錯過了長女蹣跚學步的那一年，而后數年，我都覺得無比遺憾。

幼子出生以后，因為當年的愧疚之心，我不愿離孩子太遠。

平常哪怕再累，我也愿意在夜晚守著幼子甜甜的面容睡去。有時候，辛苦也是一種幸福。

當然，幸福之中也難免會有辛酸。

尤其是孩子生病的時候。

幼子第一次生病住院，那一條正好是他的生日。那時候我朝覺得人生沒有什么比健康的體魄更重要了，再大一些的時候，孩子又陸陸續續因為肺炎住過幾次院。

最讓我心痛的便是有一天晚上，孩子摸著留置針頭，不停地拉著我的手對我說“取得！取得！”

雖然他才一歲四個月，說話還很不清晰，但是作為朝夕相處的母親，我已經能完全明白他的意思。

那一刻，心如刀割，如果可以，我恨不得立馬把那東西去掉。生他的時候，因為頭徑大，做的破腹，我自己也留過那個針頭，那東西對我而言，簡直就是一種噩夢。

現在那么一個針頭，需要插在血管中幾十個小時，對大人都是一種煎熬，更不要說什么也不明白的嬰孩。

沒有做過母親的人生并不完整，沒有參與到孩子的成長中來，那是一種遺憾。

因為成為了母親，我覺得自己才一步步學著長大。

害怕了分離的痛楚，所以我只愿生活平靜的繼續。

這是一個信息爆炸的時代，我們能看到所有自己平常沒有看到的東西。

記得前幾天，看到某平臺推出一個明星的趣事，那個女人曾經輝煌無比，結果因為個人生活作風原因，事業、家庭、愛情都被毀的一敗涂地，她甚至也因此成為人人唾罵的對象。

即便因為如此，她并沒有放棄自己的兩個孩子，反而給了孩子所有的關愛。因為她曾經缺少家庭的溫暖，所以曾經她說她要生四五個孩子。

拋開她不堪的過去不談，我非常佩服她對生活的那股勇氣，面對挫折和難堪，依然用強大的心胸來為孩子撐起一片天空。

雖然她比我們常人有錢。

但并不是所有東西都能夠用錢來衡量一切。

對于別人來講，她有不堪的過完往，她的人生就是一敗涂地，她是一種笑話，是一種不堪。

用很多人的話來講，就是自己把自己作死了。

可是一看到她兩個活潑可愛孩子，我覺得自己又佩服她，又同情她了。

她不是一個好妻子，好女人，卻是一個真正的好媽媽！

假如是我落到那個地步，我沒有勇氣去面對一切，更不能正面兩個孩子。

可是她卻做到了，以無比強大的勇氣，去承擔自己的責任和義務，為兩個孩子撐死天空，比起那些拋棄兒女的母親，虐待兒女的父母，她做的非常不錯。

但是對于她的兩個孩子，她就是一片天空，是一個溫暖的港灣。

或許只有做了母親，才會明白母親對孩子那種深沉的愛吧？

就像我自己一樣，無論事業、家庭，還是別的什么，都是渺小如塵埃，但是對于孩子來說，因為有父母的陪伴，他們的幼年才會更加完整。

最美的年紀，笑顏如花，我想那就是最幸福的童年。

所以我害怕分離，就像我自己小時候那樣，因為父母的離開，而追逐了幾個田埂。

留守兒童的日子，只有經歷了才會明白，那種別人所不能明白的苦楚。

在我們西部山區，在這落后的大山，不止是那些鄉村，就連我們的城鎮，也有許多留守兒童和留守老人。

這是一個時代的悲哀，也是我們這一代人的悲哀。

因為鄉村再也給不了我們日常所需的那些東西，除了柴米油鹽醬醋茶，我們還有更深的精神文化，醫療、教育等各種需求。

傳統的農耕經濟再也支撐不了我們的支出了。那些農耕文化、農耕技術已經被我們這一代人所忘卻了。

長女小時候，因為條件有限，還感受過一些鄉村生活，再長大一點的時侯，她已經分不清小麥和韭菜了。有一次她對著一地的南瓜葉子說：“媽媽，你看，好多荷葉！”

