我曾經以為大家的快樂各不相同，難過應該都是同樣的難過，但到了自己難過想找人訴說的時候，往往得來的是“你想多了。”原來每個人的悲傷不相通，就像我距離你幾個小時的時差，我這里燈火通明，你卻告訴我還沒吃晚飯;就像我整夜失眠睡不著你要早起就說你要先睡了。

1.我在2012年一個人選擇北漂，有時候沒錢的時候就在公園或者天橋下面縮成一團睡覺，當時覺得要是有一杯熱乎乎的喝的應該是特別幸福的事，天氣越來越熱卻還是沒有辦法給流浪的人心里加溫，后來有一天晚上路過一家奶茶店，才知道，原來晚上他們停止營業的時候會把沒有賣完的奶茶都倒了，原來這個世界已經變成這樣了嗎，流浪的人想喝一杯熱熱的奶茶都只能靠想象跟祈求，那些有錢的人卻可以隨隨便便倒掉一桶，那時候一瞬間覺得心里真悲涼啊，然后突然就不想北漂了，聽爸媽的話，回家里安安分分找了普通的工作，不再想去大城市，也不再喝奶茶了。——阿文

2.真是一個殘忍的故事，我是在我爸媽19歲出生的孩子，當時爸媽都還想多玩幾年，就不怎么待見出生來牽制他們的我，不是忘了叫我起床上學，街上買東西會把我弄丟，天冷忘了給我添衣服等等數不勝數，說實話我奶奶都說我能活到現在不容易。等到好不容易上初中我搬去學校住校了，媽媽懷了二胎，跟爸爸高興的像不孕不育患者剛被治好一樣，那天起看見兩個人準備一些新生兒的東西，我越看越煩。媽媽還跟我說弟弟快出生了讓我以后照顧弟弟，憑什么我照顧，又不是我的兒子，弟弟出生以后，全家人都在照顧他，連我近視突然戴了眼鏡都沒人發現，我越來越不愛回這個家，也不愿意見到弟弟，憑什么你們沒準備好做父母就讓我來受苦，憑什么他一出生就是寶貝疙瘩，憑什么不被祝福的孩子要被強迫來到這個世界而生他的人卻不用通過考驗。這一家人真惡心，對了，也不是重男輕女，本人性別男。——無名。

3.記得是在上大學以后，我最好的朋友懷孕了，是她在學校的男朋友的，那個男生聽見她懷孕的消息就幾天不見蹤影，閨蜜對他死心塌地，一直認為是他有事才見不到他，找到有一天他帶新女朋友去吃飯的時候遇見我們，才發現原來只是怕閨蜜拖累他。原來愛一個人真的能演出來，沒得手的時候對閨蜜百依百順，后面千方百計騙她去賓館，學校門禁、忘了帶鑰匙都是理由，我好幾次跟閨蜜說過這個人不靠譜，我也好幾次說過她就是犯賤，但戀愛里的女人真的沒有頭腦，只會哭只會幻想。后來我陪她去醫院打了胎，這件事沒有第四個人知道，我不知道那個男的后來是不是對別人吹噓過他的戰績，我也不知道他能不能對別人回心轉意，但祝他不孕不育卻兒孫滿堂，女友無數綠色遍地。經過閨蜜的這件事，更讓我覺得愛是可以演出來的，那么尋找一個愛你的人更加沒有意義了。——小秋。

4.在我高一的時候，父親出了車禍，截了一條腿，因為這件事我家經濟情況越來越差，本來我可以報特長生去西安進修美術，可是沒有多余的錢支撐我去追尋我的夢想，這些不是最讓人難以接受的。本來父親是家里主要的經濟來源，事故以后的賠償費大多數用在父親治療上了，父親醒來后，看見褲管了一條腿空蕩蕩的，呆了很久。我記得他花了好長時間適應這個事情，不能再上班是對他最大的打擊，他無法接受自己成為一個廢人，那時候家里總要留一個人看護父親，后來出院后他再也不能自己去想去的地方，連到門口曬太陽也要別人的幫助，因為從出車禍以后，父親的身體慢慢變弱，總是生病總是反復。在我勉強上到高三的時候，有一天，父親告訴我，他已經兩年多沒有看見城市里的街道，也沒有出去旅行了。

