雖然好不容易回了一次故鄉，好像沒有人記得一樣，在那個時空的人老是見過就忘，反正能認識下一次的人。為什么你還要在繼續折磨我，因為你沒有親眼看到我折磨的經過，你覺得對你來說并不難。一定要消耗親人的感情，你覺得得到，好像這個年紀就可以送走所有親人，一個人家庭。

這個堵塞一樣的位置，我同時期待和親人在一起、和離開這里。但是不會放過我一樣的，折磨我到殘疾了拴在一個位置，即使我想要離開也不能和13歲、14歲一樣地身體走，同時也不會有公共的機構收到我，我明知道不會好到哪里去，也許就是待到16歲然后自己離開，我好羨慕。

同時愛親人和愛自己，我心里更夢地猶豫，在最后我能行動決定的時候，我只能選了更好的一項。我不知道我怎么會活到多久，我只能兩個差的方向，選一個稍微好一點的，就像地獄一樣的象棋，早就知道以后會怎么樣，唯一不同的是，我當時不知道長大了，面對困難的能力也會長大，看上去也和那些無恥的人一樣，我覺得對我來說還能克服。我好渴望當時過程里能有人抱著我，親口對我說話，帶著我再也不用回來。

在我看到沒有我的痕跡的住所，我早知道處境將是怎么樣的，還好我離開之前一天晚上，把最愛的我的財富藏到不會丟到的地方，現在也已經交給了他。

所有東西都收拾好了，小明帶著我要走了，我還是害怕這是我生命中最后一次看見。

我問了是否再帶我看一看。

他同意了，但是時間不夠多，要早一點走。

我拉著他的手，我沒有時間流淚地飛快地跑過我經常做夢的地方，每一步都飄了好久，轉了好幾次復雜難記的路線，

一個很大很舊的樓的二樓，我進去又害怕。

“你又不遵守約定了，怎么又再看看”小明抓著我抱到懷里。

我眼睛干燥地割傷一樣，擦在他的手臂上，衣服上。我不想讓他看到我的反應，完全不理他。

很久我才掙脫他，我又裝作堅強特別傲慢的態度對著他。

房門是沒有關的，我進去之前讓小明不要進來，我自己進去。

差不多所有物品都沒有變，就時間和人長大了，我直不敢講話，在我開始了說話，他總要問我到底在怎么了。我知道這回答，但封住口不能說，我猶說謊一樣假裝不想回答。我們說了好多話，每一句我都認真地在說，不知道他有沒有感覺到，我好想表達脆弱難過在他的面前，我還是沒有把位置分享給他。我帶了一個最近買的玩具的禮物給他，我們只是打開了，沒有時間玩，他好像察覺到了我過于得認真。他把我往他的身體拉，我倚上他身，摸起我的臉，要親我。

在這里有兩個男性，不被允許的，小明沖進來，果斷地介入并分開。當著他的面親我的臉頰，和他確定了事實以后，我還是看著他，看他。

這是個正式、嚴肅的場合，我總是分辨做哪個選擇是更好的，但是總是更差之間的選擇，我猶豫不是因為對錯。小明摟著我，我想對另外的他說我喜歡你，但我還是糾纏著不能說話。

走回去的路上，我沒有魔法一樣地好慢，是由小明牽著走，我想對他說抱抱我我好難過，又做不到，我總是外向陽光的性格，我不想被信賴。

因為到處都有墻壁的關系，坐車離開好像極度危險，所以只能顯然步行，我帶著我輕量的行李，和他帶著他大量的行李箱，困難得我想要放棄，但是他一點都沒有難過得樣子，我和他得想想怎么快。

“你還記得我和你說過，想你想要去的地方。”

他害怕了，漂亮的睫毛和眼睛抖動

“你只要認真地！”

“我不會”予難過的樣子。

我思考了一段時間，提著我的嘴角，得出“那我們只能一段路一段路地走了”

我抱著他和物品的全身，不顧障礙穿透過去，但是只有我自己過去了，當我想轉移位置的時候，也是只有我自己。如果要只走路的話，太難了。

“太難了！一定還有別的方法”

剛剛過去的時候也試過，墻壁的上面也是過不去的，雖然更加柔軟地擋住。

我無數次地嘗試思考了，不管怎么樣，小明的身體就是過不去，他的臉甚至被我按在墻壁上。

小明一直叫我不要放棄，再苦也不放棄。我也嘗試了破壞地面或者墻壁，但是我完全不會傷害一樣得做不到。

我趴在墻壁上想和它溶解成一體，被排斥了。

最后我們只能試著坐慢慢的汽車，避開不能通過的路。

我真得非常討厭坐車，不停地停和不停搖。