差不多算是堅持了每天六千，這本書是我失戀之后離開閱聽，去往
結果呢，我很喜歡的人，那個曾經很喜歡我的人。
半年，我沒休息過拼命打工。
大一真的是我最勵志的時候了。
2018.12月7算是相戀吧
6月24我們兩個關系就大不如前
正式結束于2019年7月14
大一我打遍了南京城各個兼職點
我可以忍受穿著有狐臭或者汗漬的保安服站在那一動不動
只是為了一個小時十五塊錢
大一寫書掙了四千
在原本的地方
寫了兩本簽約的書180多萬字
一本異界游戲一本傳統玄幻
掙了近四千
大一這一年我生活費沒給家人要
談戀愛的錢也是
我永遠記得那段最為艱苦也最為勵志的時光
那年18歲的我
為了一個女孩
那個寒假43天
我打工40天
那是江心洲
那是升龍公園道
我可以為了一天150，去連續熬夜12小時把自己送進醫院
說不愛錢是假的，但是為了錢不要命還是第一次
我出身于這樣一個家庭
再沒遇到你之前
我一直覺得還好
也沒覺得自己哪里窮
其實
那個時候，你像一束光
我再累看到你的消息
心里便暖暖的
也許當初你不給我發那個消息
我便不會有這段痛苦的回憶
其實想想這段回憶也挺美好
人生大概就是遺憾遺憾加遺憾吧
記得那年寒假，我沒回家過年
我大姑小姑聽到我為了掙錢不回家過年都哭了
那年寒假上夜班，當時最奢侈的事情就是讓我睡一會
哪怕五分鐘，三分鐘也好
就瞇一會
你永遠不會知道那個男孩為你付出了什么
他只是會騙你，他回家過年了
那你為什么不想想，他為什么不去找你呢
其實都是他騙你的
那個寒假還每天下班，12小時夜班，堅持寫三千字小說，那是我第一次那個寒假簽約了
數據飛漲
之前寫了半年數據都沒簽約漲的那么快
那年我第一次感覺到戀愛是什么感覺
甜甜的戀愛是什么感覺
真好
那年我好像長大了
用自己打工的錢和稿費
給爺爺奶奶買鞋
買最好的，一雙足力健399我一口氣買兩雙
奶奶不要，心疼我錢，但是我還是買了兩雙，但沒那么貴299
給爺爺買酸奶，爺爺胃熱
給爺爺買智能手表
耳麥
其實都微不足道
那個時候的我，很累，可能和你一直談下去，身體還會吃不消，為什么，就一直打工
差點自閉了
發傳單，獅子橋步行街，港燦食堂今日特價，請看一下
大概就是大夏天的穿著紅色毛衣
口干舌燥，其實還好，老板人挺好的，讓我喝水
我有多喜歡你
你喜歡的東西
一套漢服一千多
我可以毫不猶豫的給你買
只要你喜歡
當然你很好，你說太貴了不要
但是說實話，當時我是把你當家人了
就是要把最好的給你
只要我能買得起的
你喜歡的，我們只要最好的
錢是人掙的
只要不懶什么都會有的
分手的時候，你說把錢還有東西還給我
我知道你是一個很好的女孩
我家庭這樣，配不上你
無可厚非
一開始我就想到了
暗示好幾次分手
但是那個時候你高考
每次說你差不多都會哭吧
我最愧疚的事情大概就是害怕惹你傷心
所以一直都小心翼翼的
對不起，你們想要的我給不了
畢竟我父母離婚是事實，我爸殘疾也是事實
孩子未來沒人看也是事實
早就該分手的，只是那六個月你后面給我感覺
好像我們真的可以在一起一輩子了
分手不是我一直想要的結果么
畢竟這個年紀的我，只會愛一個人
但太蒼白太無力了
畢竟我什么都沒有
拿什么去說愛你
對不起，你以后大概再也不相信愛情了吧
我也是
我不知道我們分手一個月你就有新歡是什么意思
也沒有去打擾
當時打工把自己送進醫院，掛了那么多天吊水
醫生說需要動個手術的時候，那些錢我一時間掏不出來，花唄花了也掏不出來
一個人坐在醫院沙發，看完手機聯系人，不知道該找誰
畢竟借錢不是我強項，我也不想借錢
那個時候的我是倔強的，倔強的以為自己成年人了，什么都可以自己做了
我就明白，也許我給不了你想要的
我太差勁了
對不起我這一輩到現在19歲
牽過女孩的手也就你一個
還是那次出去玩看著時間快完了鼓起勇氣，帶著你趕忙跑回賓館把你送回你藝考帶隊老師手中
愛情總是不期而遇，我也沒想到，那幾天帶你玩，離開之后你會哭
其實說實話，心底是對你有好感的，因為你給我感覺，天真，愛笑
可是你后面分手了
就不能給我留一個好印象
可能我太差勁了，你走的很干脆，那么快有新歡，讓我知道一個男孩有多差勁
