我相信看故事的你能夠忍住內(nèi)心的鄙視和想吐的心情看到現(xiàn)在是多大的毅力和耐力，對此我表示誠懇的謝意，如果真的污了你的雙眼那就請移步。

在寫下這些的同時，不止一次的想我寫的到底有沒有意義，到底有沒有人會耐心看下去。更多時候?qū)戇@些只是為了通過寫東西讓我的精神獲得短暫的安寧，能夠讓我不去想所有一切勾起我心理陰影的事情。

曾經(jīng)我寫過一些玄幻的小說，試了試之后發(fā)現(xiàn)那些并不是我想要表達的東西，更無法釋放我精神上的壓力，只會讓我更加抑郁和焦慮。

所以很感謝你能忍住脫口而出的臟話看到現(xiàn)在。我的小說也快要結(jié)尾了。

除了寫作之外，我做飯的時候也會專心致志，沒有任何雜念出現(xiàn)，我不止一次的想要給我的父母做出一桌子飯菜，邀請他們一起圍坐在桌子旁，看著我母親每吃一口菜都歡欣雀躍跟小孩子一樣，我父親也不會對我的飯菜加以他的評頭論足，我希望這個畫面能實現(xiàn)一次。

如果我這么做了，我父母肯定會對著這一桌子菜唉聲嘆氣，根本提不起吃飯的興趣，我父親則會把一句話嘮叨完整個飯局。這句話是這么說的：如果你現(xiàn)在結(jié)婚了，一家四口人多么熱鬧，要是能有一個孩子，你母親照顧著孩子咱們在一塊吃飯更熱鬧。

凡事都離不開結(jié)婚和孩子。

我把做飯作為我的愛好和習(xí)慣，我很客觀的評價自己，現(xiàn)階段能帶給我女朋友的快樂只有給她做一頓飯菜才能讓我的內(nèi)心舒服一點。我特別能理解她的痛苦和煎熬，作為一個像我這樣有重度焦慮、抑郁和自卑的人來說，能勇敢的做我的女朋友，已經(jīng)是極大的勇氣了。

我鼓起勇氣問她：跟我在一起有沒有壓力，她避開我問題的側(cè)重點，告訴我說：有壓力啊，以后要是真結(jié)婚了，最主要的就是經(jīng)濟壓力。

我其實很不愿意在她面前提及我精神上受到的痛苦，她的家庭環(huán)境很好，我所奢求的一切家庭溫暖在她的成長環(huán)境中都會源源不斷的得到。我曾經(jīng)好幾次對她說我真的不配活著，我根本就無法明白我活著到底是為了什么。如果沒有你的出現(xiàn)我這輩子也就那么過完了，或許在某個不知名的下午，我看著夕陽西下，深紅色的晚霞照耀了整個天空，我沐浴著微涼的晚風(fēng)乘風(fēng)而去。

如果死，我會選擇死在水里。讓我能體會到還在母親肚子里時的溫暖。

做飯這件事對于我來說特別簡單，可能是天賦使然，更多的時候我認為是我能做一頓好吃的飯菜是對我女朋友的誠摯感謝。

直到我去了工地打工我都沒有任何理想。未來我想要成為什么樣的人，我想要的生活是什么。我從來就不知道理想是什么，從小到大父母對我的期望只有一個好好學(xué)習(xí)，像你表哥一樣考一個好中學(xué)再考一個好大學(xué)，這樣你就熬出來了，你就脫離了農(nóng)村，你成功了。

剛上初一那年，我在我表哥家玩，我這么問他：數(shù)理化、英語和電腦都學(xué)好了，能不能找到工作啊？我表哥很肯定的告訴我，不能。但也沒有跟我說明為什么，估計在他看來跟我一個小屁孩說這些明顯是對牛彈琴吧。

第二次去工地的時候，遇到了一個比我父親年紀(jì)稍微大一點的人。他問了問我為什么不讀書，為什么要來工地打工。我也沒說出一個所以然來，其實是為了掩飾我的尷尬。完美掩飾尷尬的做法就是沉默，沉默能讓別人讀不懂你內(nèi)心的真實想法，讓對方認為你是一個有思想深度的人。

后來他很認真的給了我一個建議，他說以后的城市化進程會加快，農(nóng)村會越來越少。所以趁現(xiàn)在你一定要立足在城市里，往城市發(fā)展。我問他，你家孩子是不是在城市立足了啊？他說很自豪的說：對啊！他大兒子讀完大學(xué)在城里找到了一個好工作，二兒子雖然學(xué)習(xí)不好，也在城市找到了一個工作，一個月3500塊錢，算是也立足城市了。

相比于我一個月的苦工收入只有1500來說，3500那是想買什么都能買下來的超高收入了。

很長一段時間我都在感激那位工友，雖然他說的很有道理，在我身上其實并沒有什么具體的價值。

后來我跟著我表姐一起選擇了一個全日制的大專，說白了就是個三年制的培訓(xùn)班而已。就連大專證都是從其他學(xué)校買下來的，我也不知道那張證是真是假，從我入職了幾次公司來看，應(yīng)該是真的吧。

