我還記得那天晚上我沒有哭，回到家里，看著鞋柜少了不少鞋子，我沒有太多疑惑；看著客廳少了的那個杯子，我沒有太多傷感；看著梳妝臺不見了蹤影的化妝品和衣柜消失的衣服，我把自己埋進枕頭下。

而該死的枕頭還殘留著她的發香，還留下了她幾根發絲。我覺得自己神經繃得太緊，沖進衛生間里，一頭栽進滿是冷水的洗手盆，直到自己快無法呼吸，才猛的甩出來，激起水花飄蕩在空氣中，那些水花像星星一樣在燈光下閃耀，又像破碎的鏡子一樣，里面是破碎的我。

可是家里依然還有李心待過的痕跡，它們無處不在，藏在角落里，躲在空氣中，就好像中了魔法一樣。

第一次度過一個真正沒有了她的夜晚，比起上次仰望星空，這次我坐在沙發上看著她還沒有看完的韓劇，男主角女主角生死離別的虐戀，最后相互擁抱的離別又讓我想起不久前她拖著行李箱緩緩離開的樣子，我們的最后，連擁抱都沒有了么。我一直坐到凌晨，也不知道什么時候睡著的，手機也早早地關了機，沒有了外界所有的紛擾。我醒來的第一件事，竟然不受意識控制地說了一句：“起床了，夫人，幾點了，還睡。”我見沒有反應，便走到房間一看，一看那空蕩蕩的房間，我才想起來，哦，她已經走了。

我想著給自己做一頓好一點的早餐，發現冰箱里除了雞蛋，什么都沒有，我是多久沒有買過菜，煎雞蛋吧?？墒?，剛拿起兩只冰涼涼的生雞蛋，我又停住了。我想起第一次給李心做早餐的時候，也是煎雞蛋，做的最多的，還是煎雞蛋，她說她最愛吃的，就是煎雞蛋。想起以前，我喉嚨就開始滾燙一樣難受，心臟跳的很快，冒了些冷汗，我也不知道自己怎么了，把雞蛋放回冰箱，但是頭一直暈乎乎的，渾身乏力。

以我的經驗判斷，我應該是感冒了，我心里安慰了下自己：感冒了吧，昨晚冷水洗臉，在客廳睡著了，很正常。

我給手機充了電，想著下去樓下不遠的藥房買點藥，可是，我昏昏欲睡，站立的力氣都沒有，攙扶著墻壁，磕磕碰碰地來到房間，正想著拿衣服，誰知道那張床真的像有魔法一樣，牢牢吸住了我，我墜在床上動彈不得，頭暈腦脹。我給自己緩沖了好一會兒，才勉強爬起來，隨便換上衣服，跌跌撞撞地離開房間，拿上手機，推門而去。

因為城中村的樓房密集，而且樓梯狹窄昏暗，幸好現在是白天，我還能勉強看清樓梯，但是下到低樓層，我越來越看不清楚，雖然有自動感應燈，但是我已經虛脫的按不到那個鍵，扶著把手，重心搖擺地“摔”到一樓。你們應該想象不到我那時候多狼狽，因為我詞窮，形容不出，見諒。

好不容易下了樓，我摸著額頭，艱難地移動著步伐，路上幾個老太婆老大爺看著我，一言不發，這讓我很尷尬，我覺得自己現在的樣子真的不如找個地洞鉆進去。

該死！頭越來越暈了，我感覺這不是感冒那么簡單，我痛苦地摸著額頭，滾燙滾燙的，真是人不走運衰事多。我就近來到一家門診，那個大夫看上去挺慈祥，所幸不用排隊，沒一會兒就吊上針了，只是我還算是空腹吧，昨晚到現在一點東西都沒吃，現在肚子餓的咕咕叫，沒辦法只好叫一份外賣，我趁著還沒睡著翻了翻朋友圈，而且特地留意了一下李心的朋友圈，什么都沒有。是真的什么都沒有了，頭像改了，背景換了，連有關于我的通通消失了，最近的一條朋友圈竟然是她校運會和同學們的合影，往后的，是沒有認識我之前的照片，那些與我有關的，已經在一晚上消失了。我頓時間失落痛楚，想不到她竟然連一點點回憶都不留下，到底是為什么要做到這樣？明明昨晚，我們還說過因為愛才分手，但是為什么不能留下那些我們曾經美好的證據與瞬間？

