至今已經無數次來霞江三橋，雖然沒有任何得以分辨的變化，但予我的感受卻不盡相同。回憶在隨時間的推移延展，觸景生情也因回憶的延展更加頻繁。像我涉足過橋上的每個角落，都會想起我和她的互視、笑容、談吐和舉止，在過往和她共同經歷過的所有事情，似乎都發生在昨天、發生在剛才。她的模樣，總令我遐想無窮。當我向下游那邊的天空望去，又會感到她就在我的身旁，一邊深情地注目著月亮，一邊認真地談論起月相。

晃過神，我繼續徘徊在寂靜無聲的橋中央，被昏沉的白光洗滌。大腦經歷瞬間的斷片之后，此時橋上竟回蕩著儒雅靈動的樂曲，使我的頹乏不再那樣加劇，反而得到了削減。悠揚又短促的提琴，仿佛是我的呼吸，剛柔并兼的鋼琴，仿佛是我的脈搏。兩種聲音交叉協同，貫穿硬化的軀體，讓我的生命稍微變得有那么一點點鮮活。

那天，她應該是想撐傘送我回去的吧？

那天，應該是她第一次關心我吧？

坐在爛尾樓的石柱下，我總是會想起那一幕。那天天空驟然開始瀉雨，我淋得滿身濕透靠在這里的石柱旁，無助地倚著冰涼的柱子。心里懷揣懊悔和憤恨，找不到地方發泄。身子又不得動彈，只能倦乏地歇息著，靜靜地，合上滾燙的雙眼。剛合眼之際，聽到雨落在傘面上“吧嗒吧嗒”的聲音，聲音只持續了一陣，我睜開眼，映入眼簾的是一雙緊致牛仔褲包裹的細長的小腿。我驚訝卻又平淡。在這里，除了她，還能遇見誰呢。我期待地往上拽視線，一股清澈又犀利的音色傳來我的耳邊，“你在這里做什么？”，知性又似晶石的臉，像是散發著溫氣的冰塊，稻草般柔弱的姿態，又好像暗藏著光輝。

如此堅持來霞江三橋，除了和寂寞和哀傷作斗爭，我能有什么別的體會？她能看到我的毅力嗎？她在乎嗎？與其這樣感動自己，我不如放下這些事情，去剔除這個人的存在。

可第二天，我還是來了，翻了十分鐘硬幣，還是遵從內心的想法，筋疲力盡地趕了過來。不過這次，我來得值。

“怎么又是你，我這副邋遢的模樣很好看是嗎？”

秋月曲膝坐在路燈下，我只簡單地打了個招呼，她卻大發雷霆。

“你能不能不要來這里，我看到你就惡心！”

“滾啊！”

我沒想到她會這么不留情面，我沉默地看著憤怒又態度堅決的她，口也不敢開。

她絲毫不給我臺階下，于是我只有應她的話轉身離開。被無緣無故地大罵一通，心里很不是滋味。我躲在不遠的暗處偷偷觀察，也覺察不到她對我如此惡劣的態度哪兒有內疚之心。

被罵得狗血淋頭，我并沒有生氣。只是忍不住一直去想她罵我的原因，和她說的話的含意，以及猜測她為何性格大變。

惡心……對，我就是惡心。你看到我惡心，那我消失好了。

我選擇相信她。我打發自己說，眼前這個惡魔般的她是假的，是虛偽的，她一定是有什么苦衷，一定是有什么跨不過的坎，又不愿向他人請求幫助，所以才耍著性子折磨自己，折磨身邊的人。這樣一想，我心里舒暢多了。

家里的房間結構連通，父母及我的房間和客廳連成一條線，客廳就在兩臥室中間。半夜因噩夢被驚醒，我看了眼時間，兩點三十八，想到可以熟睡的時間還長，我放心地繼續閉上眼想快速入眠。一翻身，卻尿意來襲，禁不住想去上廁所。

