2020.1.10

生活很美好，沒有錢可以去擺地攤，三塊錢就可以吃一頓飯，不要想不開，人生很長，保不準什么時候就奇跡出現了。再說，古人云，天將降大任于斯人也，必先那個啥，再那個啥，不知道那個啥是啥？就我現在這樣，還有我未來那樣，還有你現在這樣……

###致郁開始

大概你也很無奈吧，都說窮人家的孩子早當家，為什么偏偏我是個敗家子不爭氣。父母每個月省吃儉用，給我那些錢，就是希望我能好一點，可結果我給了他們什么？你就一點金錢觀念都沒有嗎？白活那些東西，有什么用，浪費錢，你就一點不心疼？

別人跟你聊天是看得起你，你怎么不把事情都問明白了？到時候要用上朋友了，你有朋友嗎？你了解他們嗎？

這種不在乎別人如何，但是別人提出要求又無法拒絕的個性，要怎么改。要自私一點，聰明一點？大家從幼兒園出來，開始九年義務教育，有的人小學很出色，初中就去談戀愛了，家長是恨得牙癢癢;有的人初中不錯，高中跟不上了，家長是急得打轉;有的人，家里寄予厚望，卻不明不白的落了個什么都不是，干啥啥不成，家長，已經老了，青年人有社會和圈子的壓力，看著青年人消沉，他們也不敢多說什么，只在夜深，默默嘆氣。

找不到新的刺激的夜晚，我也只能以淚洗面。看著天花板上的燈，想起租房的那段日子。那段時間過得好快，好像還什么都沒做，就要考試了。那個房間很大，冰箱里有食物，從陽臺可以看到學校，曾經的我的學校。

可我失敗了，沒有房間，沒有冰箱，沒有食物，陽臺的窗簾拉上，屋子是灰暗的。父親是絕望的。

你不要想些沒用的，既然是社會的底層就要清楚自己的身份，現在這種時候，你只能去求人，求人人家也不見得給你辦，你算老幾。他想罵我，打我，但卻發現我已經長大了，長成了一個沒有用的人。

我的抽紙用完了，我要等下調整一下再去拿。我一直算著日子，回家的第一天，回家的第二天，第三天…都沒有在爸媽面前哭過，說得多難聽都沒有掉眼淚，我很棒，這多少也算種成長吧，可這種成長實在沒有多大意義，不能讓爸媽不上火，不能被愛，不能有前途。我不能再哭了，沒有紙了，不擦干凈會被發現的，我有什么資格哭。

還要再渾渾噩噩下去嗎，毫無意義;那我做其他的，又有什么意義？

啊，畢竟，人生還是很長的，我安慰自己，長到不知道如何結束？我恨不能給自己一耳光。不能打，大學前我經常打，但上了大學后，我正經照鏡子的時候發現，我兩邊臉的肌肉運動起來不對稱，笑起來的嘴角左右兩邊怎么也不能一樣。我掐了自己一把，下不了狠手，太疼了，想起很久以前被衣架打過腰，很疼，疼痛消了以后是很久的不舒服。打這事，還是得別人下手。

我老覺得自己快得抑郁癥了，但我不會。抑郁這個東西，不說出來，就永遠不會有，一說出來，就會發現大家都有。畢竟，壓力，誰沒有，沒有壓力的，可能日子都不大好過，有壓力有不順，日子才過得去。抑郁癥嘛，好吧，是我貧，這個真的有。但我不能得。怎么辦呢，就得規律作息，按時吃飯，在喪喪的日子里，努力培養好習慣，比如說，寫字，我盡量每天早晨都寫，不管康熙御筆還是歐陽詢，有時候也顏真卿，看著哪個順眼寫哪個，但是小楷寫得我真的想把筆掰了，忍一忍也就過來了，慢慢調整好力度，沒有風神好歹像了個字。寫完這玩意就10點了，我尋思著，不行，這有點晚，我還要準備復試，雖然我肯定上不了;但萬一撿了個漏呢，不大可能，擦邊球就算你進了復試，也就算陪跑的;那剛過線飄進去的就沒有逆襲的？你想試試？你幾斤幾兩你不知道？學校錄取規則的成績百分比你不知道？可我實在不知道還能做什么了，那就準備復試吧，好多科呢。上午模電下午數電晚上電機，這樣一個月，然后再是電力系統高電壓電力電子繼電保護，是不是就這些？我忘記了，你都能記得些什么。哦對了，之前說，寫完字，就10點了，不行。那你想怎么辦，早點起？我看行。我看不行。一點決心都沒有，那就先今天中午只睡半小時，完了起來背英語鍛煉身體吧。我試試。

艾瑪我去，有人給我發微信。現在一看微信我就緊張，之前沒辦好的一些亂七八糟的事都是通過微信找我。又干嘛，是學校不給我轉關系嗎？哦，是我媽。您道歉干嘛，您發火是正常的啊，讓我攤上這么個倒霉孩子，我也氣得發瘋。再說，您道歉，也不過是怕我太敏感，你跟我爸肯定都“溝通”過了，看我整天死了沒埋的樣兒，怕我情緒不好對吧，但你們情緒怎么可能好。看來我得改變我的策略了，可你要我整天開開心心的，我真裝不出來，果然還是我太嫩了。我得社會一點，對付爸媽要老練一點，讓他們壓力別那么大，想罵我就罵我，打我就不大行，我怕我忍不住。

唉，自作孽，我想活。我還傻乎乎的報名了三月份的考試，考個屁！算了，這屁我吃了，慢慢養成好習慣好好學習，拼一把吧。

哇2020了耶，猴開森誒，mgj都十號了，屁事沒做，眼淚倒是越來越不值錢，腦子還一點沒長，在腦海中給了自己一個大嘴巴子。