有一種絕望就是你的所想最終會被現實打敗。

“你要轉學？！還是真的要轉，你知不知道三年過后你手里拿的是結業證！”

媽媽的話在我的腦子中一遍又一遍的循環，就這一句噎的我已經沒法掙扎了，就像是一條魚被無情的狠狠砸在案板上，然后我已經沒了力氣掙扎。

結業證。這三個字大家都懂意味著什么。

讀了三年依然沒有工作，更何況我本身也沒那么喜歡口腔，那我圖什么。

“天神，是不是覺得我特幼稚啊？”

我腦子一熱就去干，然后每次落荒而逃，特別狼狽。

“以后一定要想周全以后在做事情。”

“我還不具備一種能力，獨立的能力。”

“嗯嗯，所以人生的選擇自己做不了主。”

“可是以后我學出來，依然脫不了身，因為這個專業已經限制了我的路。護理很忙的，我的學識似乎不夠支撐我的夢想。”

“如果生活以后擔上柴米油鹽，夢想值幾個錢啊？”

“理性與感性之間的交織，迫于父母愛我的壓力以及他們的方式，應該就是我痛苦的地方吧。”

我今天又沒聽網課，我想如果浪費這聽課的時間能讓我不再焦慮，專心學習也不算是損失。

我又開始和天神談心。我把我的話擔憂都告訴了他。

有的話真的是無法和父母講的。你不說他們不懂，他們只覺得你是在任性。

其實每一次心情低落都是有原因的，原因我沒講，因為講了也沒用，所以我就是偷偷的崩潰過后，繼續當做沒發生過一樣。

“有種情感是沒有辦法共通的，就像我看重的東西你覺得一文不值，所以你不理解我為什么難過。你覺得我們一樣，可是它不一樣，因為你并不看重。”

他一邊給我遞紙，我一邊接過，擦完鼻涕后又扔進了垃圾桶。

人總是要做出點成績才行。我也不傻比如那年高中，我們校長唱的歌和原調不符。

大家都說好聽，我們老班也說這是改編的。

那一年我唱的一個音不對，大家叫嚷著跑調了跑調了。就怕我自己不知道一樣。

就像今天我哭不敢和所有人說我的崩潰，因為大概都會覺得矯情吧。

這個世界就是這樣，你走的高了，大家都來錦上添花，各種各樣的話來捧你。你走的低了人人恨不得都來踩幾腳。就是捧高踩低罷了。

成功的人才有資格分享自己的故事，他們說出自己的委屈，大家紛紛喝彩，好勵志好感動。而我什么都不是，誰愿意聽你的故事，大家都在嘲笑你，看笑話。他們說是因為自己人格特別不好，所以才會這么慘！他們說是因為自己心理的不強大才會覺得被整個世界針對！

未來的事誰說的準啊，我不知道自己是繼續的摸爬打滾還是真的走了上來。

我選擇和親近的人講我的事，又害怕她們時間不夠，又怕她們嫌煩，害，感覺這就很難堪了。

嘿，天神，謝謝有你在。

其實我自己能行的，我只是想要一個人在我失意的時候能認真聽我的失落罷了，我并沒有放棄自己的人生。

其實我知道我應該收斂自己講的事情，同樣的事情講來講去，委實沒什么意思，畢竟朋友也沒義務總是接受我的負面情緒。

“講給我聽吧，沒關系。”

“嗯嗯，抱怨完，就繼續上路。”