開學在即，經理原本是想著讓我休息兩天的，最后兩天可以不用來，完全準備開學事項就行了。但是我不想休息，不想讓自己的腦子閑下來。

我心里想著再上兩天班，就開學了，真快。

兩天真的很快。室友們都一個個的回來了。終于寢室又熱鬧了起來。不過我的壞習慣一定不能讓他們知道。

開學象征著新的開始。但是我能真的開始嗎？

我們又聚到一起，然后又開始閑聊我們每個人的趣事，而我又要開始了偽裝。

這一學期，他們也有很多樂趣，但是由于我對他們的關注點比較少，也不是很了解。他們也問過我和男朋友怎么樣，我也敷衍說：“他學醫，忙，還是那樣，現在我們都規定不經常聊天了，我怕影響他學習”。我不知道自己為什么要撒這種沒有必要的謊，我歸于是我還抱著寒假的希望。

這個希望一直支撐著我一個學期。這個學期我過得渾渾噩噩的，只要一得空，我就一個人偷偷的到操場上去喝酒，喝到半夜，喝的暈乎乎的，然后再回到宿舍趕緊洗澡，去除酒味再去睡覺。記得有有一次，我們大概已經有三個多月沒有聯系了，我真的很想他，想給他打電話，我不想再忍了，我不想再等寒假啦。我找出自己之前存的他的檔案，里面有他的電話，我當初沒有舍得刪。我就趕緊給他打了一個電話，我的心跟著手機的嘟嘟聲跳，最后還是沒有人接，我哭到半夜（在操場過來一宿），好像連這一點點的希望都沒有了。

自從那一宿沒有回宿舍后，他們就問我關于他的事越來越少。我不知道他們到底有沒有發現。

學長在這一學期，剛開始也是經常找我，后來見我好多了，也就放心很多，變成了一個月大致找我一次。

我期待的寒假來了，這個寒假我沒有打算找工作。因為我想處理我和他的事。

我抱著一絲希望，找我們班的其他人要了他的聯系方式。我鼓足了勇氣給他打了一個，竟然還是打不通。我用了老媽的手機給他回了一個電話，誰知他一聽是我的聲音，立馬掛了，再打就是正在通話中了。

我不放棄，因為我想不明白，為什么他要這么決絕，即使成不了情侶，為什么連朋友也不愿意做，我們之前不是說好了嗎？即使情侶做不成，朋友一定要做的嗎？我就是想問問他，難道連朋友也不可以嗎？（其實我是抱著一絲希望能把所有的事情都與他說清楚，成為什么關系交給他選擇，但我就是不甘心成為陌生人）。

為了聯系上他，我又辦了一個新的電話號碼。再打過去電話時，竟然是一個陌生人接的，我知道這個人是他朋友，他就在旁邊聽著。那個人說：“我打錯電話了，讓我不要再打了！”我很生氣的說：“我知道他就在你旁邊，請你轉告，我看不起他，為什么要當縮頭烏龜？”

然后那個人就打斷我說：“你是他什么人，你一直找他干什么？”

我剛開始愣了一下，什么人？我竟然隨口說了一句：“恨他的人”

然后是我掛了電話。

掛了電話我就后悔了，為什么要掛電話？為什么我什么都沒有想好就把這通電話打出去了？我又開始一邊哭一邊后悔，為什么我只要一牽涉到他我就腦子那么亂，我就一直說反話。

我后來一直沒有睡著，又加他微信，備注就是安慰他的話，以及什么我已經釋懷的話。我怕我說話太重，傷到他，確實是太重了。我知道他不會同意加我的。

后來的幾天我一直想法設法的想讓他知道，他沒有傷到我，因為我怕他以后會不敢愛其他人，我也想讓他知道我已經釋懷了，而且我還可以和他成為好朋友。。。

我用了短信，微信，還有QQ，以及找不相干的同學，讓把一些他認為莫名其妙的話轉發給錢程。等等等，，，我不知道他到底收到沒有，我也不知道他到底釋懷沒有？他好像從人間蒸發了一樣。后來我才知道，他和高中同學都不怎么聯系了，包括他高中的好哥們。我好像又一次無形的剝奪了他的東西，我好像又沒有他處理感情處理的干脆。

我每次只要一想他，就會騎著我媽的電瓶車滿縣城的跑，不管多冷，我都要繞著縣城轉一圈，然后停在我們高中學校門口，看好幾眼，才離開。然后就又是一個人騎著車亂跑，直到想不動了，一個人停下來，捂著心，低著頭，忍著痛，好一會才又出發。

又是新的一年，好像沒有你僅僅一年的時間，我好像經歷了一個世紀。

新的一年，我給自己訂了一個新年愿望，這一年我不想再為誰心動了，假如這一年我們真的沒有緣分。我就遠離這個城市，遠離任何有關你的任何記憶。