我，有兩個酒窩。一個被打沒了，還有一個。

現在真的好像給自己一巴掌，這是不是什么心理疾病啊，從小就這樣。每當覺得被人忽視，被人不喜歡，覺得沒人在意我，就很掐自己，但是掐人太疼了，偶然一次發現掌摑的感覺比掐自己更容易接受，于是就偷偷狠甩自己幾個嘴巴。

今天我又過分了，我說話說多了，說了不該說的，介入不該我管的，深埋心底的自卑感涌出來，真的想打自己，不知道為什么，大概覺得這樣至少能被自己可憐。

上了大學后，平時都沒有，如今，這種讓我又愛又恨的痛，又涌上心頭。果然，這是要一直背負的東西，不能輕易放棄的東西，不然，下一次現實一定會給予更猛烈的回擊。

有的時候希望，周圍所有人都忘記自己。當然不太可能。可以去一個陌生的城市，買一個小房子，一個人住，忘掉過去，只留下未來，為自己的所作所為付出代價，不需要有別人擔心，不需要有別人喝彩，連貓都不需要。

現在當然不可能，我沒有錢。以后？以后也不可能，過了這段時間，你又有新的圈子要融入，等再過個幾十年，錢掙夠了，但你也無法輕易從圈子和家庭中脫身。除非，你，一夜暴富，沒有夢想，只有理想。

其實，我今天本來挺開心的，因為我找到了一個新的開始，一點點動力。可還是因為自己的得意忘形，說了不該說的話，惹了大家不高興。我真的對不起，我理解您的壓力，都是我的錯，讓你們擔心，讓你們丟臉，不能解救你們的自卑，我甚至連自己都救不了…

啊，哭也不能解決什么問題啊，理智一點，想想要怎么辦，怎樣對自己對大家才是最好的，對，要理智，我最討厭感情用事的自己了，昨天就因為感情用事，丟了一筆生意。想想，別急，多想想。

我記得，前幾天看b站，有個轉發自國外的一個視頻，好像靈媒預言什么的，關于2020，說我這種生命數字是3的人，在感情方面可以有所期待，我還是不期待了。母胎單身的我，一直以為自己不開竅，但后來漸漸發現，是自己沒有勇氣去開始，害怕依賴別人，害怕被人討厭，害怕失去自己，害怕另一個人不能給我安全感。沒人能給我安全感，但孤獨可以許諾。一個人，永遠堅強，掙扎向上，不需要有人了解我，沒人會看到理智的我的另一面，不需要拜托別人接納所有的自己。愛情可能根本就不存在。只是想找一個，長相不錯，學歷差不多，性格好，這樣一個人陪伴自己，當然，長相學歷只是比方，你的要求可能形式不同，但本質都差不多。至于我這種，想找，所謂，自己喜歡的，也不過是一廂情愿，算不得什么愛。

愛情是兩個人的事，而我，自始至終只有一個人。