其實，還是習慣叫你大鯤。

你還記得這個我們曾經彼此呼喊的昵稱嗎？你說，北冥有魚，其名為鯤。你愿做一條魚，在我這片海里，生生不息。只是結局卻是，山河改，人不在。

許久未曾給你寫信了，也不知道這封信你會不會看一眼。當然，你看不到的。因為我從未寄出給你。

鯤，哈哈，突然竟不知道要說什么了。或許愛情的故事都一樣，結局團圓的少之又少。你之于我，是一輩子想要留存的回憶。雖然，這回憶里，苦多于樂，悲大于喜。

不知道為什么，總是會想起和你的初見。小屋、草木、鳥語、花香。又會不自覺地想起和你的離別，屏幕、黑夜、蟬死、心亡。與你的相遇，大概應了一句話吧：錯誤的時間遇上錯誤的人。年少輕狂，分不清喜歡與深愛，卻又總喜歡把愛掛在嘴上。你送我的書和信，我全都封存了起來。聽說，我送你那厚厚一沓的“癡人癡語”，你如數送給了火焰。

其實，這樣也挺好的。你不再虧欠我什么，你徹底于我無關了。

和你相識是在2014年，那一年世界杯如火如荼。第一次見你時，你說德國一定會贏。結果還真是！可，你說的我們一輩子不會分開，為什么不是真的？我還記得，2014年8月15日上午十點，我們在一起了。雖然，一直與你是異地戀，但是我真的可以對你很放心。因為，我自以為，我很懂你。

你知道嗎？我曾經和你在一起的時候，拒絕了所有異性的聯(lián)系。因為我覺得，有你足矣。我不想你和我一樣冷淡待人，卻也期待你只對我一個人好。但是，我更怕你會孤獨。我知道，你很優(yōu)秀，你在我眼里就是神一樣的存在。我也甘愿，為你低到塵埃里。

2015年夏，我們第一次分開。那兩個月，你在干什么呢？有在想我嗎？有想來找我的沖動嗎？我其實是偷偷去看過你的，在與你的回憶里自相殘殺。我在挺升自己，因為我不想成為你的敗筆。那段時間，我可能瘋了。只有瘋子，才會天天去關注你的一舉一動吧，關注你的每一個網名，每一條個簽，每一個動態(tài)。直到，我在留言板上看到了一個女生給你的幾十條留言。我愣了。我馬上加她好友，才知道她是李藝涵。而你，是她多年的同學兼男閨蜜。

說實話，我當時是想退出的。直到某一次，你加我我沒同意。我想，認錯的事應該讓我來。我鼓起勇氣和你發(fā)了第一條信息，你沒有回我。直到又過了好久好久，我們的關系才慢慢復蘇。對不起，是我把你傷得太重了。對不起，都是我不好。

2015年冬，你在白雪皚皚里吻了我。可為什么，你的吻會如此嫻熟？2016年夏，我廢了九牛二虎之力考入了我們約定的學校。而你，卻去了更好的那一所。這件事，你一直沒告訴我，當我還沉浸在能和你結束異地戀的興奮時，李藝涵的一條動態(tài)驚醒了我。她說：“祝我所愛之人，安好順遂。”我怕，她是和你說的。卻往往，怕什么來什么。你問過我：“為什么不考A校？”我無言。我堅守了我們的承諾，卻要接受你的指責。我笑：“沒什么，還是和你在一起呀！”可能，當時是我太愛你了吧。

后來聽說，李藝涵沒考上，去了別的地方。我竟松了一口氣。我真幸運，以后這三年，都有你的愛陪伴著。就算只是和你單純的通電話，我也會高興好半天。

在和你又異地的這三年，我白天忍受著來自同學的冷暴力，被暗地里罵，床褥被扔到門外，涼水澆頭……凡此種種，我沒有告訴過你。直到晚上和你通話，我才略略體會到這人間溫暖。

或許，這是上天給我的補償吧。在我最無助的時候，謝謝你，像光一樣照進我的生命。我們約定考一所大學，但是我知道，我們不能。因為和你的差距我們不能去一所大學。所以，我騙了你，說我學習很好，像初中時一樣好，說我很驕傲，一如當年。可是只有我自己清楚，這并不是我。

終于熬到了畢業(yè)，你說不想再辜負了。我也是，不想再辜負你的期望。如果沒結果，我不想成為你的絆腳石，阻擋你去尋找更好的人。我說：“如果我們考不上一所大學，就放手吧。”只是我沒想過，你會說：“好！分手就分手，再見！”我以為你是在開玩笑。但是，你是認真的。或許，我早就戰(zhàn)死在了和你的愛情里，只是靠著回憶來續(xù)命罷了。你的那句話，我又仔細想了想，才知道，你是不想再辜負她吧。

你曾說，要和我有個家，有個孩子，有一條狗。你還說，弱水三千，只取一瓢飲。我都信了。那天，我拒接了你的電話，我怕我太激動再去傷害你。我想送你的戒指上，刻著你的名字，就像刻在我心上的疤。只是，再也沒有值得我給他戴在手上的人。

2019年七月，我酗酒過度，進了醫(yī)院。你打電話說：“你別犯傻了！我們還能做朋友不是嗎？我不想談戀愛了，但是我會想你的。”我苦澀一笑，深深愛過的人，怎能甘愿做朋友？韓滄然聽見了你的話，破口大罵你是渣男。我用盡最后一點力氣，對她說：“他還會想我，我還有機會……”她罵我傻，我不信。我愛你，怎么可能會傻。

直到，七夕節(jié)那天，我看到了你和李藝涵幾十張合照，看到了你對我曾說過的海誓山盟。直到那一刻，我才明白，你不想談戀愛，其實是不想和我談罷了。那年的七夕節(jié)，說好陪我過一輩子的人，再也沒有出現(xiàn)。曾經說了不知道多少遍的情話，你大概還會講給她吧。她呢？有沒有像我之前一樣傻傻的聽著笑著呢？

其實，我真羨慕她，一下子就能和你有那么多合照。我們那唯一一張合照，還是在我的“威逼”下，才有的。你說你不喜歡照相，其實只是不想和我照相吧。

你知道嗎，我看完你的朋友圈時，強顏歡笑著。直到深夜，我才敢哭出來。你不會知道的，這件事我誰也沒說。我曾幻想，在未來的某天，你我久別重逢，再話當年。而那時的我，早已不似當年對你的執(zhí)念。我知道，你早已結婚生子，再見時你已不復當年容顏。但是當你說還放不下我時，我多想告訴你我也是呀。可是，我們早已天涯陌路了。

你說，初戀真的很難忘，也很難走到最后。我偏不信，我以為我們可以打破謠言，沒想到還是敗給了時間。我希望你不要再為了已成往事的過去，再去辜負另一個人。我希望，你能好好的。我從來沒想過和你之外的男人結婚，但是不幸我失去了你。如果可以，我想嫁給一個愛我多一點的人，因為被愛的人永遠比愛的人容易和快樂。我不想插足你的生活，我這一生都不想做第三者。雖然我到現(xiàn)在還是不知道，和你在一起時，我有沒有當過你和李藝涵的“外人”。

希望你知道，你和她結婚的那天，我偷偷的去過。遠遠看著你們，才發(fā)現(xiàn)和你的距離，早已千山萬水。我還是把你還給了人海，而我卻不幸溺亡。

突然想起那句話：三里清風三里路，步步清風，再無你。

你說過，人間不值得。其實只是，你未曾真正的愛過。

北兒沐夜笙

2029年8月15日