想要記錄這個故事，僅僅是因為我的一念閃過。

這是我第一次寫故事，我想讓別人知道這個故事，知道我心里故事。

并不是因為想要讓別人可憐我，只是想讓自己痛快。

我希望我能遇到像辰皓那樣的人，忘記李明陽那樣的人。

大學里的初戀，大學后他讀研我畢業，我們開始了三年的異地生活。

現在回想起來，依然對他恨不起來，因為我知道年少時的他把愛和真摯給了我，但很遺憾他把生活給了別人。

他在來到我家，和我的父母說出了打算那年結婚的想法時，我覺得一切的等待都是值得的，一切等待也都過去了，未來在向著我不停揮手。

僅僅過了不到一個月，他就和我說出了想要分開的想法。

我是接受不了的，到現在已經過去一年的時間了，其實我還是不敢見人，不想和別人說話，我害怕聽到手機上的任何一個鈴聲，任何響聲都讓我覺得很恐懼，沒了他，我的手機是無聲狀態。

直到現在，我也不敢聽歌，因為無法做到不難過，所以我也選擇了逃避。

我沒有射手座該有的灑脫自由，卻有著射手座不該有的執著。

也許是心有不甘，也許是我對他全部的好，雖然他視而不見，但我至今對他恨不起來。

大學里，他很不錯的同學對曾對他說：一定不要辜負我，因為你再也找不到一個像我這樣對他好的人，遇到我是他的福氣。

他說他知道。

說不定冥冥之中天注定，注定我們不會在一起，所以才會有當時你們的對話。

就像他去讀書，我送了他一本《人生》，那時候開玩笑地和他說：我不想成為劉巧珍那樣的人。

他笑著說：他不是高加林，不會辜負我。

想想多可笑，也很諷刺。

打電話說我們冷靜的時候，我也這樣告訴他：你再也不會遇到一個像我這樣對你好的人了，全心全意，掏心掏肺。

他泣不成聲地對我說他知道。

但其實也許只是在欺騙我，他不是知道，而是明白他不想和我在一起了。

當知道他因為實驗久坐，腰椎不好，完全看不懂他發過來的在醫院拍的片子，但我也想到了最壞的結果。

腰間盤突出他會不能走路，我也從沒想過放棄，要知道，即使他癱瘓在床，我也愿意照顧他。

他說過，

老了要陪著我，要我先走，我問他為什么，他說他會好好照顧我，他不放心孩子們，擔心他們會對我不好。

我信以為真。

他說過，

沒了我，他這輩子不結婚，要去做和尚，我傻笑著，擁抱著他。

我信以為真。

他說過，

我和他才是一家人，我們是以后一起過一輩子的人，

我信以為真，

以至于我對他毫無保留地付出，

最后換來他對我的致命一擊。

我覺得我們只是需要磨合，

我覺得我們只是需要再見后的溝通，

我覺得他還是像以前一樣愛我，

我覺得有他對我的承諾就夠了，

我覺得我不需要和其他人一樣，向他要錢要東西。

但是，真的，一切都是我覺得，

而他并不是這樣覺得。

時至今日，我都覺得看不懂。

我的分手沒有鄭重其事，也不莊嚴肅穆，甚至連最后的告別也沒能給我。

僅僅是電話微信就結束了，這讓我看到了他對這份感情的不尊重。

所以我想對他說：

我幻想過我們以后美好生活的種種畫面，我留下這些年來我們見面時所有的汽車票，火車票，高鐵票，甚至連去超市買東西的購物小票，我都不曾扔掉。

我把你給我買的抱枕，相冊，擺臺，戒指，信，都放的好好的，只期待著你回來后我們能用這些東西裝飾我們的家，然而一切都是自己騙自己。

你沒能遵守承諾陪我一起去吃自助餐，

也沒能遵守承諾和我一起回家，

更沒能遵守承諾照顧我，給我幸福。

我覺得我對你夠好的，

我在你學習的時候也努力學習，

我從一開始就為以后的生活準備著，

你說你努力學習是為了我，

你說你努力奮斗是為了有為，

你說你找工作要找掙錢多的，

你說要給我幸福，讓我不那么辛苦！

經過了這件事，我明白了也許原生家庭對一個人的影響是不會改變的。

你一直告訴我，你對父親的厭惡。

那段時期，你實驗不順，畢業前路迷茫，心情一直不好，我一直陪著你，鼓勵你，告訴你，無論如何有我在，我會陪著你。

我以為你絕不會活成你父親的樣子，因為那是你最討厭的人。

我一直覺得你和我的父親有那么多相似之處，你會在路上說不定什么時候緊緊腰帶，你也不抽煙也不喝酒，你長得個子不高，你也胖胖的，你會鼓勵我，疼我，我們會因為彼此努力，變得優秀。

