2016年的時候，歌手魏晨發了一首歌《不變》，這首歌讓我徹底記住了這個陽光男孩。

“你會不經意發現，過了多久我都沒變。”時間太長不聯系，可能我們都會覺得所有的一切都在改變，剛剛結束的一場高中同學聚會，讓我清晰地感覺到這種變化時刻在發生，我們并不是很久不見面的普通同學，高中我們互相鼓勵，大學各自前行，就在前兩年我們依然可以因為失戀深夜買醉，可當大家突然聚在一起的時候，有人說最近遷了新工作年薪幾十萬;有人說自己開了寶馬不能喝酒;也有人嘲諷混得一般的同學，“你怎么還跟以前一個樣啊！”互相吹捧，互相諂媚，這種感覺讓我竟開始討厭起了這種聚會。

往日的時光壓住我的眼皮，我不得不抬頭瞇眼好好想想曾經他們是什么模樣，記憶中的兩個身影開始重疊，我發現其實他們一直在慢慢改變，只是我不曾發覺而已。

這種發現讓我有一點恐慌，我怕他們會越來越遠，變得不像我最初認識的樣子，也害怕自己會變，害怕自己越走越快，會把從前的自己搞丟了。所以盡力去控制著這種局面，一遍又一遍的看自己寫的文字，一次又一次的調整自己的速度，生怕有一天會在字里行間發現其實改變的是自己，那才是真的殘忍。

不知道從什么時候開始，長大已經不再適合這個年紀的我們，變老才更合適，我清晰地看見時間如何在他們的臉上留下痕跡，也看見他們如何改變，但這種改變乍然一看真的讓人感覺陌生。我有問過一個朋友，為什么我覺得跟她隔得越來越遠。她告訴我，現在我們的生活不相同了，她的憂愁我無法感同身受，就像她在愁今天的柴米油鹽如何解決的時候我卻在思考今天課堂老師留下的問題一樣，我們的人生軌跡越來越不相同，有時我會越走越快，而她們選擇停下來看看，所以她很少和我講，她們生活里的困擾可能我不太懂。所以，我已經不再是她們人生里的參與者了。

我去南方之后，我有些發小選擇步入社會，每當我晚上十點半才開始補作業打游戲刷微博時，她們已經躺在床上準備睡覺了。當我還在談夢想講自由說我今天遇見怎樣怎樣的老師，他們已經開始計劃什么時候結婚、要去哪里度蜜月了。

我有點開始理解朋友所說的那句不是別人人生的參與者的感覺，盡管當初聽時我的心里都是不解。但我不得不承認有時候我覺得我們的人生就是這樣漸行漸遠的。

也許早晨趕車的人不懂深夜失眠的人的痛，熬夜加班的人也無法理解開始養生的人所過的生活。

我沒以前總說再久的時間我們的關系都不會變，可好像很多關系從開始不聯系就注定了要分道揚鑣，從不理解各自的生活習慣到徹底失去聯系，其實只需要幾年時間而已。

從什么時候開始，我們的通訊錄越拉越長，心里的空虛卻越來越多，明明是可以深聊幾個小時的人，最后卻只有一個點贊結束了解。有時候翻遍了都沒有一個人可以聊聊近況，真是應了那句話:老朋友不懂你的新情況，新朋友不懂你的老脾氣。聯系方式一直停留在列表里，只是你懶得去打開對話框而已。只要你想，仍然可以從他們如今的模樣找到從前的蛛絲馬跡，但是我們總是以來日方長來敷衍自己。

也許在寫完這些文字后，我翻遍通訊錄也仍舊不會聯系往日的好朋友，那些存在于過往美好時光的人，實在無法再次參與到你的生活中來，我無法聯系，我也無法直面這種陌生，當兩個人只剩下客套的寒暄時，淺薄的聯系根本不足以維持關系。

前兩天半夜十二點左右，朋友阿輝打來電話:“你在哪？出來喝兩杯？”寒冷的天氣實在不想出門，而且他也不是那種可以讓我無所顧忌去陪的朋友，可他的語氣好像很難過。

我到的時候他已經在酒吧了，一個又一個的煙頭燙在煙灰缸里，酒已經擺滿了桌子。

他沒有說自己到底經歷了什么事，我也沒有問，他只說自己工作不順利，女友因為理想跟現實區別太大跟他提了分手。

一個又一個空的瓶子還擺在桌上，我扶阿輝去了離我家最近的賓館，關上燈跟門，我有點搖晃地走回了家，他從前可是不喝酒不抽煙的。

第二天帶著早餐再去賓館的時候，他剛好醒來，略帶拘謹地交流實在讓人不舒服，看到我帶的豆漿油條的時候，他眼睛里亮了一下:“你還記得我的習慣啊！”

這句話實在讓人難受，我點點頭:“是啊不敢忘!”

吃完飯我都會點根煙閉著眼坐在椅子上，阿輝也點起煙的時候，他說:“你還是沒變啊，還是吃完飯就這個快升天的死德行。”

大概是在熟悉的地方，又聊到熟悉的人和事，我跟阿輝聊了很多，走回了家，快到巷子口的時候，阿輝停下來說:“你回去吧！”然后往反方向揮了揮手離開了。

原來阿輝家早就搬到了別的地方，這個巷子今后只是我一個人回家的必經之路而已，回去后，他告訴我，很高興還能在一起喝酒，他說我跟以前的變化真的不大，他很高興我還沒有變。

或許成長的本質本來就是自我背叛，我們會選擇自己合適的方向慢慢做出改變，從喜歡熱愛到合適將就，這些改變是從歲月中最細小的細節里慢慢體現出來，尤其高中畢業以后，這些改變很難被往返的兩張車票控制。

身邊喜歡自由的人最早選擇了結婚束縛自己;熱愛籃球的人最后好好讀書當了老師;在外流浪的人最終選擇了相夫教子;我推開門看見另一半做好飯等我，我選擇了最合適結婚的女人成為我的妻子，而不是繼續尋找愛情，也許仍然為沒有遇見過愛情抱有遺憾，但我依然相信愛情來過，存在過。

身邊的一切變化，都在訴說著改變的殘忍，但我仍愿意從細小的生活里發現不曾改變的地方，他們的愛好不曾變，我的習慣不曾變，過往的自己與他們也許都不曾變。

如此心照不宣的告別，也該適當的告別過去，即使我無法再成為別人生活里的參與者，我也希望我不會改變太多，也許成長的代價就是這樣在很久或者很多年以后我們才能意識到，凡塵俗世，皆為過往，我們該好好道別才是。

你會不經意發現，過了多久我都沒變。聚散無常，人生太短，希望我們的友誼長長久久。