門，我就扶著院子鐵門的欄桿，一陣一陣的惡心。

我終于大哭起來，和著著雨水，我無力的坐在臺階上抱頭痛苦。

不知道過了多久，我終究還是冷靜了下來，母親說過，痛哭是無用的，只是用來宣泄情緒。可是母親，我現在還能相信你嗎？

我哆嗦的打開院子門，然后進院子，院子里的橘子書的花快要開爆了，安靜的受著天地的滋養。

我開門進屋，直接進了衛生間。結果并沒有出乎意料，我就是懷孕了。

可是我已經沒有什么想法了，能怎樣，終究還是要來的，我不是非婚生子，不是非法同居，不是做小三，我到底怕什么？

我將家里的門反鎖，然后放水，我要好好的洗澡，然后休息一下。

我也曾經幻想過我自己有小孩的一天，我該是怎樣的愛他/她，可是這個孩子在這樣的時機來到，真是讓人措手不及。無數的事情紛紛擾擾，我的母親的死，我自己的安危都還是未知數，可是這個孩子就這樣要來了。

我躺在浴缸里，仍然覺得渾身發冷，我的丈夫是個撒謊成精的人，我的母親不明不白的就死掉了，我自己不知道是丈夫的哪一次的獵物，然后我掉進了陷阱，可是此時我卻懷孕了。

我突然感覺這像個笑話，嘲笑的對象都是我，這個孩子有這樣一個父親，他/她會是什么樣的人？

我不能告訴李承這個消息，不能，一旦他知道這個消息，不知道他會做什么事情，他一定會想盡辦法要回來。

以前我覺得他笑容那樣的陽光，有一個那么愛他的母親，他那么會照顧人，他一定是一個好丈夫，好父親，但是我現在不敢這么想。他只是一個善于偽裝的人，而且也許更壞。他對我有潛在的威脅。

他也許加速了我媽媽的死亡，也許他掩藏了那份醫療計劃，導致了我母親短時間的病情惡化，或者是讓我媽媽加入了計劃，但是結果也是加速了我媽媽的死亡，無論如何，他都導致了我母親的加速死亡，但是他選擇了隱瞞。

那么我呢？我是不是也是他計劃的一部分，如果我也死了，我的一切都是他的？他是不是也曾經從前妻那里獲得過什么？是的，我想起來了，“一個長長的游戲”。

我是不是也是他的“長長的游戲中”的那個獵物？

有沒有什么人可以告訴我答案？母親，你到底能不能告訴我什么？

我將頭埋進水里，試圖讓自己清醒過來。

有沒有人能告訴，或者能幫助我解開這些謎團？

水里缺氧的感覺真是讓人難受，哪怕只是片刻。死亡，到底是什么滋味？母親，你的靈魂能不能告訴我這些答案？

但是我知道，我必須要活著，而且得好好的活著，這么多的事情，這么多的謎團，我要保護好自己，不能讓我的一切成為這樣一個人的東西。

可是，孩子，孩子，我要留下這個孩子嗎？我在水下帶一分鐘就如此的痛苦，我藥讓這樣的一個生命就直接去死嗎？

我現在還做不到，但是我還是無法高興，無法喜歡這樣的一個孩子，因為他的父親，我的丈夫是這樣的一個人。

我也無法下手殺死他，我的母親已經死去了，我已經沒有其他的親人，我有什么？除了財產，就只有這么一個親人了。

好吧，世界的一切的罪孽，都由我來承擔吧！我要暫時留著這個孩子，無論他的父親是什么樣的人，我會好好的保護我自己和他/她的！

我從水里站起來，穿好衣服，感覺自己已經暖和多了。然后我打開了家里的空調除濕。

我真的餓了，我給自己簡單的做了點吃的，我仍然沒有去超市買吃的，昨天剩余的那點菜也還好。我吃了點東西以后，覺得好受了很多。然后我決定睡一覺。

我看了一下后院的鮮花，我想，這么瘋開的鮮花，我居然不能拿他們去賣錢，真是辜負了母親的心意。

我給自己定了一個計劃，明天，我一定要將那些花修剪一下，然后放在花店里面賣，估計我還得雇一個人照顧花店，我自己可能沒那么多精力。但是無論如何，不能辜負母親給我留下這些東西的初衷。

我給自己剪了幾只梔子花，兩只玫瑰，插在花瓶里，感覺心情一下子就好了很多。我準備去睡覺，檢查了一下門反鎖了，然后我就到客房。

那些鮮花靜靜地吐著芬芳，仿佛是我期待的夢境。