我不明白，世上的人這么多，每個人性格都不同，有比我更加不懂這些所謂道理，成為你們眼中傻楞直率的人，一樣過得很好，我為什么要一直這樣敏感，做了事反復想幾遍，不對，這些都是我自己的選擇，只是你為什么要我成為別的樣的人。按你說的做，我討厭自己或者被人討厭，跟你傾訴你只知道教我怎么去做，我并沒有在咨詢，我只是在不安，你從不給我我需要的，只給我你以為是愛的東西，我真的好受傷。每次都是，我做之前要問你呢，你就說我長大了，其實我不是沒有自己的想法，我只是想更加穩妥，你難道就想我把自己當做孤兒嗎;事后有點后悔，跟你說，你就跟我講，你這樣做多好。其實每次做完事，都是有點擔心是不是做的好，處理恰當，然后一遍遍回想細節，發覺從另一個角度來講是合理的，是可以理解的，就像今晚，打包之后給她的那份，是餐桌上她動筷子最多的。我也很奇怪，我到底是為什么不安，為什么反思，為什么覺得自己不對，為什么要告訴你。別人不也活得好好的嗎，你一直這樣教育我，你有過得好嗎，我好恨，恨不堅強的自己，恨不能始終證明自己是正確的，又有誰能始終不出錯，什么又叫錯，別人不當回事就可以不當做錯誤了嗎，別人會為我的問題考慮同樣這么多嗎，我好難過，你愛我嗎，為什么我只感到傷害。

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我真的好生氣，憑什么，小時候你不開心我也要小心翼翼，長大了又不敢惹你生氣，就你說對了，我TM是個窩囊廢對不對。

我真的不想說傷人的話，我說那些我也很難受，可是這樣下去我也很難受，左右都是我難受，我真的，說什么家庭是依靠的，等我沒了家再說吧，我真的難受，不是一次兩次，不是意氣用事，其實我每次都不想回家，你們的話題跳不過那些事，我好怕那些失敗我一輩子都走不過去，可你們就是不放過我，我又不能發作，認真受教育，心里愧疚又難過，你們從來就沒有原諒，別他媽跟我扯哪有父母不愛自己的孩子的，這愛要逼瘋我了，求求你們，放過我好不好。

我從沒想過活到現在，最大壓力竟然來自你們，阻礙我往前的也是你們。你們沒有，對，你們愛我，你們希望我好，可你們了解我嗎，你們不懂我需要什么，只會在我脆弱時雪上加霜，我長這么大到底是為了什么啊。

哭過以后好多了，我為什么要跟你們講這些呢，其實這次之前我就是猶豫的，我覺得你們還是上次那一套。好了，我死心了，我再也不會跟你們說了，雖然有的時候真的想被在乎。我知道你們在乎我，可你們知道嗎，小時候我就會在半夜哭，覺得自己被拋棄，沒人愛，現在有時候那種無助感一襲來依然無法招架。大學的時候看小說，特別喜歡某類小說，那時候離家遠，沉浸在當地的生活里，沒想到什么，現在我才發現，我喜歡病嬌文不過希望有那么一個人也能永遠把我放在第一位，永遠喜歡我關注我，我永遠不會是被拋棄的那個，我還以為我有多正常，以為自己喜歡做里面那個愛別人的人，現在發現我就是個病嬌，但作為一個真實的人，因為種種原因，沒有發現，有時候猜測這也是我母胎單身的原因，因為自己可能會喜歡的人根本就不存在。

我很愛這個世界，這里一切都好，我能包容一切，可我最親近的人卻無法包容我，我當然不會說再見，去他媽的，我很堅強，我要活出自己的樣子，我知道很難，時間很久，過程很長，但我要成為我，然后成就我，我要去看這個世界，我不要活在因你們而產生的悔恨中，我要嘗試愛自己，我要好好讀書，好好工作，我可以乖乖的，我也可以很叛逆，我可以美成一朵花也可以成為coolguy，我都要，我貪心，但我偏要成全自己，畢竟你們無法成全。