04 孩子種種行為目的，只是為了克服自卑感

身為父母的，你會(huì)陷入“我沒有要求孩子考高分！我都跟他說，只要盡力就好了！”或是“孩子，你連努力都沒有就放棄，很糟糕！”的迷思嗎？與其花力氣“找原因”，還不如去理解“孩子行為背后的目的及需求”，才能更柔軟地貼近孩子的心。

從自卑感到優(yōu)越感，是孩子成長的動(dòng)力

安均在班上，總是名列前茅，常常上臺(tái)領(lǐng)獎(jiǎng)。安均非常非常認(rèn)真，做許多事情都一絲不茍，有時(shí)候甚至?xí)驗(yàn)樽约阂粋€(gè)題目不會(huì)，而情緒低落好幾天，甚至常常在班上暴走發(fā)脾氣。

佳文則是在另外一個(gè)極端，考試常常不及格，作業(yè)經(jīng)常不交，偶爾會(huì)看見佳文上課拿起課本，可是不到10分鐘，馬上就打起瞌睡。如果老師叮嚀她要多努力，佳文也只是一派輕松地說：“沒事啦，反正我也學(xué)不明白。”

兩個(gè)孩子的表現(xiàn)風(fēng)格完全不同：一個(gè)“過度努力”，一個(gè)“放棄努力”。但可能在心底深處，他們有非常驚人的相似性——自卑感。

就阿德勒的心理學(xué)來看，由于孩子在幼年時(shí)期的認(rèn)知不成熟，加上生理上的弱勢，因此在主觀的知覺中，必然會(huì)有自卑感，于是所建構(gòu)的人生原型總是朝著克服自卑或補(bǔ)償自卑的方向前進(jìn)。因此，用“自卑感、優(yōu)越感”“自卑情結(jié)、優(yōu)越情結(jié)”“人生風(fēng)格、虛構(gòu)目的”這幾個(gè)方面所共同建構(gòu)的架構(gòu)與視角，來窺得孩子的樣貌，才能幫助父母去客觀理解孩子心態(tài)發(fā)展。

首先，要來了解什么是自卑感及優(yōu)越感。

1．自卑感

“自卑感”比較適切的翻譯，應(yīng)該是“自覺不足”。阿德勒認(rèn)為，人從一出生，就是在一種“無能為力”的狀態(tài)下來到這個(gè)世界上，因此擁有很多的缺點(diǎn)、不足，而感覺到自己有這些不足，就是“自卑感”。每個(gè)人的自卑感可能有所不同，例如成績不好、長得矮、害怕沒朋友、渴望被愛等。如果用白話的方式解釋：自卑感指的就是孩子的“痛點(diǎn)”，一旦戳到，就會(huì)容易讓孩子感覺非常“不舒服”。

2．優(yōu)越感

與自卑感對立的概念就是“優(yōu)越感”。生而為人，自然會(huì)有一股“讓自己變好”的趨力，也就是阿德勒說的“追求優(yōu)越感”，所以我們會(huì)努力讀書、去打籃球、參加社團(tuán)交朋友等。而自卑感則是在這個(gè)追求優(yōu)越感的過程中，提醒我們還有哪些需要改進(jìn)的指標(biāo)。

3．從自卑感到優(yōu)越感

阿德勒認(rèn)為，自卑感是每一個(gè)人都會(huì)有的，因?yàn)槲覀兠總€(gè)人都是不完美的，而這個(gè)從自卑感到優(yōu)越感的過程，是一個(gè)健康的過程，因?yàn)樗屛覀兂砷L、進(jìn)步。而我們?nèi)祟愡M(jìn)步的動(dòng)力，也都跟這個(gè)從自卑到優(yōu)越的過程有關(guān)。

以安均的案例來說：當(dāng)他考試考差了，不滿意自己的成績，就會(huì)好好認(rèn)真學(xué)習(xí)，而“認(rèn)真學(xué)習(xí)”就是一種“克服自己自卑感，追求優(yōu)越感”的過程，是一件好的事情，是具有積極建設(shè)性的。

自卑情結(jié)與優(yōu)越情結(jié)

不過，從自卑到優(yōu)越的過程中，很容易陷入兩種情況：自卑情結(jié)與優(yōu)越情結(jié)。

1．自卑情結(jié)

當(dāng)一個(gè)人想要擺脫自己的自卑感，但自我價(jià)值與勇氣不足，或自我過去所累積的經(jīng)驗(yàn)無法幫助他配備好面對困境的能力時(shí)，可能會(huì)因努力的方向錯(cuò)誤，導(dǎo)致徒勞無功，因而產(chǎn)生很深的自卑情結(jié)，進(jìn)而選擇逃避的方式。例如很多人會(huì)通過“放棄努力”，讓自己避開“我盡力了，卻還是做不到，所以有更深的挫敗感”的情況。

