我以為的一點點變好，有些東西其實是在我看不見，也不去理會的地方腐爛。

每次我打電話回去問爸爸家里的情況時，爸爸都會很含糊的回答我，家里有什么，家里沒事啊，家有什么好想的，在外面不好嗎？為什么老是想回來，我把你送出去了就不要回來了。在外面多好啊，回到這邊要什么沒什么。就算你要回來也不要活成你哥還有你媽那個樣子。還會語重心長的跟我說：“金怡啊，家里已經不是表面上那樣子了，你以后要學會存錢，不要欠別人的錢，不要借別人的錢，也不要去賭博，沒有人會喜歡一個賭博的女人，不然以后你的日子就很難過的。”

當年我為了那些所謂的朋友離家出走時，干了很多錯事時，爸爸都會無條件的原諒我。我那時還特別不懂事的跟他說：

“你既然想過自己的生活，你為什么不自己去做，寄托在我身上有什么用。你是覺得真的會變得不一樣嗎？我不想努力，我只愿意當一條咸魚。”我爸當時聽到這句話時，都快氣炸了。那時的我，哪里懂現實中的是非對錯，又哪里懂成年人看到的不一樣。就覺得說，玩得好就好，哪里會特地計較。

現在回想，他們是對的。他們覺得我那時同學不好的，現在確實沒幾個落得好下場。偶爾在一些朋友嘴里，聽到他們幾個的消息時，都頗為震驚。當年覺得自己有多么多么風光，現在是一個不如一個的，一群人就像是被詛咒了一樣。真的是應了那一句話‘現在有多風流，以后就有多凄慘’，也都不重要了。我也不知道我是有遭報應沒有，反正覺著還挺好。

突然想起，我看男人的眼光真不怎么滴。你說，如果一個男人長得好看，多金，脾氣差點，就算了，或長得一般，沒多少金，脾氣好，也可以。我是怎么找到那些，不求上進，長的又不好看，脾氣還不好的人呢。自帶吸引這類人的屬性？？難懂

時間一天天的過，我每天都在想在學校怎樣過，才會好過一點，而家里，一點點都不好。

18年，年初的時候法院來了傳票，因為借錢沒還的問題。別人一次次的要求，一次次的推脫不管，最后惹到人家生氣，就把他們告上去了。媽媽知道這個事的時候，還牛氣哄哄的打電話過去罵人家，本來還有可以商量的余地的，這么一鬧。人家談都不想談，一定要告。這個舉動，實在讓我見識到了什么叫，‘欠錢的是大爺，有本事你來打我啊’。

這些事情越來越多壓得我快要透不過氣，我的內心越來越沒有安全感，家里的崩塌，朋友的背叛。有人說過你想這么多干嘛，關你什么事？你做好你自己的本分不久就好了，非得想這么多。

朋友對你不好，那你就不要跟他們玩啊，干嘛一定要跟他們玩，又不是只有他們可以跟你玩，干嘛要把他們看得那么重。我只想說，你不知道我自卑的時候有多自卑，即使在他們面前的我并不自卑，即使我知道我在他們面前擁有不到任何姓名，但他們也曾經有帶給我優越感。即使知道這些優越感是來源于我的家庭，并不是我自己。我不想要放棄這種優越感。

說到這里，真的覺得我是一個很差勁的人呢。

后來也不再想這樣得到我的優越感了，這所謂的優越感啊。很虛無，你有時候內所驕傲的東西并不是你的時，你會覺得說，我要付出一切代價把我此刻的驕傲要回來。其實沒必要，你有些時候當下的驕傲并不是你真的驕傲，畢竟驕傲這個東西，每次都會替換在別的事情上，很縹緲，很抽象。

他們收到法院傳票后，還是不管不顧，那冷漠的態度啊。

我心態崩了啊，在學校的一次意外跟班主任吵起來，爭吵的途中聽到些把我內心最后一根稻草壓了下來。是的，我不該留在這里。那時候剛好有看醫生，精神科，有拿藥，是的，我吞了。昏睡過去了，在宿舍，在我最后一個求生的念頭閃出來的時候。我拖著身子把門拍開了，那時候正好是睡在離門很近的下床，不然就離開了這個世界。（親親寶寶們，不要學習哦，心里不舒服要去看醫生哦，要聽醫生的話哦，不要做傻事哦，世界還是很美好的呢）焦躁癥和抑郁癥，讓我在鬼門關前繞了一圈，有些時候真的不是我能控制的。