到頭來，

你說的什么非我不娶是笑話，

你手機里“唯我獨尊”的備注是假話，

是什么讓我們漸行漸遠呢？

其實是你不再愛我，心里不再有我。

剛剛認識你的時候，你說過，初中到高中，暗戀過你的一個同學。

大學里你遇到了我，我脾氣不好，但對你是真的好。

所有人都知道我對你的好，

而我也知道你對我的好，

那時候的你，

確實把我寵成了孩子，只是你忘記了初心。

研究生的時候，你和你的師妹總是一起吃飯，以至于別人懷疑你換了女朋友，當然我并不知道這些，因為你對我的好，一直不曾改變，畢業后半年，你說出想要分手，當我打電話和你說話的時候，你哭的比我還傷心，我以為你在乎我。

當你第一次換頭像的時候，我們還并未完全分開，而那時候的你說不定就和別人開始了吧？

因為那時候的你，用了情侶頭像。

也許你早就變心了，也許那時候流的是鱷魚的眼淚，而我卻信以為真。

也許你籌謀已久，

也許這樣的你才是真的他，

也許真的就是我沒能看清楚你的真面目。

多年來，我的話費都是你充，

多年來，你的衣服都是我買，

多年來，你不曾間斷地每晚無論多晚堅持給我發晚安短信，

多年來，

你說掙錢了要給我買好吃的，

你說要帶我去玩兒，

你說要為我買房子，

你也說要滿足我想開超市的愿望，

你說你要好好工作，讓我少受苦。

當真的你回來了，卻不曾記得我，也不記得你說過的話。

我一直受不了和你分開，這么多年來，對你的精神依賴太過嚴重，以至于我整夜失眠，工作生活一團糟。

你卻在回復我的短信的時候，已經和別人在一起了，還買了房子打算結婚了，故事里我為你安排了不好的結局。

我愛的不大度，我不懂什么愛就是放手，但我也知道對你的執著沒有任何意義。

上輩子的事情我們記不得，下輩子的事情我們也不會知道，我只想這輩子不后悔，但最終還是成了后悔的人。

終究在快到三十歲的時候，讓我承受了我這二十多年未曾受過的苦。

我不怕自己一個人下雨天在路上滑倒沒人管，我也不怕別人都和喜歡的人在一起，而你僅僅是發個紅包，我從未怨過你不能陪在我身邊。

越是我的理解，越不能換回你的體貼，反而讓你覺得不值得。

也怪我自己對未來的生活，充滿了太多的期待。

每次回家你來看我，送我上車時，你哽咽的淚水，你的一封信，你的一句話，都讓我覺得心里無比暖心，認定你。

我從不在乎你是不是研究生，我不在乎你的學校是不是重點高校，我不怕你可能會癱瘓，也不怕你成為植物人，即使你動不了了，我也會照顧你，但我最怕的還是發生了。

都說先愛的不愛了，后愛的走不開，經過這件事，我徹底明白了。

你沒能答應考慮清楚，兩年后再談朋友的承諾，估計也就更不會遵守第二個承諾了。

我沒見過多少生離死別，也不是什么豁達大度的圣人，說到底你就是放手了，不愛了。

這也許就是我做人的失敗之處，遇到了你。

從剛剛和你在一起的時候，我就擔心我們會不會不能走到最后，是你一直用行動告訴我，我們可以。

你也許不知道因為你復試被刷我難過的想著寧可自己少活十年，也要讓你考上。

也許你不知道你工作面試時，我輾轉各個貼吧想幫你多了解一下工作。

我知道我在做著無用功，可笑又幼稚。

我喜歡你每次回來，說要我給你買衣服，

我也喜歡你這些年幾乎沒喊過我的名字，

我也喜歡你說你喜歡看我吃東西的樣子，

我也喜歡你總把我愛吃的留給我，

我也喜歡你對我的鼓勵，

更喜歡你一直以我為傲。

我是個做事一心一意的人，我真心對你，卻所托非人。

也許每個像你一樣的人，都以為忘記是件很快的事情，快到你和朋友說幾句話，你工作幾天，你吃幾頓飯，就會過去的事情。

但我沒有，如今想起你，我也仍是淚流滿面。

我覺得我是在為自己難過。

你總是和我說對不起，和我說是你渣，你不值得，讓我忘了你，可你不知道你的刀子插在了我的心上，插得有多深，我有多疼，也許會疼一輩子。

如今的你，應該是快樂的吧？新歡在側，佳期不遠。

我一直覺得我是個福將，我把你所有的一帆風順歸功于我，所以以后沒了我的你，要一點點的坎坷下去。

當然你也要好好保重，多做運動，不要太年輕就真的腰疼的不能走路了。

也祝我能找到一個堅持疼我的人。

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你好，我未來的你，希望你能像辰皓那樣對我好，不計較我的小脾氣，能真心和我一起走，不會半路放棄我。

我想我們能一起去超市買我愛喝的酸奶，

我想和你清早一起去公園散步，

我想和你一起出去旅游，

我想和你一起大聲地對世界說你好，

我想你是一個能讓我快樂的你，

你是一個

春天為我遮風，

夏天為我擋雨，

秋天為我披衣，

冬天為我暖腳

的你！

我更想你是一個能一直牽著我的手的你，

你是個努力的，孝順的，可愛的，有趣的你。

也希望你是那個正風雨兼程趕著來見我的你！