方靜的抑郁癥開始嚴重起來，她害怕與人交流，一直以來她生活的全部目的就是好好學習，能考個好大學，不辜負她母親對她很高的期望，只是現在這個愿望她已經達成，可她在這所大學里依然覺得迷茫，不知道上了大學之后人生的目標是什么，她給我手機上發來短信：

楊洋，我忽然覺得生活很迷茫，上了大學，我們即將面臨著大學畢業、找工作、獨自生活，我忽然覺得自己很害怕這些事，讓我更加心痛的是我時而會想到你，我總覺得我有一天會失去你，我不想因為自己的缺陷而耽誤你，可是我又很害怕失去你，一想到這些，我的心就漸漸蜷縮起來。

收到方靜的短信，我沉思好一會兒，這是在晚上，我站在校園里昏暗的操場里，背靠著籃球架，有幾個球場里學生還在打籃球，風吹著樹的枝葉在搖擺，操場里有好些情侶在一起甜言蜜語，遠處的宿舍樓燈火通明，我忽然覺得自己在這里好孤單，有一種很無助的感覺，我還是無法將陷身陰暗中的方靜給拉扯出來，盡管我已經做了最大的努力，把我最深切的最真誠的那份愛給了方靜，可這一切還是無法將方靜身體周圍潮濕的冰塊融化，在病魔面前，我忽然察覺到人類的渺小與不堪一擊，我們四肢健全，著裝工整，可這一切難以掩飾我們內心的嚴重的疾病，而方靜的病重程度，比我想象的還要厲害。

良久，我撥通了方靜的電話號碼：

喂，你現在在哪兒呢？我問方靜。

我在樓道里，舍友們都在宿舍。方靜的聲音很輕，仿佛她的身旁有一個正在熟睡的嬰兒，方靜生怕會吵到她。

有的時候有些事情我們沒必要去過分的擔憂它，反正到時候肯定會有解決它的辦法，車到山前必有路嘛，魯迅說過，世上本無路，只是因為走的人多了才有了路，更何況你四年之后是名牌大學畢業，找工作還不是你隨便挑的事，像我一樣，才應該是該發愁的人呢。我強忍著難過，對方靜開玩笑地說。

可是我們無法正常地做愛，宿舍里有兩個舍友有男朋友，他們周末晚上通常會去外面過夜，要是我一直做不了愛，你會一直等我嗎？

這個話題是有點兒沉重，我沒急于回答方靜，認真思考片刻，我回答了方靜，這期間，仿佛世界上除了我與方靜之外的一切事物都消失了，只剩下我與方靜在一個空曠黑暗的屋子里對話。

你只是受那一次的傷害太深了，有的時候與我們更親近的人傷起我們時會更加深刻，痛苦的過往我們無法改變，我曾經也是這樣，我的母親離我而去，這件事也是在我心中留下了很深的創傷，但是我們又有什么法子呢，它已經作為過往的事實陳列在了我們的面前，如果我們一直想著它，勢必會讓我們越來越悲傷，我父親也與別的女人結婚了，盡管他一直負擔著我的生活費，但我還是覺得我父親在我母親離開之后就不曾像以前一樣愛過我，我們又能有什么辦法呢，只能是選擇堅強的活著，更何況你現在就是我生活的全部寄托與希望，你別再胡思亂想了，我會一直愛著你的。我最后近乎哀求著防靜說。

方靜輕輕地啜泣起來：

對不起，楊洋！我不該說這些，我不該讓你回憶起你過往的心痛的事，是我不好。

我更加擔心方靜，我說：

沒事的，我只不過是拿它舉個例子，有時候我思考起自己時，總覺得是命運在捉弄人，可是如果我們的生活真是只被命運捉弄著，那豈不是顯得我們很無能，而且懦弱，鼓起勇氣來方靜，我們為了彼此好好地活著，因為我們深深地愛著彼此，沒有人會對此質疑的。我開始為方靜打氣。

謝謝你，楊洋！感謝你能夠喜歡我，不管將來發生什么，能夠得到你的認可都會是我很榮幸和很令我驕傲的一件事，我很感激你！

不要客氣，方靜，我們都是曾經光著身子一起睡過的人。我強開玩笑。

嗯，我一定記著你對我所說的每一句話。我對方靜的打氣似乎有一定的效果。

我又問方靜：

你們的課很多，是不是學習上的壓力也有點兒大，你應該走出去，多交幾個朋友，沒準會好一些。

嗯，像我種這生活比較單一的，大概生活中只有學習，他們那種課外生活比較豐富的學生，課外放松之后也都會投入緊張的學習中，反正生活節奏比較快。

你應該多去跟人溝通！我試著給方靜建議。

可是我不愿去啊，你知道的，人越多的地方我越是覺得孤單。方靜的語氣有急促起來。

那看來你只能和我過著二人世界了。我輕描淡寫對方靜說。

我愛你，楊洋！方靜突然對我說道。

我怔了一下，隨即又說：我也愛你，方靜。我還方靜一個。

好啦，回去宿舍吧，把眼淚擦干了，要是讓你的舍友看見了，還以為是你忍受不了和男朋友分別而流眼淚呢，馬上到國慶節了，到時候我過來看你。

嗯，好的，楊洋，謝謝你！

沒事，有什么事就跟我說！

我掛電話了。

嗯，好的。

方靜掛斷電話，我的心上卻很擔憂，方靜平?？偸遣簧朴诒磉_自己的情感，今天她破天荒地對我說了一聲我愛你。