而自卑情結(jié)很深的人，會(huì)常常感覺到“我沒有能力、我很失敗、我很差”，例如上述例子中的佳文與安均，當(dāng)自己的成績表現(xiàn)不好時(shí)，對自己有很負(fù)面的評價(jià)。而這種“逃避”的方式，并不能真正讓自己變得更好。

2．優(yōu)越情結(jié)

而有的人會(huì)從自卑情結(jié)發(fā)展出“優(yōu)越情結(jié)”。

舉例來說，有的孩子明明是很沒自信的，但卻很習(xí)慣把自己講得很厲害，不斷向別人自夸；有的孩子心里很難接受成績不好的自己，就會(huì)幫自己定一個(gè)“我一定要考全班或全校第一名”的目標(biāo)；或是一個(gè)非常害羞的孩子，會(huì)認(rèn)為自己必須“跟所有的人自在地打成一片”，才算是融入人群。

而優(yōu)越情結(jié)就是這種“過度補(bǔ)償”的傾向，就是俗語所說的：“打腫臉充胖子”，或是“好高騖遠(yuǎn)”。

優(yōu)越情結(jié)很深的人，看起來很努力、目標(biāo)定得很漂亮，但其實(shí)也是一種用來“保護(hù)過度自卑感”的保護(hù)罩。

虛構(gòu)目的論，探究孩子行為背后的“目的”

阿德勒認(rèn)為，人的行為是有目的的，因此稱之為“虛構(gòu)目的（Fictional Goal）”。而“虛構(gòu)”兩個(gè)字，代表這個(gè)目的是個(gè)人虛構(gòu)、想象出來的產(chǎn)物，也就是人們在自己的腦海里，默默給自己設(shè)下一個(gè)用來解決自己問題的隱形標(biāo)桿。

因此在面對親子溝通時(shí)，身為父母的我們要不同于過去“找原因”的習(xí)慣，不再一直追問孩子：“為什么你會(huì)做出這樣的事情？（問原因）”，而是要去思考：“孩子這么做，達(dá)成了什么目的？或滿足了孩子的什么需求？（問目的）”。

過去的父母會(huì)認(rèn)為，自己一氣之下，打了孩子，好像“情緒是因，行為是果”。但阿德勒卻認(rèn)為，我們是為了達(dá)到某種目的而“利用”情緒。換句話說，父母會(huì)打孩子，是因?yàn)椤按蚝⒆涌梢宰尯⒆勇犜挘虼恕昧藨嵟薄?/p>

過去，父母總認(rèn)為“一定有什么原因讓孩子不去上學(xué)”，并試圖去找原因；現(xiàn)在了解到這種思維模式后，身為父母的我們要轉(zhuǎn)化思考“‘不去上學(xué)’可以滿足孩子的什么目的？”例如，不上學(xué)可以避開在學(xué)校的人際沖突，或是可以留在家里面，守護(hù)著爸爸媽媽的婚姻。

這是一個(gè)非常具有突破性的觀念轉(zhuǎn)變，父母在跟孩子互動(dòng)時(shí)，可以不用把力氣花在“找原因”上，而是更能夠去理解“孩子行為的目的”，去思考“為什么對孩子而言，要放掉問題行為是如此困難的”。因?yàn)榇藛栴}行為，符合孩子心中的虛構(gòu)目的。

自卑感越深，虛構(gòu)目的越不恰當(dāng)

回歸到前面提到的自卑感。一個(gè)自卑感太深或有自卑情結(jié)的孩子，會(huì)定出一個(gè)“過高或不適當(dāng)”的目標(biāo)，用來克服心中那個(gè)很深的自卑感。

以安均與佳文的例子來說：他們在外在表現(xiàn)上，是非常不一樣的——一個(gè)名列前茅，一個(gè)卻連作業(yè)都寫不完。可是他們的內(nèi)在，卻有同樣很深的自卑情結(jié)。

安均生怕自己不是“好學(xué)生”，甚至覺得如果不是好學(xué)生就沒有人會(huì)喜歡自己，所以他在內(nèi)心定出了一個(gè)“過度努力”“我一定不能犯錯(cuò)”的虛構(gòu)目的，讓自己一直在那個(gè)好學(xué)生的優(yōu)越位置。但他的內(nèi)心深處其實(shí)有個(gè)很深的自卑情結(jié)，即“我沒有辦法接受那個(gè)可能會(huì)表現(xiàn)不好的自己”。

