轉眼快畢業了，很多人在合影留念，我記得夢中其心是有給我拍一張照片的，不知是否在現實之中延續了下來，“其心，大家都在合影留念，我們也拍一張吧”

“好啊，手機里只有你單人的照片，再來一張合影吧”

聽聞此言，我想我是會真的分不清夢境和現實了。

醒也罷，夢也罷，簡旭說的對，總歸我都是愛其心的。

合影照的很漂亮，花一樣的年紀，花一樣的笑容。只是我依舊不敢在“咔嚓”聲響的時候，將嘴唇吻上他的臉頰。

轉眼我們畢業了，他生平最是孝順了，留在了C市，沒有去他一直想去的帝都，我去了H市，我是自然不會想要待在C市的，我想離家離得越遠越好，寒暑假也許能夠找份兼職，這樣就徹底不用回家了。

有一天，我和其心QQ聊著天，也許是上天注定的，也許真的月老那一天將紅線綁在了我們的手上，也許剛好丘比特一箭射穿了我們，也許是不用面對面，我膽子大了一些。

那天，我們也許是聊著高中的往事，或者是大學的趣事，總之，我們聊的很開心，

他說讓我給他再做一個香囊。

我說我們在一起，我永遠給你做。

他說好。

我狂喜，蹦蹦跳跳的回了寢室。我想那時的我是最幸福的，因為我以為我永遠可望不可即的東西原來真的可以唾手可得，原來真的可以夢想成真。我想那時的我是離幸福最近的，因為我以為幸福會如潮水般涌來，雖然事實正好與此相反。

自此，不管發生了什么事，我總想和他一道分享，有趣的，想讓他開心，不開心的，想讓他安慰我，我恨不得時時刻刻給他發信息，打電話。我想聽到他的聲音，看他編輯的文字，聽到了，看到了，我總會不由自主地笑，我總會很開心，只要有他在，我總是感覺很好。

后來室友說：“怎么老是你給你女朋友打電話，你女朋友好像都不怎么理你”

我驚覺，果真如此。

我們約定晚上睡覺前也就是10點半要打一次電話，當然白天我有空就會打電話，上課或者有事時就會以發信息代替，每次睡前電話都會打很久，天知道那時怎么有那么多的話說，短的時候也許半個小時，也許一個多小時，有時打到凌晨，然后他會催我掛電話，我不愿意掛，催他掛電話，他也不掛，然后他會逼我掛電話，掛完電話后，我又想看小說，我知道他在我掛電話后，會再次打電話給我看我有沒有關機，我掛了電話后，等了一會兒，開機看小說，他居然打過來了，趕緊再次關機等待，然后開機，他又打過來了，然后又關機，如此像貓抓老鼠般，到了凌晨一點，他總算不再打來，我也安心看小說到凌晨三點，第二天說起來的時候，兩人都捧腹大笑，他說我幼稚，說他居然也這么幼稚地陪我玩這么幼稚的游戲。這應該算是我們之間的難得的有趣溫馨的場景了。

有天做作業晚了點，上床睡覺時，已經10點40了，急忙打電話過去是，他已經關機了，我不停地打，依然是關機。

“你呀，別他慣著她了，你晾她兩天，看她理不理你。”室友說。

不，我不敢試，我怕我不聯系他了，他永遠也不會聯系我，我們就真的斷了，也許不是怕，而是事實就是如此，我不理他了，他真的不會想起我。

我想起了張愛玲的話，見了他，她變得很低很低，低到塵埃里，但她心里是歡喜的，從塵埃里開出花來。

那就是我的真實寫照，我就是低到塵埃里，還不一定能夠開出花來。

當時，胡蘭成流連花叢，與照顧他母親的護士有染，讓張愛玲借錢給他去打胎。

當時，真的為張愛玲不值，現在想想，我也好不到哪里去。

我打電話從十點半打到十一點，他總算開機了，好老公，你別生氣了，我躲在廁所里打電話。

嗯，他只嗯了一聲。

老公，我學狗叫好嗎？

不用，他語氣好了一些。

你怎么又開機了，肯定想我給你打電話的。

我生氣，睡不著。

快到五一假期了，我想去看看你。

我沒空。三個字。

我說我們談了這么久以來，我還沒有見過你呢？

其心說，我只是隨口答應的，做不到數的。

我啞然，感覺被人擺了一道。

假期來了，我依舊去了，他沒有單獨見我，由朋友陪著，我拉扯著他，低聲喚他老公，他也許終究不忍心，我們晚上住在了一個房間里，我吻了他，真的吻了他，他沒有拒絕。這是一個苦澀的吻。我們兩個的初吻。不經情事的我們，牙齒都碰到了一起。