我穿上拖鞋，剛走到客廳中間的位置，我注意到有什么異常，回頭看向沙發。當判斷出沙發上坐著個人，我立即按開了燈。果不其然。

母親迅速抹了臉，側過頭去抱起雙臂。哪怕隔了一段距離我還是看得到，畢竟母親臉上的淚跡是那么的明顯，不知是哭了多久，才會達到這種程度。

本來我是想繼續去上我的廁所，但是尿意顯然已經沒了。

“你干什么？”我問道。

母親吸著流涕，小幅度地喘息，半天沒有作聲。

我剛準備起步，母親怨艾地說，“你爸沒有勞力，你兩兄弟又不爭氣，大兒子犟，三十奔四了還不成家，錢也存不住，打電話電話不接，發消息也不回，過年過節就他待在外邊。”

“還有你，你說你，花了那么多錢，書不好好讀，每次放假跑出門也不回家吃飯，家里就像沒你這個人一樣。”

盡管聽著不入耳，但母親說的都對。一家上下，沒人去爭那口光宗耀祖的氣。當初盼大兒子，現在沒了盼頭，就只能盼我。從一開始盼我考取功名利祿，到現在只盼我身體健康，母親為我操碎了心。她一而再再而三地降低對我的要求，我卻總在要求她的理解支持以及這樣那樣的瑣碎，還說得那么振振有詞。

上完廁所，在過道看見母親上床睡覺了，我也回到房間，繼續蓋上被子。

秋月的母親，和我的母親，究竟有什么不同，又有什么相同。為什么秋月可以對母親那么的深愛，我卻對母親形同生人，彼此不搭不理。也許我恰好降生到一個不適合我的家庭，注定要和這不適合我的屏障斗爭。

我并不優秀，在更高層次沒有什么過人之處，在同等層次也顯得格格不入，秋月卻看得起我，愿意和我結交。

我有些反感了，我更喜歡若隱若現的月，我喜歡保持遙遠的距離感。這種我與秋月戀人般又不是戀人的曖昧距離，我實在不習慣。

這一個月以來，一個人吃飯，沒再去琴行，也沒再去練琴。對任何事提不起興致。上課魂不守舍，老去回憶和她的過往點滴，當試著回憶她的容貌，下意識看向她坐的位置，結果看到空落落的座位和干干凈凈的桌面，剛才飽滿的情緒又倏而空虛起來。

路邊看到五顏六色的花會想起她，夜晚看到星星會想起她，超市里看到雪花酥會想起她。家里的新貓抓來一只老鼠在角落里偷偷盤弄，也讓我想起了她。聽的每首音樂，特別是那些我和她一起聽過，一起彈奏過的曲目，會讓我想起和她在一起時的感覺，這種感覺，更深、更沉、更挖心。

我們產生矛盾的原因，是不是我倆哪里不契合，或是她在等待什么答案？是我們從來沒有確立過關系嗎？是秋月已經對生活絕望了嗎？是秋月另有隱情不愿再與我相處了嗎？如果她是透明的該多好啊。

我們曾一起練琴的時光，歷歷在目。涼爽的早晨，或愜意的午后，陽光普照，或雨水淅瀝。那是一段什么都不用思考，只需享受的時光。在她的指引下，我找到了正確的方法，領悟到了按響琴鍵的真正樂趣，看著自己一天天進步，就覺得，原來我也不是那么一無是處。

從觀察她，到跟蹤她，再到放學路上與她結伴而行。這一過程，沒少對她軟磨硬泡。同學們都評價她尖酸刻薄，我卻能覺察到，她對我是不同于他人的謹言慎行。雖說如此，我也沒有詢問過她對我偏心的理由，她也應該不清楚我對她偏心的理由。

現在，我成了和夏暮一樣，被你隨意丟棄的物件，被你那或真或假的感情玩弄，最后像廢紙屑般被灑落四處。

明明不近人情的你，為什么要一而再再而三接受我的好意呢。明明對我挖掘真心的話，可以避而不談；明明對我一廂情愿的付出，可以裝聾作啞；明明對我這個人，可以熟視無睹。你要知道，有些聯系一旦建立，便很難斷開。我對你真實的想法，僅能抱有猜疑，一直以來，是否只有我獨自一人，單方面牽扯著這段聯系。我很難不往壞處想。

秋月曾答應我，一起譜曲，一起演奏，也深沉地談論過理想和愿望，真誠地答應過我要坦誠相待。同時又埋下了不少謎語。

將這悲喜交加，歸結于我咎由自取，就是你的意愿嗎？