我從記事開始便一直待在這里了。

沒有光，只有無盡的黑暗，我感覺我自己就像臭水溝里的老鼠那樣骯臟。

我偏愛黑色，不只是因為他是組織的代表顏色，更多的是因為我那時天真的以為黑色可以掩蓋住我自己身上難聞的氣味，讓我看著和平常人沒有異常之處。

小的時候不好好訓練就會被執行一頓鞭刑，帶著倒鉤的鞭子抽打在身上的滋味，我至今還記得，開始的時候會很痛，但往后就感覺不到痛了，因為那是你已經痛得麻木了。也正因如此，我好幾次差點因為事實過多而喪失生命。

好在我都活下來了，當時我認為那是上天的眷顧，不過現在想想這個想法未免有些可笑，上天為什么會眷顧我這樣的人？

小時候遭遇這樣的對待，導致我長大之后性子難免有些偏激，即使是站在了那樣高的地位，除了boss和朗姆，貝爾摩德我也不曾放在眼里，她心倒是蠻寬的，也不曾在意我。

直到那個小女孩的出現。

那時我見她的時候，她只有17歲，那樣小小的年紀卻輕松制服了伏特加，震驚之余還有別的異樣的感情，有一個奇怪的念頭在我心中萌生了出來——

我想深入她，我想知道她以前經歷過什么，我想知道她童年的經歷。

不光是因為這個，同樣也是因為那個女孩的眼神，竟是與我當年那么相似。

我心里其實是不怎么希望她出現在組織里的，可她終究還是來了，我當時覺得有這么一個人跟在自己身邊也是件不錯的事情。

她那么聽話，那么溫順，就如同一個行尸走肉，沒有靈魂的傀儡一樣。

我喜歡她

我實在是太喜歡她了。

我當時甚至都有一種想要拋棄跟隨我多年的伏特加的感覺。

那一晚，一向溫順的兔子朝我發火，為的還是兩個男人，我就有些生氣，用惡語擊垮了兔子間里最脆弱的那層防線之后，毫不留情的把她拖到床上，知道那是兔子第一次的時候，我心里竟還有些得意的意味。

那次的爆炸之后，我真的慌了。

我再也見不到她了。

同樣命令斷后的是我，命令堵死所有出入口的是我，命令安放炸彈的也是我。

我殺死了她。

死在我手上的人不計其數，我本就是罪惡，從未有一個讓我如此絕望，在我拼命想忘記她的同時，心中冒出一個莫須的念頭：萬一她還活著呢？

萬一我最愛的小兔子還活著呢？

我那時絲毫也不想掩飾了，派偵察組的人去尋找，幾乎要把東京翻了個底朝天，果然天不亡我，我真的遇到了她，沒想到啊，她……是被那個人救了。

那個自稱是她哥哥的男人，那個叫做赤井秀一的男人。

我以前不懂愛不會愛，現在我也不懂愛我也不會愛。

我想要的，只是把最好的留給她，讓她能夠好好的，健康的，平安的。

我不知道他對我的怨到底還有幾分。

無論什么傷疤都讓時間為她抹平吧。

我一生殺人無數，鮮血布滿全身，這份溫柔我只留給你，我的兔子，這一切都是我留給你的……血色溫柔。