佳文未嘗不希望自己能夠當(dāng)個(gè)“好學(xué)生”，只是過去的學(xué)習(xí)不順，再加之長期的挫敗累積，讓她定下“我不要讓我自己太努力”的虛構(gòu)目的，去面對她的自卑情結(jié)。雖然這個(gè)目標(biāo)對于她的成績精進(jìn)沒有幫助，但放棄努力有個(gè)很大的好處是：如果我從一開始就放棄，就不會(huì)經(jīng)歷“努力了卻還是做不到”的挫敗感。而以孩子的角度來看是很有道理的，因?yàn)槟鞘且粋€(gè)最容易維護(hù)自尊，讓自己感覺沒那么糟糕的方式。

安均的過度努力跟佳文的放棄努力，只是因?yàn)樗麄冊O(shè)下了不同的虛構(gòu)目的，但其實(shí)都是用來克服自卑感的方式。

進(jìn)入孩子“生命風(fēng)格”與“私人邏輯”的主觀世界

但為什么兩個(gè)孩子，會(huì)用不同的方式、不同的虛構(gòu)目的面對他們的自卑感呢？一方面跟孩子的天生氣質(zhì)或個(gè)性有關(guān)，一方面也必須看他們過去的經(jīng)驗(yàn)。

舉例來說，安均的爸媽都是老師，他們從小就對安均期待甚高、要求甚嚴(yán)，大多數(shù)的時(shí)候，安均都做得到這些要求，所以他對于挫折的自己很陌生。同時(shí)，在安均的家里，哥哥、姐姐的成績都很出色，看著爸媽為哥哥姐姐的好成績而驕傲?xí)r，他認(rèn)為“我必須要表現(xiàn)得‘這么好’，才能夠被父母所愛”，并討厭著那個(gè)在成績上表現(xiàn)不好的自己。

而佳文從小就常常被身邊的大人有意無意地貶低。佳文還記得在她小的時(shí)候，興沖沖地想要幫媽媽拿東西時(shí)，不小心手滑讓東西碎了一地而招一頓罵；同樣在學(xué)習(xí)上，佳文的努力不僅沒被看見，一旦考得不好，爸媽會(huì)冷嘲熱諷：“反正你也不是個(gè)讀書的料”。這都讓佳文學(xué)到“當(dāng)我試著想努力時(shí)，也只會(huì)遭來不好的結(jié)果”，寧可選擇設(shè)下“放棄努力”的虛構(gòu)目的，讓自己感覺好過一點(diǎn)。

孩子表面的問題行為，就像冰山下的一角，如果只針對表面的問題行為處理，是很容易困住的。重要的是孩子在冰山底下的信念、感受、價(jià)值觀、自我概念。

因此我們需要從過去的經(jīng)驗(yàn)、社會(huì)脈絡(luò)，去理解孩子的（問題）行為背后所隱含的“生命風(fēng)格”與“私人邏輯”，去了解安均與佳文的過度努力跟放棄努力是怎么來的。

尋找孩子心中個(gè)人獨(dú)特的想法

但有的父母會(huì)說：“我從來沒有要求他一定要考那么好啊！我都跟他說，你只要盡力，那就夠了！不需要給自己太大的壓力。”

父母需要了解一件事是：孩子相較于大人，是更為矮小瘦弱的，因此孩子會(huì)更傾向用他自己小小的眼睛去理解這大大的世界。例如：當(dāng)我回想小時(shí)候的爸媽，會(huì)覺得爸媽就像是巨人一樣高大強(qiáng)壯，而那種屹立不搖的形象則深植我心中；或者小時(shí)候那條無止盡的漫漫長路，其實(shí)只是一條小小的道路；而童年記憶中的某片大草原，很可能只是公園里的一個(gè)小小角落。

孩子身體與心智上的限制，都容易讓他們認(rèn)定自己是沒有能力去面對與處理眼前的困境的，因此會(huì)用非常“狹隘”的方式來理解事情。

這就是為什么孩子常常會(huì)用自己獨(dú)特的“私人邏輯”，也就是孩子自成一套的專屬個(gè)人的主觀理解世界的方式，定下自己的虛構(gòu)目的，克服他獨(dú)有的自卑感。

用一個(gè)隱喻來形容，私人邏輯就是孩子在過去的經(jīng)驗(yàn)中，所學(xué)習(xí)到如何看待事情的方式，就像是在眼睛前面戴上一副墨鏡。而父母需要做的，是先去理解“對孩子而言，是怎么感知這個(gè)世界的？是戴上了什么樣的墨鏡去看這個(gè)世界的？”。舉個(gè)例子：

有個(gè)總是搗蛋的孩子，可能一直牢記著一個(gè)畫面：有一次，妹妹哭得好大聲，媽媽卻丟下我一個(gè)人，跑去照顧妹妹。而孩子就自己解讀成：不管我怎么努力，妹妹就是比我可愛，媽媽就是會(huì)忽略我。但當(dāng)這孩子出現(xiàn)調(diào)皮搗蛋的行為，被媽媽管教時(shí)，孩子就會(huì)解讀成：只有我不乖，媽媽才會(huì)注意到我。因?yàn)閷@個(gè)不安的孩子而言，這是唯一能夠得到媽媽注意力的方式。

