有這么一種生活方式，似乎人們都這樣選擇，就是把人生該有的樂趣都在三十歲前透支掉，然后在剩下的幾十年里無趣地應對。

我不知道，關心那些抱怨究竟意義何在，我做人的初衷確然是為了活得真實，在此基礎上多一點憧憬，所以，把一切看得太透，實在是愚蠢的做法。

我的這二十年來總是在幻想，不斷假設，不斷失敗，不斷被動，從未想過要為了什么，去改變什么。我覺得改變別人是很困難而且沒必要的，改變世界當然很好，可是有一個前提是我自己得過得很好，然后才能不頂著閑得蛋疼的帽子到處發瘋，所以我又回到所有人的原點：想辦法讓自己成為一個幸福的人。

如果做不到讓自己幸福，前面的所有憧憬都是泡沫，是對時間的懈怠，我雖然才近二十，卻也不敢忽視時間的力量。

幸福是什么呢？往真實說，這是一種心理暗示，你明明知道它不那么真實，卻又不得不想為了她選擇活著。

時間是什么呢，它總是沉默地流動，你看不見它，仍然變得越來越不像自己。

至此，我自認為在精神上，個人的所謂青春已然死掉，因為孤獨感已經換了一種方式繼續寄居在我的腦海里，它變得不再單純，也不再孤獨。

至少我知道自己不是獨一無二的，我所經歷的煩惱，別人也都有過，如果我依然自怨自艾，確實是矯情。總體上，我的成長過程雖然艱難且緩慢，但總算是完整的，這得益于的不是那些溫柔的回憶，而是刺痛的傷害。

這世上，有一個人和我骨子里是極其相似的，盡管說出來我們都不愿意承認，她就是我姐。

我不隨意評價一個人，因為這世上總是有人把客觀變成臆想，而我寫這一章的初衷，除了晚上失眠實在沒事干，主要是想聊聊我姐。現實中，她看完這一章可能想滅了我，好在，在文字里，我多少保留了一些男人的無恥。

寫一個自己最熟悉的人，這得從最深處開始，最深的往往還是回憶，銘記的東西往往是那些零碎的過往，而回憶最大的敵人，是時間。倘若不是瞬間溜走的十年，我不會忽然長大，她也不會變得不像我以為的她，那時候的時間，雖然也是諸多煩惱，但尚能和青春掛鉤，而現在，活在當下的我們卻漸行漸遠。

我不愿意這樣，我不愿意，非要等到哪一天，某個人忽然察覺，卻未做行動，所以我決心改變一點歲月痕跡的時候，因為害怕勇氣流失，就必須忘卻自身的焦慮。

她是什么樣的人呢？我已經說了，我們的內里非常像，里面夾雜著各種復雜糾結的人格，如果一個個拆分開來，或許會好理解些。從性格和心理上看，我們比較極端，極端的自負和自卑，極端的愛與憎，若有若無的孤獨感和明顯的焦慮情緒，敏感的才情加上強烈的自我意識，這種人其實不難理解，可是別人往往只看表象，如果我們不去刻意表現自己，就這么小心翼翼地應對生活，只會變得越來越艱難。

我們這種人，缺乏的往往不是缺點的指正，因為我們的自我意識太強，我們不想按別人的想法去做，但是現實往往事與愿違，所以我們活的會比一般人更加孤獨。

我們缺乏的是過分的關懷和鼓勵，因為沒有誰愿意為我們這么做，因為我們雖然有潛力，卻很經不起打擊。

只不過，由于我們都是這樣的人，隨著彼此成熟，交流起來越發變得困難。

我和她大概還有一個共同的價值觀，就是從來不相信愛情。

但是，偏偏想嘗點甜頭，總是保留著點天真的幻想。

所以我真的搞不懂，為什么所有人都認為給別人以打擊或者指正，是對對方好呢？對方真的需要嗎？想要嗎？那句不經意的鼓勵和認可有那么難以啟齒，還是根本沒有意識到？

孤獨，只是如今社會復雜表象的一種罷了。說起來，人們追求野性天然的自由，就會忽略某些不該忽略的東西，比如儀式感，以前有的，后來可有可無，這也是現在過節越來越枯燥的一大原因。只追求在享受中獲得源源不斷的快感，最終就會讓生活變得無趣。

你得讓自己的大腦動起來，有自己的思想體系，而不是直接搬來別人的經驗，別人說什么就是什么。別人家的孩子怎么都那么能，吃王八長大的？能呼風喚雨？憑什么就覺得自己家的這不行那不行？你是家長沒錯，你知道個屁也是真的……話不能這么說，我是說，家長不能老是覺得自己是對的，就理直氣壯地不去接受親生兒子（閨女）真實的一面，你不能接受的是無能的自己罷了。作為男人我就問你一句，你硬的起來嗎？自己不行，就別把牢騷發泄在女人和酒精上。

總是相信別人，不相信自己，也不相信身邊的人，毫無疑問是注定失敗的。這種人不一定都是自我意識強，但他只想憑言語影響別人而不做任何令人佩服的舉動，反而令人生厭，因為他們做人沒有尊重這個概念。

（以上兩段，是我根據心理起伏臨時發揮寫給自己爸媽的，實在太過分了，但我有時候真的忍不住叫喚兩聲，像狗一樣發泄情緒，很奇怪的是人與人相處久了，哪怕曾經再好，最終眼里也只剩下對別人的不滿了。對可有可無的讀者來說，我這是現身說法，把自己的缺陷暴露出來，把眼睛留給你們。）

論外表，我和她男女有別不做比較，說顏值不錯那你們肯定不信，總體上都是符合大眾審美的那種，論氣質，也很像，總透露著一股拒人千里之外的冷漠感，只不過她氣場更強，可以掩飾自己，而我懶得裝，總一副沙雕加欠揍的樣子，也有人覺得我是高深莫測，我當然都不認同。

但是，也不同，她不能接受自身的瑕疵，而我總是能發現自己的長處，一個是過分修飾，一個是迷之自信。她希望被表揚，我沒有這種心理，也就少了很多負擔。

于是，有時候，她和我互相理解不了對方的價值觀。

心理上，我們總是想讓自己變得很好，但潛意識里，還是覺得自己什么都做不到，自以為客觀理性，實際上不盲目樂觀就是消極。

關于回憶，我不知道她是怎么過來的，但我真的很想和她生活在同一個時代。我是一個喜歡舊事物的零零后，我的童年回憶是一段被夕陽拉長的影子，里面有西游記，有迪加奧特曼，她便是微和的月光，有周杰倫，有楊丞琳，有SHE。

月光有時候讓我流淚，有時候讓我反思，我渴望的撫慰，只存在于某個夏夜的幻夢，但不管怎么說，終究是我被她深深影響過。

而我，真的不想再影響任何人。

以此文，深夜埋葬我的回憶。

……

（沒有什么不舍，就像離家太久，思念終會沖淡，留不住的便不要想，只能去尋找更好的。這世界，你不能只相信自己，也相信會有人相信自己，這樣會好過一點。我以為的她會這樣告訴我，所以我也經常這樣告訴自己。

但現實中呢，我非常苦惱，因為我現在睡不著，也打不到工，而且以后的日子還會這樣的，誰說了也不算。）

寫了個寂寞。