我從背后抱著他，喊他老公，他沒有回應。我不停的喊，聲音越來越沙啞。

第二天早上他說，你走吧，忘了我。

如果我不呢？

你是個好孩子，你應該過正常的生活。

跟你在一起就不是正常的生活嗎？這真的不正常嗎，我問他，或者說我想問這個世界。我不知道我有什么錯，錯在哪里？只是因為男女結合是傳統，而傳統又從何而來？母系氏族有母系氏族的傳統，父系氏族有父系氏族的傳統，將人禁錮在一定的軌道之中，離經叛道是絕對不行，我想這也許是對社會傳統、倫理道德、家庭結構甚至于法律的一種挑戰吧，我希望出格的先驅灑下的血淚可以鋪就后來者的紅毯。

他總是狠不下心來將話說絕，而我只要有一絲希望，我總是不放棄，他怕我哀求他，他怕我哭，我知道。

我回到H市，我們依舊像以前一樣經常打電話，我依舊軟軟糯糯的喊他老公。

有一次我給正在忙碌的他打了電話，他拒接，我接著打，他拒接，然后關機，

他生氣了，說了絕情的話，不用你給我做香囊了，我以為有了香囊可以讓我安眠，現在發現有了你根本沒有辦法讓我安眠，你讓我頭痛不已。

我真的有被打擊到，我說那我不纏著你，我每天發發信息給你可以嗎？不打電話了，信息你愛看便看，不看便刪了就是。我知道你以后可能要結婚，等你要結婚再說好嗎？或者說畢業再分開也行啊，讓我們現在好好在一起好嗎？不要再說分手好嗎？你說一次，我就感覺我的心被人挖了一塊，我就這樣慢慢地遍體鱗傷。

他終究還是不忍心。給我主動打了一個電話，應該算是為數不多的主動給我打電話吧。

關系斷斷續續一年多吧，他總想分手，我總是不放他走。

和他在一起的時候，總是很累，似乎總沒有開心的時候，難怪納蘭性德要說人生若只如初見了，他總是吹毛求疵，雞蛋里挑骨頭，我總是沒有一件事是對的，不管做什么，他怎能夠挑到一絲毛病，然后生氣，然后說分手。像點菜，沒吃完，浪費，錯了，吃完了，也不怕撐著，錯了。像買東西，這也買的不好，那也選的不對，于是我和他在一起時，便再也不做決定了，不做便不會錯，什么都讓他決定好了。

于是我便一直這樣加倍的小心翼翼，注意著說話做事，時刻小心謹慎著。伴君如伴虎，時刻將腦袋別再褲腰帶上的感受我想我是知道的。

他總是尋著由頭生氣，我總是不知道自己又錯在哪里了，他尋著理由說分手，我找各種辦法留住他，后來眼淚不起作用了，我便學會了威脅，我死給你看，我在身上劃口子，在身上刻他的名字。

我想，我是不是太瘋狂，太卑鄙了。哈哈，愛情總是讓人尋死覓活。

我想，應該沒人的戀愛會談成這個樣子吧。

他拼命要擺脫，我拼命要纏上，如附骨之蛆。

我想他很累，我也很累。

很多時候我都想找一個答案，很多答案，比如同性的出路在哪里？我看了很多電影，春光乍泄，霸王別姬，斷臂山，藍宇，看完了，并沒有，并沒有我要的答案，反而加深了我的痛苦，這是一條很難很難走的路，關鍵那個人還并不愿意和我攜手并進。

當然我也想知道另一個答案，其心到底有沒有喜歡過我，我百度過，百度有一個很經典的回答，當你問這個問題的時候，就說明他沒有喜歡過你，一旦喜歡上一個人，就無法藏住，另一個人一定會知道的。

呵呵，也許這就是我要的答案吧。

以前看那些狗血的電視劇，分手或離婚的時候，女方總要問男方，你到底有沒有愛過我？當時覺得真是傻帽，愛沒愛過你自己不清楚嗎？但是當局者迷，旁觀者清，當自己陷在里面的時候，真的不知道，真的想要一個答案。

有一次，我借了一些錢給一個男同學，他很生氣，我不知道他為什么生氣，是因為跟同學過從甚密，還是本就不該借錢。他總是生氣，不停的生氣，一點點小事也生氣，小事還好，哄哄就好了，大事就不妙了，他會借機說分手，當然，大事小事全憑他的生氣程度決定，在我看來都是微不足道的。累，真的很累，我得時時提防我的言行，謹言慎行，稍不小心就完了。