殘疾對于一個驕傲的人來說真的是致命的打擊，每當他問我學校里的樹葉是不是特別綠的時候，我才想起來，原本以前每次開家長會他都會到場的，會跟我一起看看學校的風景。那兩年父親活得很不開心，也許他生活里的意義都被剝奪了。

高三寒假過后的春天，父親選擇結束自己的生命，他留下了一封遺書，他說自己活得不自由，這樣的生存對于他來說沒有任何意義，而且也是所有人的負擔，我們都很難過，但是我也有一點理解，因為我想成為理解他的人，他的選擇更應該被人尊重，我也希望有一天當我做出選擇時，會有人理解我。——羅婷。

5.第一次看到《小時代》的時候，看見別人的友情總覺得自己也一定有這么棒的朋友，時間沖刷都不會生疏，那時候真的很天真，說以后要一起買一個大大的房子住在一起，白天各自上班，晚上一起煮面，放假一起去旅行，心情不好就買買買，這個想法從初中一直想到大學畢業，可是那些人從好幾個變成兩三個，后來變成一個，唯一的一個也走了以后，就換成了另外一波，可是最終什么都沒有實現，有男朋友的跟男朋友住在一起，結婚的回了老家，老死不相往來的斷了各種聯系方式，有時候在想是什么原因呢？是因為借錢不還還是因為我催她還錢呢？還是因為長久不聯系呢？或者是因為我自私沒有一直付出嗎？都不是，時間真的會沖刷，人是會變的，無話不談變成無話可說可能僅僅需要考上大學的半年內，只要其中一方放手就再也不會回來了，我們的生活不再像以前那樣有千絲萬縷的關系，而我注定成為別人生活的旁觀者了。也許各有惋惜，也許你從未記起我，也許只是生活的圈子不同了。

其實每次想到這里就覺得自己很失敗，我們大概都是像蒲公英一樣的人吧，一個夏天就散了。——summer

6.我喜歡過一個女孩，她成績很好，也很好看，我不記得哪天喜歡上了，大概是從新生大會第一次聽她的聲音，又或許是在食堂被撞到，她慌里慌張說不好意思的時候。我記得她有男朋友，每次她對男朋友笑的時候都會露出小虎牙，她也很溫柔，有時候跟男朋友一起去食堂吃飯，他遲到了，她也不會生氣。我一直沒有表白，因為我自卑，她有對象了而且她真的很優秀，對于我這樣一無是處的人來說，表白就是起點也是終點。我只能偶爾關心她，在她生日的時候跟隨別人的評論加一，“生日快樂”;在她上公交車的時候默默讓她走到前面先上車，可是即使這樣，我也沒有見過她太多次，她也不會注意到我。這樣懂事可愛的女孩子真的應該被好好珍惜，可是有一天她開始不開心了，吃飯上課出門都是一個人，偶爾紅著眼圈，偶爾帶著耳機在操場旁邊。她分手了，不知道這是第幾次分手，也不知道會不會復合，但是那個男生好像動不動就拿分手威脅她，有時候會丟下她一個人，有時候會跟別的女孩走在一起，經常曖昧。

過了幾個月，他們應該是徹底分手了，女孩的動態停止更新她說她累了，那個男生換了好幾個新女朋友，但是她沒有放下沒有辦法開始新的生活，我還是沒有出現在她身邊，趁虛而入的感情支撐不了多久，我也沒辦法帶她走出來重新開始新的生活，我多么懦弱自卑無能啊。