那個男孩就是我
大概就是要了我半條命吧
雖然后面每天健身，寫書
很累卻不敢休息
八塊腹肌我有，卻滿是遺憾
很燒錢，很拼命、很值得、很真心、很狼狽
我想，未來我滿是黑暗
這次戀愛差不多要了我半條命吧
特別失戀的時候
你永遠不會明白，一個純情的少年，認為就是彼此喜歡
碰到一個人就是永遠
我心從未這么痛過，在你身上痛了兩次
第一次是你告訴我你的曾經
算是刷新了一下我的底線
很感謝你能告訴我，而不是選擇隱瞞
我心從未這么痛過
第二次就是感覺你空間好曖昧
我想，差不多該離開了
然后你只有嗯，也不會哭了
其實感覺都很準
愛你是她，不愛也是她
我只是給你一個臺階也是給我一個臺階下罷了
希望你這么好的女孩，找一個對你好，讓你開開心心的
記得那個年紀的我就是這樣吧
對不起，后來我是真沒那個本事了
這樣家庭出身，很感謝你那個時候的你能一次次為我站出來
去對抗你的家庭
對不起
也感謝你后來的絕情
挺好的
我只是一個深淵爛泥潭看清楚了我就好
我也很慶幸自己雖然不相信愛情了
但沒變成渣男，也沒隨便自己，雖然寧愿自己或許單身一輩子了
很丟人
但在我看來，也好在濫情，或者隨隨便便
欲望每個人都有，給你花的錢，說實話，一千嫖一次，不夠十次至少也夠五次了
但是沒必要
當時我是把你當家人，花錢值
有這錢給家人花
而且這也是不好的事情
就此別過，我這樣的人，很差勁
現在女孩子這么少，你又那么優秀
其實干凈人好，不值得一提
我從來不喜歡別人說我人品好
或者人好
好人有什么用呢，到頭來隨便一個人都能把你欺負的死死的
外爺人是最好的，爺爺奶奶都公認的好人
結果五十多歲就去世了
只希望自己可以好一點吧
沒有別的要求了
畢竟每個人活在這個世界上都不容易
我希望自己以后，可以讓別人覺得不太好
只是希望一家人好好的就足夠了
也從未想過去做不好的事情
安安穩穩的
也不敢想什么愛情了
這個世界上有那么一種人
他碌碌無為，平平庸庸
不吸煙不喝酒，甚至不打游戲
很努力很差勁
典型的老實人
很干凈，或許也自律
以后要花幾十萬接盤
如果說這種人做錯了什么
按照因果
大概是上輩子欠了誰誰太多，是個古代渣男
或者說是十惡不赦大魔王殺人放火
這是唯一可以安慰我自己的了
都已經過去了
比起當初
已經好太多了
好太多太多了
人生有遺憾是真的
而且這個遺憾很大
我曾經以為自己真心付出過了便沒有遺憾
其實愛情這東西
誰付出多，誰遺憾大吧
我寫了一本書，和唐家三少《為了你我愿意熱愛整個世界很像》，當然我太差勁，很多地方不行，但感情是真摯的，寫自己內心想的就足夠了，從兩個人談，到分手半年后，刪了寫寫了刪，然后下架，總覺得那本書是在說人家壞話，但好像發生這一切，是真的
她不僅刪除了我，也刪除了我身邊的朋友
可是我從未和任何人提起過這個人是誰
難道愛情就是分手，想的那么壞那么不堪
我真是有點不明白了
你大概就是，喜歡不止一個
想找一個好男人，卻不相信愛情吧
希望你以后可以找一個負責的人
安安穩穩，幸福過完一生就好
我現在對你，我就是個廢物，喜歡了不該喜歡的人
但廢物又如何呢
我們注定不是一路人
一個一生愛一人
一個一生不止愛一個人
都會變的，只是現在的我還是這樣
不希望再這么慘了，愛的那么認真那么慘
有多甜就有多痛苦
就當你死了，我也死了
畢竟我18年等來一個人，而喜歡一個人則是永遠。
從前慢吧，一去不復返了。
我是個很差勁的人，很感謝那些看書的朋友。
很多朋友都是為了面子才看書，很感謝你們。
我知道自己寫的書一點意思都沒有。
我也不想撲街，也不想太監。
故事寫到這就差不多了。
然后再去寫下一個故事吧，第一次來起點沒經驗，不知道刪除章節會導致投資失敗，很對不起你們。
現在我最感謝的，除了家人，就是你們這些朋友了。
真的很感謝，一直支持，默默或者以各種形式。
我也知道，自己寫不出真正好書，是沒有用的。
那也很感謝，真的很感謝你們。
無以回報，我這個人只有感謝了，表達自己心里的謝意，很感謝你們。
從最初閱聽，到現在起點，感謝生命之中每一個人。
很感謝，很珍惜你們，感謝各位朋友。
感謝。
未來一起努力。
感謝。