那次他生了好幾天的氣，不接電話，不回信息。剛開始的時候關了好久好久的機，后來開機了依舊不接電話，不回信息。剛開始會拒接，后來連拒接都沒有。

晚上，我做了一個夢。

一對情侶坐在棺木上，

他對她訴說著相見相愛的種種甜蜜，

眼里卻有著藏不住的恐懼和驚慌，

因為棺木里的尸身正是她。

驚醒后，我出了一身冷汗，一直到凌晨才慢慢睡去，

我在山洞中醒來，看到了藍斯，好像現實才是夢，現在才是真實。

“這到底是怎么回事”我困惑不已。

“你將一張紙條旋轉180度，首尾相接，連成一個圈，假如一只螞蟻從某處起點，直線行走，它會繞一個圈并回到起點，并周而復始循環是嗎？”

“是的”

“而悲劇的是，螞蟻以為它一直走的是直線，實際只是不停的繞圈圈而已，對嗎？”

我點頭。

“如果你將你的出生至死亡看做一條線，如果有一只上帝之手，將你的收尾相接，你是完全感覺不到的，你還以為時間一直前進對嗎？當然也不一定收尾相接，也許只是某處未來連接到某處過去而已，所以會產生不同的未來。所以會時空顛倒，混亂著你以為的時間直線。”

我疑惑，但現在不是疑惑的時候，我問道：那簡旭呢？

“簡旭是真的走了，和你相見的可能性幾乎為零了，可笑，你為了并不愛你的其心放棄了一直愛你陪伴你的簡旭，自食惡果了吧”

“其心也許有那么一點喜歡我”

“也許？有那么一點？這話說出來你自己都不覺得好笑嗎？”

“你醒醒吧，你放手吧，他和你在一起只不過是因為你逼他，威脅他，而且他還念及那么一點點的同學情誼，你想想，喜歡你的人要么喜歡你這張臉，要么喜歡你天真可愛的性格，你這張臉對于他毫無吸引力，而他又喜歡的是聰明懂事的人，他喜歡你什么？我說的對不對？”

我啞口無言。

“每次他跟你說什么想要你過正常的生活，結婚，生小孩都是借口，爛的不能再爛的借口，只有你才會相信。他是巨蟹座的，最重視家人，你連他最不喜歡的他的嫂子的一根腳指頭都比不上，你纏著他有什么用。”

“你因為你喜歡他，愛他，對他好，就可以感天動地嗎？你錯了，你只感動了你自己”

“我知道你爸媽不喜歡你，不要你，對你打擊很大，而且簡旭也走了，所以你更加不想要放棄其心，但是真的沒有結果，你只會越來越痛心而已，他也只會越來越厭煩而已，放手吧。”

醒來，在床上躺了一天，我下了決心。

維持了一年，我們真的都很累了，分手了。

本來我就不該糾纏的，可是只要有一絲的溫暖，便照亮了所有的陰霾，也許只是他某一次主動吻我，也許只是某一次探討著婚期。這樣的一絲溫暖，我便感受不到他帶來的更多的寒冷了。

如果當時聊天的時候我沒有說那一句話，那所以的一切的美好都會封存在高中的記憶之中，沒有這狗尾續貂的不算戀愛的戀愛。

真的下定決心放棄的時候，心真的一直在痛，淚一直在流，在床上躺了好幾天，憔悴不已。

我以為我至少會解脫一點，不，沒有，一點都沒有，我以為我不會再擔心他會不會因為我的某句話某件事而讓他生氣，我不用時時提防他說分手，我不用膽戰心驚、小心翼翼的，我以為我的心會放松一點，不，沒有，一點都沒有，我時時都想和他再次聯系，我想和他打電話，聽到他的聲音，哪怕就算對我生氣也是天籟了。可是所有的電話和短信都石沉大海了，也許是我不再逼迫威脅他，他也終于放心地放手了。我時時都會想起他，只要和他有那么一點兒關系，甚至于經常莫名落淚，我想我是真的魔怔了，但我終究還是忍住了，我難道再次威脅他？我去見他又怎樣呢？單方面的戀愛讓人想抓都抓不住，使出全身的勁攀在他的身上，他累，我也累，重力讓我慢慢落了地，難道我再去攀爬一次，一鼓作氣，再而衰，我也沒有力氣了。

這就是結局。

當時以為，很快便會好，沒有，一點也沒有，幾年過去了，一想起來，心還是痛到不能呼吸。