那人是普通的膚色，黃色的，比顏料中的肉色要偏黃一點，我沒看過更加專業的顏色分類，也不知道是什么拿坡里黃檸檬黃的，我只能用粗陋的語言來描繪他。

面對他，我就像一個羞怯的孩子，根本手足無措。只能佯裝得像其他女孩子一樣，倒是不冷不熱，普普通通的樣子。

我們接觸的幾乎并不是很多，除了小學時做過同桌，初中時同班，高中也湊巧一個班以外，也沒有太多機會了。

但只要能看到他，大致是什么上天的眷顧吧，是從未有過的幸福，那或許不是愛，只是對同齡人的欣賞，但我依然沉溺其中，至少我可以從中獲得學習的動力，以及一個好心情。

我曾無數次地罵著自己為何如此懦弱，連與他主動說話都做不到，但……無論如何，是真的無法觸碰到的。

小學年幼無知，或許有機會摸摸那柔軟的頭發，但是當時步入高中，學業繁忙連作業都無法過問，唯一的交流機會就這樣抹殺。

不過無所謂，再多的話語都無法換了一個名正言順的身份，我就曾向他表白過，但很明確的拒絕了，至少我的好友列表是沒了他。而且友人也向他問過，明明白白的拒絕，不喜歡我四個打字赫然擺在我面前，沒有打擊。

只是有些不甘心和意料之中而已，我需要的是一個結果，一個endCG，而不是沒有畫上句號的曖昧關系或者冷淡情況，對我來說，愛情是不太重要的。

對于喜歡和愛我是有概念的，至少愛不是那種喜歡黃瓜喜歡肉的那種。但我對那人的感情我也琢磨不透，且就把它放下吧，畢竟沒有可能的事情再去探究也就是那樣的，步步緊逼只會讓情況更加復雜。

他，我只是想看到那樣可愛的動作和聲音罷，也就這樣當做了，因為確是對于現在的我來說是無所謂的了。

再仔細琢磨愛情，在我的愛情觀里，愛情可能只是從相遇到結婚的那一段過程吧，那段熱戀期。而結婚之后，大庭相徑的態度，和不得不顧及的金錢，各種煩躁的事情是真的多。

但我對于結婚和生育是沒有多大的抗拒，因為我確是也想要個寶寶，但愛情過后，應該就變成親情了吧，那是一種更加血濃于水的關系，但如果能夠忍受那種痛苦的過程，那是叫真愛罷。

我是有一段時間進行了一些自甘墮落的行為，對于相同的熱戀過程，和輕而易舉上手的朋友，著實，深感無趣，哪怕我再愛錢，獲得不了有意思的生活，無法填補心頭上的愉悅，看不到他的影子，簡直是無聊，無法容忍。

或許我不應該具備愛這種東西，因為我無法從中獲取真正的快樂，除了與他。我可能會遇到更好的人，但他，是命中注定的，而我也無法掌握住這個命運，因為那根紅線并沒有與我相連。

他令我痛苦，也讓我解脫。權衡一下，是生活更加重要。