我不經常看見女孩了，我心上有時候空落落的，她不怎么笑的時候我也不太開心了。

暗戀大概說最卑微的事，看見別人的生活與自己毫無關系，兩條平行的線永遠沒有辦法相交，不敢表達心意的人才最卑微，因為害怕失敗，那樣短暫相交以后越來越遠的兩條線才最殘忍，這大概就是不想看到的結果吧。

你愛她所愛，痛她所痛，但她永遠不會知道你的存在。她的過去現在甚至未來都跟你沒有關系。

沒有人知道我喜歡這個女孩，后來畢業以后，這個女孩結婚了，不是那個男孩，更不會是我。是一個能給她家的人，她應該是開心的吧。我也不知道，但是我不會再守護她了。她也不會知道下雨天拿把傘是我送的，她在外面兼職天很黑回來也是我在后面一直保護她，她更不會知道她感冒時的藥她生日的祝福她過節的禮物里都有被我加進去的，屬于我的關心。

我的女孩，你要幸福。

我的女孩，再見了。——Pluto

7.我是一個孤兒，我從生下來不久就被送到孤兒院了，我的父母意外死亡，僅剩下我一個人在這世上，院長說我被包的嚴嚴實實送來，我一直被照顧的很好，身體健康，沒有殘疾，我沒有見過親人來領養我，或許我一個家人都沒有了，我也沒有見過我的父母的照片，每次別的小孩摔倒痛的時候會喊媽媽，我不知道該喊誰，院長說可以喊她，因為她是我的媽媽，我也覺得她已經是我的媽媽。院長媽媽說等我長大就可以帶我去給爸爸媽媽掃墓，因為我被送來的時候不是棄嬰，我叫許蘇，因為爸爸姓許，媽媽姓蘇。我覺得爸爸一定很愛媽媽，所以他們才會到死都在一起，我不知道他們長什么樣但是我也很愛他們，因為我的名字很好聽，我只是沒有人領養才一直在孤兒院，我不是跟其他小朋友一樣被遺棄的。

過了幾年我長大了，我真的去掃墓了，爸爸媽媽合葬在一起，他們都很好看。他們留給我的遺物是一個長命鎖，我想在生命的最后關頭他們想的也一定是讓我好好活下去，所以我一直戴著。

爸爸媽媽和我的家也很普通，是租的房，爸爸掙錢，媽媽在家，有時候爸爸生病家里就沒有錢了。

難怪沒有親戚會領養我，我很理解，我對他們沒有任何的利益價值，沒房子沒存款，還要吃飯。不過我有院長媽媽，我可以把孤兒院當自己的家，我也不用寄人籬下，我也不用看親戚的臉色。

也許從小到大最遺憾的，就是沒有讓爸媽看見我的成長，沒有喊一聲“爸媽”，但他們會隨我一直走下去，因為這是愛，可以跨越生死。——許蘇

8.我不知道別人有沒有體驗過被背叛的經歷，我從小就比較胖，是遺傳又很難減下來的胖，所以在班里我總是最不起眼的一個，一個人坐在最后排，因為夏天出汗我的味道還比別人重一點，所以沒人愿意跟我做同桌，我知道自己的缺點也一直小心不打擾到別人，但總有人嘲笑捉弄，課本是被畫上豬頭，作業被撕都是家常便飯，因為小孩子的樂趣可能都在這種捉弄人的事情上，一個欺負你全部都會來欺負你，一個人不欺負你反而會被別人當做一類，會被別人排擠。所以一直以來我沒有朋友，也不太希望有朋友。后來班里來了個轉校生，沒有位置坐只能在我旁邊，她沒有嫌棄我，至少我是沒有發現。她經常幫我帶吃的會說自己吃不完，也會幫我回擊那些欺負我的人，當時覺得她真的很好，以為是跟我真心做朋友的，然后慢慢接受她，無話不談，連我覺得年紀第一很好看的秘密都講給她了，可是后來有一天，我看見她跟別的同學聚在一起，說我的秘密，拍下我跑步吃力滿頭大汗和餓的不行吃東西的樣子，她嘲笑的管我叫豬頭，說一點都不想跟我這樣的人坐在一起。