媽媽很有可能，并不是真的比較愛妹妹，但對這個(gè)孩子而言，在心中烙印下了這個(gè)畫面，就深深地覺得自己不如妹妹可愛，甚至以為只有調(diào)皮搗蛋，或惹麻煩才能換得一點(diǎn)點(diǎn)媽媽的關(guān)注。而這是在孩子年紀(jì)小時(shí)，所創(chuàng)造出來的一份屬于他獨(dú)特的私人邏輯。

由此可知：越是沒有足夠自我價(jià)值與正向經(jīng)驗(yàn)的孩子，就越會(huì)“創(chuàng)造”出某些問題行為。這些問題行為是用來克服自己的自卑感所產(chǎn)生出來的應(yīng)對方式。

也因此，當(dāng)父母看到孩子有一些令自己頭疼的行為時(shí)，可以馬上問自己：“孩子的這個(gè)問題行為，背后的需求與目的是什么呢？”

接下來的篇幅，也都會(huì)用同樣的概念，協(xié)助父母們了解：孩子表面的問題行為背后，可能是怎么想、怎么感受的。因?yàn)楫?dāng)我們看見孩子問題行為背后的信念、價(jià)值觀、過去經(jīng)驗(yàn)時(shí)，才能夠幫助父母在面對孩子的問題行為時(shí)對癥下藥。

心理師與孩子的暖心互動(dòng)

而阿德勒的學(xué)說，帶給我怎樣的影響呢？

阿德勒“從自卑到超越”的理論，讓我相信：人本身就有一個(gè)向上，也就是超越自己的動(dòng)力，讓我對孩子有一個(gè)基本的“信任感”，并且愿意給孩子多一點(diǎn)的空間。

而“覺得自己不夠好”的自卑感，并不是一件壞事，反而會(huì)成為一個(gè)人進(jìn)步的動(dòng)力。

但是當(dāng)一個(gè)孩子，他過去的經(jīng)驗(yàn)不好，或是沒有配備好克服困難的勇氣與能力的時(shí)候，他就會(huì)有比較深的自卑情結(jié)。隨之而來，就會(huì)給自己設(shè)立一個(gè)“錯(cuò)誤或不恰當(dāng)?shù)奶摌?gòu)目的”，反而把自己困在一個(gè)負(fù)面的、對自己無益的循環(huán)中。

因此我如果要幫助一個(gè)孩子，我要做的，就不再是“改變孩子的問題行為”，而是耐心地先去理解孩子：

“孩子的問題行為，可以滿足怎樣的目的或需求？”

“孩子是帶著什么私人邏輯或戴上什么墨鏡，來理解這個(gè)世界、面對當(dāng)前的困境的？”

而當(dāng)我夠理解孩子時(shí)，便會(huì)對孩子有更柔軟的心。

先看清楚孩子卡在哪，再想辦法幫孩子——如何讓孩子可以用比較“有建設(shè)性的方式去滿足他的目的”，以及“訓(xùn)練或配備好孩子面對困境的能力”。而這個(gè)部分，將在后面章節(jié)里說得更清楚。

父母反思小練習(xí)

俗話說得好：“我們是有了孩子，才開始當(dāng)父母的。”因此，在面對孩子的行為問題時(shí)，身為父母的我們也是要通過不斷地練習(xí)及轉(zhuǎn)換成孩子立場，才能尋找到問題點(diǎn)，從而對癥下藥。其中，把問題記錄下來是很好的方式。這里針對“父母如何覺察孩子的痛點(diǎn)”做反思練習(xí)。

1．孩子出現(xiàn)反常行為時(shí)，是用什么方式凸顯他的自卑感呢？

（例如：一直用吵鬧、生氣、吸引注意力的方式，有時(shí)也會(huì)欺負(fù)弟弟。）

__________________

2．你跟孩子談過后，覺得孩子的痛點(diǎn)或自卑感是什么？

（例如：孩子常常會(huì)說爸爸媽媽比較愛弟弟，不愛他。）

__________________

3．你覺得孩子背后的心情與需求是什么？

（例如：我好害怕媽媽只愛弟弟、不愛我，或是我想要爸爸關(guān)心我。）

__________________

4．我如何幫助孩子？如何用更妥當(dāng)?shù)姆绞健M足孩子的需求、安撫孩子的痛點(diǎn)或自卑感呢？

（例如：我會(huì)告訴哥哥說：“我知道你很怕媽媽愛弟弟不愛你，可是媽媽想讓你知道，不管怎樣，媽媽都還是很愛你。你愿意過來讓媽媽抱一下嗎？”）

__________________