到了幼子的時候，我們曾經生活著的鄉村已經變的更加陌生了。

當年長女經常生病，一發燒，小臉蛋便是紅彤彤的。那時候，為了讓她及時得到治療，我通常會有一兩個小時的山路，將她背在自己的大布袋里，踩著泥濘去鎮上。

有時候一天奔波好幾次。

記得那一年夏天，總是喜歡下暴雨。那次長女生病了，回家的路上，電閃雷鳴，馬路上都是閃電的身影。我們回家的那個橋都被水淹了。

沒有辦法，我們只得重新繞了幾十公里彎彎山路，淌過好幾個大水溝，回到家的時候，天都已經黑了。

那時候，我就想著這樣的鄉村真的有利于孩子的成長么？

我們小時候，老家住在高山，山下都是大溝大河。那些年，不少和我們同齡的孩子都因為夏天的暴雨喪命。要么是因為被水沖走，要么就是因為在暴雨之后的水池里洗澡，被水淹沒。

鄉村給了我們苦難，卻也給了我們不一樣的童年，因為經歷過那些苦難，才明白，我們今天的生活多么得之不易。

如今的世界雖然便利，卻也給了我們不一樣的生活，我們生活在鋼筋水泥之中，早已經忘了自己曾經的那些初衷，反而并沒有學會珍惜。

因為見到太多的美好，反而覺得一切唾手可得。

就像我們曾經喜歡的那些水果一樣，因為物質缺乏，常常很長一段時間才會買一些回家。

反觀我們現在，因為物質條件的提升，我們常常會買很多水果零食糕點等，那些東西因為常見，孩子們也并不會珍惜，甚至被浪費了很多。

熊孩子問題也因為時代變遷而越來越突出了。

這是我們的孩子變了嗎？

其實不是，是我們大人變了。

因為我們曾經沒有得到的東西，覺得遺憾的東西，才會加倍給孩子！

可是這樣真的好嗎？

同樣的關愛和愛護，有的孩子長歪了，有的孩子卻因此變得更加完美。

這或許是因為父母關愛的方式方法不對吧！

學著做父母，我是第一次，也是第二次，我是失敗的母親，卻也是一個孩子喜愛和理解的母親。

滿心歡喜，因為孩子。

一身疲憊，在面對孩子的歡顏之時，卻什么也消散了，唯有滿心滿足。

上天為我們打開一扇門，卻也要關閉一道窗，人生本來就沒有十全十美的！

在我們的生命中，常常有太多的遺憾。

有愧對父母的，也有愧對愛人，或許是愧對兒女的，或許也有陌生人的。

自己付出的不夠多，關心的不夠多，有時候也沒有能力去做的更完美，更美好。

只要真心去做過了，雖然結果不盡人意，可也總比什么也沒付出，也沒做過要好的多。

人這一輩子，憾事太多了！

并不是人人都有三頭六臂，能做的唯有用心而已。

我喜歡沉默，很多時候，還像小孩子一樣喜歡做夢。經常也會無聲無息地為了某一個想法而付出行動。

人生苦短，如果總是糾結太多，反而礙手礙腳。

十多年前，我還是一個經常做夢的人，那時候，總是想著人生的無數次可能，也想過自己功成名就。

現實只因為現實，就是因為它比夢想更接近生活。

因為有了孩子，有了一分牽掛，內心也有無數滿足。

做了母親的人，格外柔軟，總是想著為孩子們留下什么東西。

就像我自己一樣，以前的自己喜歡在一個人安靜的時候暢想未來，用筆一字字地劃下一個個文字。

雜亂無章，海闊天空，所思所想就像愛做夢的自己一樣，但是到了最后，什么也沒落下。

十多年過去了，望著幼子出生，長女的一點點長大。

這才驚覺歲月的無情流逝。

幼年的時光如此短暫，一眨眼，我們都已經老了。

我想為孩子們留下一些東西，所以無數哄睡的夜里，我都會偷偷摸出手里，一點點開始碼字。想著，或許這些只言片語，或許有一天，我家孩子總歸會看到，明白曾經的父母多么在乎他們，多么歡喜他們的每一步成長。

有時候，我甚是還覺得，我爸媽當初對我也是如此吧！

面對蹣跚學步的孩子，望著一步步長大的孩子，最終遠離的孩子。經歷希望、歡喜、失望。

失望的是，我們跳出了父母為我們計劃的人生，走上了他們從來不曾想過的人生道路。

可是道路彎彎，人生苦短，酸甜苦辣，唯有自己走過了才知道，這路途如何。

成長之路，一路刺棘，可同樣也給了我們經歷的歡樂，給了我們不一樣的體驗。

孩子們早已在深夜進入了夢想，望著孩子甜甜睡去的容顏。

滿心歡喜只為這一張張乖巧的容顏。

無論以后，人生如何波折，多么艱難，這一刻我內心卻是滿足的。

謝謝我的寶貝們，感謝你們陪我一起成長！

媽媽或許做的還不夠好，也不像別人那樣能夠給你們一個幸福快樂的童年，讓你們一生衣食無憂。

未來之路還很長，媽媽奢求不多，也沒有那么大的能力給你們提供太多的精神、物質之類的幫助，愿吾兒幸福安康！