原來又是打賭輸了來騙我，這些人好搞笑，這個世界也真可笑，我跟家人商量轉學了，這個環境只適合他們這種人永遠待著。

我不會原諒任何人，也不會再交朋友，別人覺得我孤僻也好，不善良也好，我只想一個人待著。

這些難過的事只有講過很多遍麻木以后才不會那么悲傷，但背叛不值得讓人原諒。——李小胖

9.我有一個青梅竹馬，男孩他媽一直說要我嫁給他，玩過家家的時候也說要娶我，我們從小學一直讀到高中，高二分科他說他在理科班遇見了真愛:“不能娶你啦！小笨蛋。”大概我們都覺得過家家的話只是小孩子表達喜歡的方式，可是聽見他喜歡別人我還是有點生氣，決定不跟他走太近，那以后我就慢慢不理他了，那年是我們從六歲一直到十七歲的時候。

他談他的戀愛，我好好學習，慢慢就不再聯系了，雖然偶爾見到他，但是我總是轉頭就走。

高考以后我就再沒見過他了，她媽媽也經常不在家，我以為他搬家了。

剛上大學，他們班同學跟我聊天，我才知道他并沒有參加高考，也沒有上大學。

我問她媽媽，她抽泣說，沒想到都在瞞著我，我還是知道了。

他媽媽說，他在高考前幾天就進了重癥室，他的生命在18歲就停止了。他去世前問他媽媽，對我的感情是友情還是愛情呢？

媽媽說是愛情。

其實他沒有遇見真愛，他只是怕我傷心，他只是生病了，只是不能陪我進大學也不能娶我了。

原來在他生病的時候，我一直都在躲著不見他，也不跟他講話，他偶爾想摸摸頭我都避開了，他臉色發白的時候我居然視而不見，那時候的我真狠，真壞，真討厭。

他的生命停止在18歲，我的所有眼淚都流在了18歲，我的青春也停在18歲了，我一直沒有告訴他，我從小到大只想嫁他，我也沒有說，從小到大的感情是愛情。

現在他不在了，我就一個人這樣吧。—— secret

10.熬不過七年之癢的夫妻太多了，我跟她在一起五年，結婚第七年開始的時候，每天爭吵，她讓我回家陪她，開始回家就會吵架，為了柴米油鹽吵，為了孩子不乖吵，為了我在外面應酬吵，曾經的感情消磨殆盡，只剩下對婚姻跟孩子的責任，那些曾經對婚姻的向往跟對家庭的渴望抹殺在推杯換盞中，你也不必覺得我渣，大家都是一樣，至少我沒有帶著別人回家，身體依舊保持忠誠，家庭的開支也是我每月按時交上。

我知道她的辛苦，生養的痛，身材變形的痛，被丈夫嫌棄的痛，可這些心疼只能變成責任，變成錢，感情回不去了。

有時候回想起以前她不是這樣蠻不講理的樣子，溫柔懂事。可現在為了孩子與父母我們都在互相忍受，等到有一天徹底撕開，或者舊情復燃，不然別無他法。

我很抱歉把她變成現在的這個樣子，因為家庭我們都沒有了夢想，也沒有愛的沖動，好幾年沒有去旅行，好幾年沒有陪她逛街。

曾經相知的人現在躺在床上，一人一邊，沒有一句話可以講，大概世俗現實改變了我們，我不希望離婚，我不想讓她一個人面對單親媽媽的生活，我也不希望孩子受到傷害，可我很難過，感情去哪里了，以前的我們去哪里了。——牧燃

十個小故事，每個人的悲傷不相同。難過的時候需要的不是安慰，而是理解，體會別人的痛，對別人的難過也不要隨意評論。最重要的不要傷害別人。

珍惜身邊擁有的所有跟人。