在那里我認識了老狗、小史、小史的媳婦兒、老狗的媳婦兒、小潘。很多年過去了，除了自小家庭和睦，圍繞著家庭溫暖成長起來的老狗生活幸福之外，其余的每個人都面臨著或大或小的問題，可能我是他們中比較幸運的一個，能夠從知識中獲取力量吧。

說回理想，在很小的時候總認為我是一個神仙下凡，很多莫名其妙的記憶或者想法充斥著我的大腦。那些想法如果寫出來，完全是一部恢弘的科幻小說。可惜時間太久我能記起來的已經(jīng)很少了。

我父親曾經(jīng)對我說起過，他希望我長大后當(dāng)一個廚師。那個時候電視里面鋪天蓋地的廣告全是廚師拿著刀在人背上切肉絲，切得那么快切得那么細。

我父親的想法很簡單，當(dāng)廚師混的再差勁，你吃的也好。都說餓死的廚子180，說的就是這個道理。

我當(dāng)時的想法也很直接，你在家從來沒做過飯，甚至在你生氣的時候連我母親做的飯都不吃，我如果當(dāng)了廚師給你做飯，你挑三揀四的毛病我肯定受不了。

現(xiàn)在我喜歡做飯，在家里做飯如果稱之為業(yè)務(wù)水平，我還是能達到業(yè)余水平里的中等水平。我喜歡給我的女朋友做飯，喜歡她吃完飯后每次都說：都怪你，我每次吃這么多，你看看都胖成什么樣了。

在吃飯的態(tài)度上我能順應(yīng)女朋友的要求并且能達到她所期待的目標(biāo)，我還是很高興的。

我不知道我父親的理想是什么，很多父母對孩子的期望都是讓孩子完成自己缺失的夢想，從小對孩子的灌輸都是長大后該如何如何，立志要如何如何。至少在我的思想中，我對父親給予我長大后當(dāng)一名廚子的建議并未在我的考慮范圍之內(nèi)。

那個時候我對他的回復(fù)很簡單：我鼻竇炎這么多年，要是當(dāng)一個廚師，我在煙熏火燎中用嘴呼吸？我父親沒有瞪著他那雙凌厲的眼睛對我大吼大叫的講他那些不明所以的道理，我能覺察到他很強的失落感，這種失落感是他對自己兒子都無法掌控的憤恨。

每當(dāng)我回想起那位工友，我心中都存留著感激之情。他可能只是出于好心，看到我與他兒子年齡相仿，善意的提醒了一下。而我卻把他當(dāng)成了我理想中父親的形象，我多么希望在某一天的下午，父親趕集回來把我叫到院子里，我倆坐在板凳上，在歡快的氣氛中引導(dǎo)我、教育我、啟發(fā)我對未來生活的理想和夢想。

我慶幸這種事情并沒有發(fā)生。

如果非要說我有沒有理想，其實是有的。我從小的理想可能就是當(dāng)一個作家，與世無爭的潑墨揮毫，抒發(fā)那些似懂非懂的感情。我很反感那些隨時隨地都在表達自己那點兒所謂人生見解的理論，我反感的同時，很多人都在奉若真經(jīng)一般的當(dāng)做人生路上的燈塔。

要說小時候最讓我母親開心的一件事，也是拿得出手的一件事當(dāng)屬我在三歲還不認識字的時候就能完整且無錯誤的背誦我姐姐一年級的語文課本。

母親領(lǐng)著我去趕集，她前面走，我在后面拿著那本語文課本低著頭朗誦著，神奇的是我居然可以在該翻篇的時候就翻篇，絕對沒有一個字的誤差。

大家都問我母親，我認不認識字，她總是笑著說，認識什么啊，都是聽他姐姐讀課本的時候記住的。

這段記憶我是沒有的，母親對我說的時候特別形象，她說你那個時候發(fā)音吐字都不真，看著課本上那篇《大雁南飛》一個字一個字的讀。

她用牙牙學(xué)語的聲音轉(zhuǎn)述給我聽：天冷了，大雁往南飛，一會兒排成一個一字一會兒排成一個人字。

我能記憶起來的事情很少，但凡是有記憶的都是不能忘記的。

八歲摔斷腿養(yǎng)了三個月才去上學(xué)，開學(xué)第二天就期中考試，語文和數(shù)學(xué)都不及格，對我來說這是一件特別受辱的事情。我母親還安慰說：沒事兒，兩個多月沒去學(xué)校，以后慢慢補回來就行了。

那天放學(xué)后，我獨自一個人回家，在路上我看到考了第一名的那個男孩兒在我前面50多米的地方走著，手里拿著他那張考了一百分的試卷，他歪著頭走路，手中的那張試卷隨著手臂的擺動前后左右的搖晃著。我當(dāng)時暗暗發(fā)誓，期末考試如果超不過你，我就不讀書了。

過程是怎么樣的我記不清楚了，只記得期末考試他考了十幾名，我以兩門課程雙百的成績榮登年紀(jì)第一。

我小時候很傻，天真的以為世界就是我們村那么大，我不允許同齡人比我聰明，我必須是最聰明的那一個。事實證明我的愚蠢總會在未來很長的一段時間內(nèi)付出相應(yīng)的代價。