「我不唱聲嘶力竭的情歌

不表示沒有心碎的時刻

我不曾攤開傷口任宰割

愈合

就無人曉得

我內心挫折

活像個孤獨患者

自我拉扯

外向的孤獨患者

有何不可」

——《孤獨患者》

我是一名普通的高中生，說是普通，我卻又覺得自己很特殊。

其他人就像萬物所需的物質，周邊總是會圍繞著形形色色的原子。

而我，像是萬物排斥的一個符號。

我唯一的特點就是，我沒有朋友。

不管我用什么方法去融入他們，最后都會被排出團體。

沒有人喜歡我，漸漸的我居然對社會群體產生了恐懼。

我想我就是一個小透明，人人看不見我，我卻看到了世間百態。

（一）蟬鳴夏天，燥熱平凡的心傷

夏天的課堂隨著頭頂上吱呀吱呀轉動的電扇變得更加燥熱。

班里的同學幾乎困倒在迷夢中，講臺上的數學老師也無奈的進行著幾何教學。

我的后背突然被人戳了幾下，身上便起滿了雞皮疙瘩。

我不喜歡和旁人接觸。

“怎么了？”我扭過頭去，看著后方板著臉的同學。

“幫我遞個紙條。”她說。

“哦。”我接過紙條看著上面的名字，左看右看還是找不到那人。

“你好，同學，這個人是哪個？”我輕輕的戳一下同桌，希望她給我一個答案。

只見她抬起頭，滿眼都是厭惡的看著我，囔囔道：“不知道，不知道！”

我有些不知所措，手里的紙條有些燙手。

“給我好了。”一個男生接住我的紙條，“我知道那個人是誰。”

我覺得這個男生真好，在那個仲夏，遞過去的紙條上也布滿了我的喜歡。

那種卑微又熾熱的喜歡。

后來，心里的萌芽漸漸生長，直到無法自已的地步。

我把我對他的喜歡寫在日記本里，我把對他的希望寄托在日記本里。

喜歡在日記本里鎖的死死的，心傷也在日記本上。

后來，我的日記本，不見了。

我從心里沖出了一陣不好的感覺。

事情也想我預料的一樣。

內容公開，同學指手畫腳。

我留給他們的就是一句：“你們這樣做，不覺得無聊嗎？”

我記得有一個女生笑著讓我骨頭疼，“不啊，我覺得很有趣。”

那個男生也是譏笑著說：“你喜歡我啊？你不看看你什么樣子嗎？肉麻的話那么多，惡心到家了。”

其實，喜歡一個人來自一瞬間的心動，討厭一個人來自一件不順意的積存。

我的日記和我的心意，從曝光的那一刻，就打算一直封鎖下去。

我不敢去寫日記，我怕他們會趁我不在的時候偷看；曾經的一片傾訴圣地成了我最忌憚的地方。

我再也沒有寫過日記。

我再也沒有笑過。

他們，讓我感到無力，感到人性喜歡看熱鬧的心理。

（二）、操場游戲，個人游戲

體育課是我最不喜歡的科目。

不是我不喜歡鍛煉，而是我渴望融入團體，她們次次將我排斥在外。

沒有經歷過孤獨的我，一次次品嘗了孤獨的味道。

我知道，人都要學會孤獨，適應孤獨。但是現在這種孤獨，是人為的排斥。

我不知道該怎么辦。

我毫不夸張講，每次上體育課我都會想過輕生。

生活毫無動力，美好的事物總是繞過我的身體。

我在世間麻木的生活著，像是失去靈魂般的活著。

我不知道自己存在的意義是什么。

熱身運動完后，我們跑了三圈。體育老師說讓我們自己活動。

他們兩人結組，三人成群，嘻嘻哈哈的趁這個機會放松自己。

可我，異常的難受。

我坐在長椅上，看著他們玩耍。

我坐在長椅上，聽著他們嬉笑。

我拿出上節課需要背誦的英語單詞，嘴里不停的背著拼寫。可是，我的帽子說，你不想學習，你想玩。

我真的很想逃離這個世界。

操場上的游戲和我格格不入，我是生活在孤獨星球的孤獨患者。

“嘿嘿，那是誰啊！”一個男生的聲音傳入我的耳朵里。

我躲閃開他的眼神，繼續看著紙條上的單詞。

“哦，是她啊。”

說罷，他繞過那個長椅，繼續和其他同學打鬧去了。

我不知道我經歷過多少這樣折磨心理的事情，我的心一點一點的被磨滅了光明。

（三）、時過境遷，我笑的像個孩子，心里卻唱著孤獨的歌。

我不知道該用什么詞語來形容孤獨。

它經常讓我喪失生活的希望，我抱怨過，我想突破它。可是，一種孤生環繞在我的身邊。

我渴望光明。

我渴望友情。

后來，一路上的跌跌撞撞，我有了朋友。

可是，在那段友情里，我還是很卑微。

三個人的友誼，總是會落下一個人。

我就是被落下的那一個。

我學會了大笑掩飾自己內心的沒落，笑的看起來越開心，內心的深淵越來越深。

我以為我擁有了情意，可是我還是一個孤獨患者。

因為，沒有一個人給我帶來光明，我也沒有一個放在心尖上的知己。

內心的空寂，才是孤獨的來源。

我，一個孤獨星球的孤獨患者，該怎么生活下去。

我，一個麻木無奈的孤獨患者，該怎么面對這個世界。

可不可以，有一個人，看懂我的世界。

可不可以，有一個人，闖進我的生活里拯救我。

可不可以……

救救我。

（四）、眼淚是懦弱，我是失敗者

后來，我經常多愁善感，我怕是林黛玉的性子，活不長久。

我想開心。

可是開心也只是表面。

我想擺脫這個影子。

可是影子還是會跟著我跑。

我試圖改變過我的命運，我想把自己的微笑展現給別人。

可是，最后啊。

我在乎的人，都走遠了。

在乎我的人啊，從頭到尾，都沒有。

算了，我冷笑一聲。

這或許就是我的命。

漸漸的，我不再抵抗；漸漸的，我喪失了對喜歡的人或事物的熱愛。

感性伴隨著我，眼淚像是常物一樣伴隨著我。

我……

孤獨患者……

活成了一個失敗者的模樣……

也許，孤獨是自我救贖的一種考驗。

也許，孤獨是本身自帶的一種力量。

就像一條撕裂的舊傷，永遠也不會消失。