撇開了感情不說，就我現在這樣，也夠落魄了。

吊了一個多小時的吊針，買了藥，又爬回家里繼續躺著，什么也不想干，盡管家里已經很久沒打掃衛生了。

迷迷糊糊地，我又進入了夢鄉。

夜里我餓醒了，我沒心思做飯，胡亂把藥吃了，到樓下去看看有什么吃的。

結果逛了一圈，都是我這些病號不能吃的，只好到商店里買了兩桶泡面，不加任何佐料直接開水燙了燙就吃。

我拿著手機，看著聯系人，李心，媽，柒，鐘意姐，徐欣芽，同事a，經理。

我看著這幾個號碼很久很久，最終撥通了一個電話。

“好久不見。你還好嗎？”

“小屁孩兒嗎？我很好啊！你呢你呢？”

我苦笑了一聲，說：“挺好。”

“你女朋友呢？她還好嗎？”

“挺好的?！?

“那么突然打我電話，怎么啦？想我回咖啡館唱歌？你還在咖啡館工作嗎？”

“不在那里很久了?！蔽覈@了一口氣，“換了幾份工作。”

“啊，這樣啊，我這有點事，先忙了，回電啊！”

柒掛掉電話。我還沒來得及問她現在工作怎么樣，還沒來得及說我經歷了什么。

我又撥通了一個電話。

“你最近，還好嗎？”

“挺好。你呢？”

“還行。”

“突然打電話給我，遇到什么事了嗎？”

“過幾天喝一杯？”

“過幾天再說吧，現在有事情做，過幾天打電話給我吧。”

徐欣芽也掛掉了電話。

我放下手機，把它調成靜音。

到最后，想找個人說說話，也成了對別人的打擾了么？

我的頭又開始疼了。

過了幾天，我再次撥通徐欣芽的電話，結果她說昨晚喝太多，婉拒了。

后來我連工作上也提不起興趣，掙錢麻痹自己的方法已經不能控制我了，只想到不管怎么努力節儉，工資就那么點，除去水電，溫飽勉強解決，還存什么錢，月光族，還不如花的瀟灑點，放縱點實在。

因此，我把上班當成是日常的打卡，每天下班也不回家，有多少錢就花多少錢，酒吧喝酒，和同事一起去聚會，吃飯，放假了包房唱k，打牌，流連一些不正經場所，行尸走肉一般過著下班生活。有時候一覺醒來發現自己正躺在k房包廂里或者酒店的套房里，甚至是一些我不認識的女人的家里。那些女人像是一些家庭主婦，或者黃金剩女，我也不知道自己為什么在那里，更想不起我做過什么？她們有時候見我醒了，還扔給我錢，就這些萎靡不振的生活，一直持續到十一月份中期。

我基本每天都是喝得爛醉如泥，基本上每天都會再不同的地方醒來，基本上醒來身邊只有一個人，或者旁邊睡著素不相識的女人。

而且，我變得特別容易犯困，經常精神不集中，而且時不時頭會暈暈的，之前存著的錢很快就花光了，房子欠著租沒有交，水電更是早就停了，手機一直處于靜音，有很多莫名其妙的消息和未接來電，我知道的一個沒有，我不認識的數都數不清。

我沒有太在意，領了上個月的工資又繼續沉迷在醉生夢死的生活中，活在死水一樣的世界中。

我不亦樂乎。

我開始漸漸忘記了李心，忘記了以前我不愿意忘記的事，忘記了傷心的感覺。

那些熟悉的號碼漸漸變得陌生，那些陌生的號碼又漸漸變得熟悉，并且還有不斷的新號碼。

我第一次覺得，身體賺錢才是真的方便。

我能做很多事情，比如當擋酒人，裝小白臉，甚至那個，只要那些愚蠢的女人出價夠，我什么都干得出來，學幾聲狗叫，有什么大不了？

但是，我多了一樣毛病，那就是：“頭疼”。

這病，讓我出現了幻覺，讓我分不清現實與虛幻。

我常常一個人的時候會發呆，會胡思亂想，會莫名地害怕，會感覺到四周封閉，壓迫。時不時會看見有人在不遠處，而且很熟悉，但是我走過去一看，那不過是布娃娃罷了。我失眠越來越嚴重，經常睜著眼睛到天明。我開始對自殺感到好奇，甚至很想去嘗試。

走到街上，我會想突然沖到馬路上，來一場像英雄一樣的姿勢“告別”。

我被朋友推薦去看了一下心理醫生。

結果很明確，我，重度抑郁癥。