眼下八月已經過半，這一年馬上就要過去三分之二了，過年似乎都還在眼前，轉眼離考試就快只剩百天了。

最近似乎又有些懈怠了，明明時間已經如此緊迫，但好的方面是，某些事情自己好像已經慢慢形成習慣了，每天都能記得去做，效率也越來越高了。

這也算是答應自己的轉變邁出了第一步吧，想對自己說一聲，值得鼓勵。

但開始容易，難在堅持，還是有些重要的事完成得并不是那么理想，想起自己每一次不甘心時都下定決心下一個天亮就拼命努力，可一覺醒來一切依然保持著之前的樣子。

想想也真是有些可笑，就連自己對自己承諾，完成起來竟然也會這樣的艱難。

不否認這些決定本身就很艱難，孤獨且艱難，需要自己一個人背負一切的重擔，也只能自己一個人承受失敗的后果，仔細想想，勇敢卻又似乎有些愚蠢。

已經不想再問自己為什么如此執著了，這個選擇到了如今既然不能放棄，不管當初是為了什么都只能繼續往前。

只是現在忽然有種，或許已經來不及了的感覺。

緊迫的時間繁重的任務充斥著每一天單調的生活，我似乎，有些麻木了。

不只是感覺，還有意識。

這或許就是人們常說的瓶頸期吧。

越是時間緊迫越容易手忙腳亂，在某個長夜里我甚至感覺到了那么一絲絲的絕望。

好在，近幾天逼著自己堅持了一件一直不愿意去堅持的事，也因此收獲了一份來自不久之后的希望。

只是，這一次的選擇，我真的能像自己預想的那樣堅持下去嗎？

我不知道，真的不知道，因為這很難。

但我知道自己的這個決定不是沖動而已，畢竟對現在的我來說，小三千塊錢是真的不會讓我做出沖動的決定的。

同時我也更知道自己有多懼怕這一次的失敗，因為這一次是真的要么涅槃重生，要么萬劫不復。

這樣想來，我似乎也只能逼著自己去堅持了。

但再想想其他人，這世間有的是過著比我認為的苦還要苦的生活的人，對他們來說，逼著他們堅持的不是什么高遠美好的夢想，而只是活下去而已。

可要這么說的話自己要做的事也不算是什么難事了，只是因為現在的我還抱著僥幸，還在不斷的讓自己相信剩下的時間仍然足夠我慢慢來罷了。

明明知道時間緊迫，明明知道自己的現狀很不樂觀，可就是無法真正說服自己。

我突然在想，自己是不是真的弄丟了什么很珍貴的東西呢？

事到如今結果似乎是肯定的了，不管我如何的不愿去相信。

忽然想起剛才從老師那里看到的一條的微博，一個和我相似經歷的人，今年終于收到了自己期待已久的信封，不久之后也終于可以去往自己向往已久的地方——那個我也想去的地方，這種喜悅和自豪，大概是一生都難忘的吧。

于是我發現自己也不想失約，所以我決定嘗試著真正的去逼自己一次。

畢竟，我們對自己再狠，實際上也是溫柔的，只有當現實狠狠的扎進心里時，才能體會到什么是真正的痛。

時間，真的就快來不及了。