在別人認(rèn)識我的時候，我害怕別人認(rèn)識我，特別是和藹的人。

我不能回去重新來一遍，我是現(xiàn)實中存在的人，在15歲的時候我還做不到想起記憶，我只是不停地被推著繼續(xù)嘗試可能性。

別的家庭小孩這個時間是什么想法呢，我知道不是地覺得別人和我一樣。

我就每天躲在小明的家里，不想被人欺負(fù)，時間漫長得用糖果度過也很干燥，我老是經(jīng)過兒童哭泣的感覺，好久次以后我才少哭了。

我好希望，我不是好不容易活到長大了，而是再生另一個生命。讓我醉了一樣，另一種經(jīng)過地認(rèn)識小明，獲得人的感情，別的家庭小孩經(jīng)過的我全部都想要。

我已經(jīng)拿到過很多次商店里給我的玩具了，用2個繩子束口的小布袋、做成風(fēng)車的音樂盒、其它幾個小一點玩具。我想要更多地問了，跟我第一次索要的同一平面的東西。讓被說話的人發(fā)呆了好久，我覺得很普通，很正面的東西—

“這是每個人本來就有的東西，你i自己一個人就可以做到”

“但是不是我，我好像一直只能看著一樣地，不是由我自己”

果然還是沒有幫到我，我不高興。

“如果你再過一個月，到你上學(xué)以后，我有個禮物送給你”

像空氣一樣地給了我，還有我選擇的接受。

在小明的家里，我被小明的父母語言侮辱了好多好多次，故意或者沒注意到，他們真是好玩兒，我惡心到極限一樣，又不敢情緒生氣，我最大的程度只能找小明身前，他的半解決矛盾折中的方法讓我生氣，但是已經(jīng)是最好的選項。

他們就差點沒綁著繩子全部遛彎一遍，懷抱著發(fā)酵的幸福。我不喜歡自己一直在遇到困難的時候站在最前面，像小時候玩兒的時候，搭著他的肩膀。我不逃避了，我的回憶就是這樣的，我的家就是這樣，不可以跳過/忘記。

他的父母各種各樣把小明浪費在我身上，他們卻沒親身發(fā)泄的情緒用在我身上，在我非常虛弱的身體上，就這么慢慢長高長大。

我沒有準(zhǔn)備地，也沒有給我準(zhǔn)備東西地，我又要送走去佛教學(xué)校修行，好像是小明為我要求到的生活條件好一點的地方，臨時出門地，我就被小明帶著過去了，當(dāng)天我穿得磨得圖案花掉的短袖，哪個我從沒看過自己樣子的衣服，我突然地就放在了這個地方。

我拿著一個無法拖行的行李箱，坐長途的車，小明要點名，好多小孩兒做長途客車的奇怪感覺，哪個特別的又很普通地，小明的妹妹，坐在我的前面，和他的同學(xué)?？赡苁且驗槲掖蚍艘粯拥臉幼?。我是個不想住在那兒，又無處可去的人，不知道以家庭小孩的視角是怎么看待的。

她明顯從問我問題的過程里感覺到我的家庭條件，我也和每次回答一樣害怕被認(rèn)出，我自我感覺自己活在自己的第二謊言里。她一直都是對我笑的，和普通小孩一樣的心態(tài)，我也相對地感受到她老是說自己家里的、回家以后的事情，一半是小孩兒，還有一半是考試復(fù)習(xí)的目標(biāo)。

（雖然我還是認(rèn)為條件好的小孩兒，只用想著考試就行了，家里什么都不用管）

第一次見到我就可憐我的人，還有讓我感覺到生命的，作為人的感覺。讓我好懷念，好羨慕不了的感覺。我就只能聽著、看著，“別碰”。

再生后差不多第一次見到同齡的小孩兒，第一個和我說話的人，哪個她的同學(xué)說著打兒釘?shù)膫冢幌裎译S時會要死一樣。她看到我忍住哭的樣子，應(yīng)該知道我到底是怎么樣的。

班主任是個不可描述的太擅長管理的人，需要所有小孩兒聽話就好了，不然他會生氣。幸好不像上一次上學(xué)時候換的新教師，開學(xué)第一天就趕人，畢業(yè)了教室就坐半個教室可能還不到，也沒有那種“自費”教材之類的，就是讓人遺憾還是要經(jīng)過和課本沒有關(guān)系的考試，我就市很討厭口口相傳的筆記抄寫教材一樣地考試。

原本的語文老師換成了小明，矮個子長得可愛的人，好像去教更小的小孩兒了。我已經(jīng)很努力了，從一個說話只會回答，沒有情緒詞語的對話，深入理解到了文學(xué)，但是我還是不會說和寫。哪個讓我老是想別的事情沒聽說過什么了，看著人頭不看黑板，就像喜歡真的玩具。