「我不唱聲嘶力竭的情歌

不表示沒有心碎的時刻

我不曾攤開傷口任宰割

愈合

就無人曉得

我內(nèi)心挫折

活像個孤獨(dú)患者

自我拉扯

外向的孤獨(dú)患者

有何不可」

——《孤獨(dú)患者》

我是一名普通的高中生，說是普通，我卻又覺得自己很特殊。

其他人就像萬物所需的物質(zhì)，周邊總是會圍繞著形形色色的原子。

而我，像是萬物排斥的一個符號。

我唯一的特點(diǎn)就是，我沒有朋友。

不管我用什么方法去融入他們，最后都會被排出團(tuán)體。

沒有人喜歡我，漸漸的我居然對社會群體產(chǎn)生了恐懼。

我想我就是一個小透明，人人看不見我，我卻看到了世間百態(tài)。

（一）蟬鳴夏天，燥熱平凡的心傷

夏天的課堂隨著頭頂上吱呀吱呀轉(zhuǎn)動的電扇變得更加燥熱。

班里的同學(xué)幾乎困倒在迷夢中，講臺上的數(shù)學(xué)老師也無奈的進(jìn)行著幾何教學(xué)。

我的后背突然被人戳了幾下，身上便起滿了雞皮疙瘩。

我不喜歡和旁人接觸。

“怎么了？”我扭過頭去，看著后方板著臉的同學(xué)。

“幫我遞個紙條。”她說。

“哦。”我接過紙條看著上面的名字，左看右看還是找不到那人。

“你好，同學(xué)，這個人是哪個？”我輕輕的戳一下同桌，希望她給我一個答案。

只見她抬起頭，滿眼都是厭惡的看著我，囔囔道：“不知道，不知道！”

我有些不知所措，手里的紙條有些燙手。

“給我好了。”一個男生接住我的紙條，“我知道那個人是誰。”

我覺得這個男生真好，在那個仲夏，遞過去的紙條上也布滿了我的喜歡。

那種卑微又熾熱的喜歡。

后來，心里的萌芽漸漸生長，直到無法自已的地步。

我把我對他的喜歡寫在日記本里，我把對他的希望寄托在日記本里。

喜歡在日記本里鎖的死死的，心傷也在日記本上。

后來，我的日記本，不見了。

我從心里沖出了一陣不好的感覺。

事情也想我預(yù)料的一樣。

內(nèi)容公開，同學(xué)指手畫腳。

我留給他們的就是一句：“你們這樣做，不覺得無聊嗎？”

我記得有一個女生笑著讓我骨頭疼，“不啊，我覺得很有趣。”

那個男生也是譏笑著說：“你喜歡我啊？你不看看你什么樣子嗎？肉麻的話那么多，惡心到家了。”

其實(shí)，喜歡一個人來自一瞬間的心動，討厭一個人來自一件不順意的積存。

我的日記和我的心意，從曝光的那一刻，就打算一直封鎖下去。

我不敢去寫日記，我怕他們會趁我不在的時候偷看；曾經(jīng)的一片傾訴圣地成了我最忌憚的地方。

我再也沒有寫過日記。

我再也沒有笑過。

他們，讓我感到無力，感到人性喜歡看熱鬧的心理。

（二）、操場游戲，個人游戲

體育課是我最不喜歡的科目。

不是我不喜歡鍛煉，而是我渴望融入團(tuán)體，她們次次將我排斥在外。

沒有經(jīng)歷過孤獨(dú)的我，一次次品嘗了孤獨(dú)的味道。

我知道，人都要學(xué)會孤獨(dú)，適應(yīng)孤獨(dú)。但是現(xiàn)在這種孤獨(dú)，是人為的排斥。

我不知道該怎么辦。

我毫不夸張講，每次上體育課我都會想過輕生。

生活毫無動力，美好的事物總是繞過我的身體。

我在世間麻木的生活著，像是失去靈魂般的活著。

我不知道自己存在的意義是什么。

熱身運(yùn)動完后，我們跑了三圈。體育老師說讓我們自己活動。

他們兩人結(jié)組，三人成群，嘻嘻哈哈的趁這個機(jī)會放松自己。

可我，異常的難受。

我坐在長椅上，看著他們玩耍。

我坐在長椅上，聽著他們嬉笑。

我拿出上節(jié)課需要背誦的英語單詞，嘴里不停的背著拼寫。可是，我的帽子說，你不想學(xué)習(xí)，你想玩。

我真的很想逃離這個世界。

操場上的游戲和我格格不入，我是生活在孤獨(dú)星球的孤獨(dú)患者。

“嘿嘿，那是誰啊！”一個男生的聲音傳入我的耳朵里。

我躲閃開他的眼神，繼續(xù)看著紙條上的單詞。

“哦，是她啊。”

說罷，他繞過那個長椅，繼續(xù)和其他同學(xué)打鬧去了。

我不知道我經(jīng)歷過多少這樣折磨心理的事情，我的心一點(diǎn)一點(diǎn)的被磨滅了光明。

（三）、時過境遷，我笑的像個孩子，心里卻唱著孤獨(dú)的歌。

我不知道該用什么詞語來形容孤獨(dú)。

它經(jīng)常讓我喪失生活的希望，我抱怨過，我想突破它。可是，一種孤生環(huán)繞在我的身邊。

我渴望光明。

我渴望友情。

后來，一路上的跌跌撞撞，我有了朋友。

可是，在那段友情里，我還是很卑微。

三個人的友誼，總是會落下一個人。

我就是被落下的那一個。

我學(xué)會了大笑掩飾自己內(nèi)心的沒落，笑的看起來越開心，內(nèi)心的深淵越來越深。

我以為我擁有了情意，可是我還是一個孤獨(dú)患者。

因為，沒有一個人給我?guī)砉饷鳎乙矝]有一個放在心尖上的知己。

內(nèi)心的空寂，才是孤獨(dú)的來源。

我，一個孤獨(dú)星球的孤獨(dú)患者，該怎么生活下去。

我，一個麻木無奈的孤獨(dú)患者，該怎么面對這個世界。

可不可以，有一個人，看懂我的世界。

可不可以，有一個人，闖進(jìn)我的生活里拯救我。

可不可以……

救救我。

（四）、眼淚是懦弱，我是失敗者

后來，我經(jīng)常多愁善感，我怕是林黛玉的性子，活不長久。

我想開心。

可是開心也只是表面。

我想擺脫這個影子。

可是影子還是會跟著我跑。

我試圖改變過我的命運(yùn)，我想把自己的微笑展現(xiàn)給別人。

可是，最后啊。

我在乎的人，都走遠(yuǎn)了。

在乎我的人啊，從頭到尾，都沒有。

算了，我冷笑一聲。

這或許就是我的命。

漸漸的，我不再抵抗；漸漸的，我喪失了對喜歡的人或事物的熱愛。

感性伴隨著我，眼淚像是常物一樣伴隨著我。

我……

孤獨(dú)患者……

活成了一個失敗者的模樣……

也許，孤獨(dú)是自我救贖的一種考驗。

也許，孤獨(dú)是本身自帶的一種力量。

就像一條撕裂的舊傷，永遠(yuǎn)也不會消失。