以前我熱衷于翻墻，我總覺得國外人看中國的角度是不一樣的，他們能讓我更客觀地，了解國情。

但是現在我覺得大可不必如此。

因為我生活在墻內，如何了解墻內的生活法則如何去適應它才是我應該去關注的，畢竟就算是墻外的觀點再如何有價值，我也不生活在那里，活著的地方才是最需要考量的。

二十多年來，我總是習慣在做事之前想到所有能想到結果，再去腦補自己如何應對的場景。

所以，做很多決定之前都非常的糾結。但是，卻又總是三分鐘熱度，在最關鍵的時候偷懶。以至于，前期考慮到的所有內容，在實際做決定時，從不起到半分作用。精神和心理受盡了折磨，卻總是得到差強人意的結果。

一開始，我只當是自己性格使然，還自詡為執著。現在看，這就是網絡流行的“內耗”。

從不將眼光放在腳下，而是常常伸頭去看迷霧般的前方。明明是自己好高騖遠，卻還要強稱是高瞻遠睹。

不光是做決定，在收到批評的時候。永遠都是先回想自己是否犯了錯，用最謙卑的語氣向對方承諾會找到問題的原因。

常常責備自己是因為做事的過程中沒有足夠的把握，所以在別人提出質疑的時候無法硬氣回懟。

出現問題不第一時間去找解決的辦法，而是不知輕重的去找原因，以前覺得找到原因就找到了解決辦法，但是其實只要就事論事，把眼前得問題解決了才是那些人想要的結果。

后來，這樣的情況甚至變得更加嚴重，我開始會對既往犯過的錯誤耿耿于懷，每天都十分焦慮，既不能集中于手頭需要做的事情，也不能妥善的處理還未糾正的錯誤。

靜息心率常常超過120次/分，開始夜不能寐，白天沒有精神。

身心俱疲的時候，開始覺得是無法勝任這份工作，于是鐵了心的辭職。

直到離開很久以后，聽之前的同事說，接手我項目的人辭職了兩，甚至做得還沒我好。

一瞬間，覺得有些愧疚。對那個被我無限打壓，無限否定，備受苛責的自己。

知道這個時候，我才真正的意識到，內耗真的是只消耗自己，不傷他人半分。

回頭張望，發現十幾歲的時候，對自己的認可是最高的。

但是，從慢慢的變胖、成績下滑、同學排擠等等一些列揮之不去的夢魘之后，對外人所表現的無比自信都不過只是假象。

如今，我早就不是那個對自己滿懷信心，敢于乘風破浪的冒險家。而是成了，穿著紙皮外套在風雪中強稱溫暖的小市民了。