你的生活中有沒有一段無光的日子。

封閉自己，否定自己。

每天都在為別人而活，最極端的時候甚至曾想過放棄一切，放棄這個美好的世界。

身邊的人開懷大笑，只有你自己獨自一個人不說話，默默地做著一件事情。

你的注意力根本就沒在做的事情上，可你卻假裝不在意。

無限的壓抑，逼迫自己，熬過這段艱難的歲月，迎來的就是光明。

可你本身就不是一下子能放下的人，這就是你活該一個人默默承受那些痛苦與折磨。

一定要珍惜你身邊的人，不要在失去后才懂得珍惜。

到那時候一切都為時已晚了。

我們曾經玩的多么的好，現在的關系就有多么傷人，心寒。

記得剛到那個班級的時候，也是都不認識。

在一次換座位時，換到了你的身邊。

剛開始，我們都還不說話。后來，就漸漸的熟悉起來，開始玩的特別好。

第二次，換座位時，我又幸運的做了你的同桌。

我們又繼續瘋，繼續鬧。

最美好的時光莫過于我在鬧，你在笑。

漸漸的我們開始和前面的兩個女孩子玩的好起來。

然后就是我們四個人一起玩，都很合得來。

我都忘記我們當時是怎么玩起來的，反正真的是特別特別要好。

后來，又創了一個群。我們四個人，取各種群名，群昵稱。

本群的女神仙

嗯，被改成了本群的女神經。

沙雕們的領頭人

智商代表(記不清楚了)

群名

沙雕四人組

Z世界

老年蹦迪專業領導xx

還動不動就喜歡改我群群昵稱

我們一起拍照片，做視頻，發空間。

我還特別喜歡拍她們的丑照來做表情包，導致我的收藏夾全是她們。

她們的丑照，語音等等

我們中有三個人都是手控，每次都愛拍手。

天天就在群里聊天，發神經。

開學換位置，岔開坐。

兩個人，兩個人一起坐的。

以前老吐槽對方脾氣不好，愛生氣。

一下課，就是我們四個人在走廊那里打鬧。

她們還老讓我來背她們，就喜歡摸摸搞搞的。

一次，我們班去縣醫院檢查時。

我生氣了。

然后一天都沒跟她們講話，吃飯，回寢室都沒有一路。

放假回家，她們的信息沒回，電話沒接。當時準備買一樣的手機殼，我也沒買。

我們的群我也退了。

放假回來后，我們就開始冷戰。

當初也是因為玩的好，所以什么都是很近。

坐的位置就是同桌，前后桌的關系。

跑操的位置也是在左邊。

這就很難受了。

坐的近，她們三個人一起玩，一起笑，管都不會管你。

堅持了三天，我給她們三個每個都寫了小紙條

“我們和好吧！”

她們也都是口頭同意了。

然后，還是沒有和我講話。

回寢室也是，沒和我講話，就她們講。

我真的超級難受，我也不知道怎么辦，沒有人告訴我我應該怎么辦。

我又遞了幾次紙條表達一下我的看法，但是她們沒回我！！！

我用心寫的，用心遞給她們的。

可是，她們看了就沒下文了。

當時，就非常難受，但是，就憋住。不讓情緒化阻擋自己學習。

一周后，我等手機發下來后，編輯了一段發自肺腑的道歉信給她們:

因為我想和你們和好

所以我不能感到丟臉

我覺得我相比以前

這一次我勇敢了很多

我想最后一次找你們談談

如果你們還是不想和我把這件事說清楚的話

我覺得我們沒有玩的必要了

可能你們覺得多我一個不多少我一個不少

我想這一周我才是想這件事最腦殼大的

你們看起來并沒有什么異常

但是我真的不知道你們在想什么

我給你們寫紙條，尤其是前天給xxx的那張

真的是我的真實情感

我的煩惱

可是她沒回我

那我會怎么想

我不希望我的真實情感換來的就是笑話

真的我也不知道你們原諒我沒

感覺沒有

我是想和你們真正的和好

并不是假和好

我也想我們回到以前

我是珍惜你們的

所以我才會在給你們發這條信息

我真誠的希望你們能回復我

然后真誠的向你們道個歉

我經過這一周也知道你們當時的心情

心累

相信你們也肯定受了委屈

給我發了信息打了電話

不知道對方在想什么

你們可能也是真心的來找我談

但是我沒有回復你們

把你們臺階也放到一邊

沒有下

所以我感覺很很對不起！也希望你們能夠原諒我！

你們覺得我有哪里不好的話

你們也可以指出來

你說了我才知道

我才可以改正

愿你們可以回復我把這件事解決掉

她們沒回，最后還是派了一個代表說同意和好。

她們說懂得我著急的心情，她們是真的沒看見我發的信息，希望我以后不要耍小孩子的脾氣，生氣就冷戰不說話。

其實，我心里很明白，她們看沒看見我自己清楚，我只是不想說罷了。

在第二次同意和好后，還是沒做出實際性和好的行動，比如邀我進群。

我還用最輕松的話開玩笑的詢問:

你們不打算要不進群？和我耍手機殼鏈接嗎？

用著看似不在乎的語氣說著最渴望的話。

沒有邀我進群

好累，身心疲憊。

接下來的一周，沒講話，行動不一起。

我不懂，到底是怎么了。

有一天下午，實在是太壓抑了，我痛哭了一頓。

在暖心室友的安慰與建議下我覺得給她們寫紙條單獨約出來談一下。

后來出來談的結果也不理想，關系還是暖不起來，一直僵持著。

總共僵持了三周多，真的好難。

每天就話也不說，自己悶著。

每天就自己一個人反復糾結該怎么辦，是不是還要繼續努力。

每天控制不了情緒時，還要再寢室失聲痛哭。

晚上，失眠，一直想這件事。

嚴重影響我的生活，但是我又控制不了我自己。

后來的后來，我也累了，放棄了。在一次又一次的努力但是沒有結果下，我的挫敗感越來越嚴重。

我也想開了那么一點點，沒有以前那么想不開，就極端的想一些事情。

我也主動和我一個室友提出和她一起吃飯，回寢室。

我看起來在慢慢的變好，其實沒有。

我還在關心著她們，翻我們的照片，時刻關注她們三個人的動態。

現在，微信都蒙蔽我了。

我其實一直在你們身后，看見你們三個人玩的特別好，我還在我們過去的回憶中沒有走出來。

我其實一直在你們身后等待你們奔向我，可遺憾的是你們走的道路剛好與我在的方向相反。

我的期待終究沒有等到。

我不能履行當初許下的承諾了。

我們都在最美好的年齡錯過了彼此。

也希望我能真正的從過去走出來，認清現實，全心投入到未來。

未來很長，陪伴在你身邊的人也許還有別人。

觸摸不到光芒的日子，我不想再體會第二次！

我會努力去忘掉你們，忘掉從前，努力快樂起來。